コメントありがとうございます。 我が子がかわいいあまり、被害者意識というか、被害妄想になっているのかもしれません。うちの子がいじめなんて！！って思ってるのは事実です。でも実際にアンケートで出ていることも事実。被害者がいる以上、ダメですよね。明日、しっかり被害状況を確認して、しかるべき対応をとっていきたいと思います。

その上で、 先生にある程度任せるのも大切ですよ😊 親と先生のダブルパンチでは潰れてしまいますもんね。 我が子を守り、他所の子も思いやる。 めっちゃ難しいです。 うちなんかはけっこう子どもを犠牲にしている部分があると思いますが、社会に出ると守ってもらえないので、これも子どもにとって免疫になっているのかもしれません。

我が子を守り、他所の子を思いやる、、、、、なんて難しいことを！でもやらないとダメですよね。基本的に今回のことは娘から聞いて、夫が担任と話したいと言って明日の面談に繋がっています。夫からの連絡がなければ学校から親へのアプローチはありませんでした。ということは学校で片付けるつもりだったのかなとも思っていて。なので主導は学校で。ただいじめとなればタダゴトではないので、内容と被害の確認はして、あとは学校の考えと方向性を伺って、それに家庭では添っていきたいと考えています。

その後の投稿を拝見しました。 無事、解決したようで良かったです。 この投稿だけで判断し、キツいコメントをしてしまいすみませんでした🙏 人として立派なご両親だと思います🙇

いえいえ。人として立派なんてとんでもないです。娘、加害はしていますから苦笑　この投稿だけで判断するしかなかったですし、厳しいお言葉をいただけたから、冷静にしっかり受け止めないと！って思えたんです。感謝しています。ありがとうございます。我が子を守り、他所の子を思いやる。。。これからも問題は起こると思うんです。その度に思い出させていただきます。

待て待て、親なんだから自分の家族至上主義になっちゃうのは当然だろ。

投稿主さんもコメント主さんどちらもやりとりが素晴らしいと思いました。 最初の投稿でしか判断できなかったが結果的には認識が誤っていたとしっかり謝罪できるコメント主さん。このコメントに対しても冷静にやり取りしようとする投稿主さん。2人とも素晴らしい人間性だと思います！ 相手が言ったことに対して否定するだけは簡単ですが、それ以上の人間性の良さが見えた気がします🙇

コメントありがとうございます。 そうですね。相手がクラスメートである場合、相手も入学して2ヶ月の6歳・7歳の子ですからね。内容と相手によっては深い傷を負ってしまった子がいるかもしれません。そのあたりも明日しっかり伺って、しかるべき対応をとりたいと思います。

ですよね 私子供の頃のいじめの記憶、41歳になった今でも忘れないし、死ぬまで覚えてると思います。 許してませんもん。

@ルル🕊𓈒𓏸︎︎ ： そうですよね。 明日、しっかりと聞いてきます。 傷をえぐるような投稿、申し訳ありませんでした。

小学校1年生の2ヶ月の問題に、このコメントはやべえなって思った[にこやか]

発達障害の子は距離感がバグっているので気を付けてやる必要があります。 相手の嫌がることをやってはいけないという説明では通じないので、嫌がることを言葉や体験で覚えさせる必要もあるように思います。嫌がるからではなくてやってはいけない動作や言葉として覚えるという感じに。 どのような感情の時に手が出るのか、怒って叩いたりしたのか力が強いだけなのか。怒ってということは娘さんがかなり困っていることがある(怒りたくなることがある)現れなので、単に乱暴が駄目と話をするよりもその感情になる根本をきいてあげてほしいなと。そのときにその行動ではなくて、次からはこうしようと具体的にシュミレーションできるといいなと。

コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、何があっても手を上げることは許されません。それは娘にきつく伝えました。絶対にダメだよ、と。そーなんですよねー。距離感も気持ちと行動のコントローラーもバグっているので、注意が必要なことは充分にお伝えしていたのですが、、、でも全てを先生が見られるわけではないですかね。今後どのように指導していくのかを伺って、家庭でもそれに添っていきたいと思っております。

@ゆち♪ ： 冒頭部分、2回も書いてしまいました。 すみません。

大丈夫ですよ、ありがとうございます♡ そうなんですよねぇ。具体的に何があって、娘がどんな嫌なことをしてしまっているのを先生に伺いたくて。娘から聞いたことがあるのは「並んでて横入りされたのが嫌で押してしまった」と言っていたので「そーかー、ちゃんと並んでたのに横入りされたら嫌だよねぇ。でもそこで押しちゃうのは合ってるかなー？違うよねー。どうしたら良かったかなー」と話をしました。なかなか難しいですが、それを積み重ねていくしかないんですかね。

@Tomoka ： ルールをきちんと守りたい欲は特性でありそうですね。 ただしいんだけど、表し方がストレートすぎるってのがトラブルなりやすかったり。気をつけたいところかなと。学校だと先生を巻き込むのが安心安全かなと思うんですが。先生の理解がどのくらいかにもよるのが難しいところですね。 先生に知識と発達障害児との経験がどのくらいあるか会って話すとわかるんじゃないかなと。 こまめに学校と連携を取るのもトラブル避けには必要なので大変でしょうが、頑張ってください。 担任に不安点ある時は教頭先生に相談もありだと私は思います。

ルールを守りたいというか、本当はルールを破りたいんだけど、それはダメだから必死に我慢してるのに、ルールを破ってくる人がいるから許せない！って感じです。言葉で言って、それでもダメなら、その場を離れるか、先生に相談しなさいと言っているのですが、、、保育園のころはそれができつつあったのですが、学校ではまだ難しいようです。担任の先生で荷が重いなら教頭先生に相談してみようかなぁと思っています。やはりこーゆーことの窓口は教頭先生なようなので。明日の様子をみて考えます！

@Tomoka ： ルールを守らないといけないことが理解できているのは偉いですね。 13人からの話、先生がいるときにもあったであろう事だと思うんです。 先生がどのように介入したか、娘さんだけ叱ってると相手の子は被害者認識になるので、先程の横入りをもともとした子も悪いのにそこんとこどうなってる？と思えますね。 担任の先生がどういう人かですね。

なるほど。実際にトラブルがあったときの先生の介入方法によっても被害者加害者が変わってくるんですね。まぁうちの場合は手を出してるので加害者決定なのですが（手を出したら負けだよ！！と口をすっぱく言いました！）。。。先生がトラブルを目撃しているか？どのように介入しているかもチェックポイントですね📝

@Tomoka ： 私も手を出したら一番負けとはよく言ってます[照れる]向こうがいくら悪くても痛い事させたら一番良くない人だと。。 手を出したのは加害になるんですけど。誰が悪かった？になるとどちらもになると思うんです。 私はこれは分けて考えるべきかなと。 手を出したのは悪い事(優しく言葉にして言えばいい) ルールを破ったのは悪い事(みんなが守っていたのにワザとなら悪意、気づいてないなら気を付けよう) 10:0で片方だけ悪いとはなれないんじゃないかと。 もともと横入りしなきゃいい話だし👍 状況がわからないのと子供の報告って間違ってないけど正確でないので大人の話を聞きたいですね。

そうなんですよね。娘から聞く話はあくまで娘フィルターが通っているので、ただでさえ事実が分かりにくいのに、事実を歪めてたりしますからね。とにかく手を出すことだけはやめてほしいんですけどねぇ。私がいる前では相手が誰であろう絶対しないのに。。。難しいですね。。。

このアンケートがなかったら、先生が娘に伝えてくれていなかったら被害や加害がもっとエスカレートしていたかもしれない、そう思うと怖くなります。親子でしっかりと受け止め、今後の対応を考えていきたいと思います。 コメントありがとうございました。

コメントありがとうございます。責めるつもりはありません。強い言葉を使った意図を伺いたいです。娘からこの話を聞いた時に、何があっても絶対に手を出してはいけないこと、深呼吸をして頭を切り替えることは再三伝えましたし、あれからも折に触れて伝えて練習をしています。まずは被害状況を確認することが第一優先だと考えますので、話をしっかり聞いてきます。

コメントありがとうございます。 そうですね。辛いのは娘ではなく、私ではなく、被害者。被害状況をしっかりと伺って、然るべき対応をとりたいと思います。

ありがとうございます😭　　そうなんです。事実確認をしたいと思って先生にはお時間を作っていただきました。娘がお友だちに何をしているのか、相手がどのような反応か、娘がなぜそんなことをしているのか、そして、なぜあのような言葉で娘に伝えたのか、今後どのように教育・指導を行なっていくのか。家庭でも同じ方向性でいたいので、学校の方針を伺いに行ってきます！先生を責める気はないので。。。あくまで娘がしでかしたことですからね。。。それでも私たちにとってはたった1人の大切な大切な娘なので。 コメントありがとうございます！

そうですね、事実確認がほんと大事だと思います。娘さんが一方的に悪者扱いされるのが一番つらいですからね。 娘さんも、クラスメイトに対して何か思うことがあったのかもしれません。 Tomokaさんがしっかり考えてらっしゃるので大丈夫ですよ、寄り添ってあげてください〜

加害者の親である私に優しい言葉をかけていただいて、、、ありがとうございます😭😭😭　事実確認と方向性の擦り合わせはさせていただきたいのですが、娘への伝え方が納得いってなくて、その件だけちょっとクレーマーになってしまいそうですが、やはりここは加害者であることを念頭に謙虚にいかないといけませんよね(._.) 娘のことも思ってくださるならもうちょっと配慮のある言い方できなかったかなぁーと思ってしまうのです。。。目を光らせておいてトラブルが起きた時にしっかりめに話すとか、「最近学校楽しい？何か困ってることある？」って聞くとかさ。。。親に言うならまだしも、6歳の女の子には重すぎる。。。

コメントありがとうございます。相手には友だちとは思われていないかもしれませんね。しっかりと事実を伺って、被害に遭われたお子様と保護者の方への然るべき対応を第一優先に考えてまいります。ありがとうございます。

確かに相当なものですね。13人が結託して1人の名前を書いたと言う可能性もあります。一年生だからとか関係ないですね。 今の時点では担任の先生もどのくらい信頼できるのかわからないですから、自分の目で見て判断した方がいいと思います。

》し〜様、コメントありがとうございます。面談の結果を続報投稿しています。お時間ありましたらご覧いただければと思います。

コメントありがとうございます。内情をご存知の方からのコメント、参考になります！そうですよね、決して娘の心を潰したいわけではなく、もっと大きな事件になる前にご指導いただいたのだと信じています。明日、しっかり相談してきます！！

コメントありがとうございます。そうですよね。お辛い記憶を呼び戻してしまい申し訳ありません。身体的にも精神的にも相手を傷つけることは絶対に許されない。しっかりと娘に伝えていきます。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。親の私が耳を閉じたくなるよう現実、あえて伝えていただいたこと、感謝いたします。今の被害状況をしっかりと確認し、然るべき対応を行い、今後事態が悪化しないよう、学校と連携をとり、家庭でもしっかりと見守り教育していきたいと思います。ありがとうございます。

書いた後にコメントで真摯に受け止めてらっしゃるのを見ました。 娘は決して大人しいタイプでは無い（むしろお転婆です）のですが心の傷が今でも深く残っていて私か夫がいないと高学年なのにお友達とだけで地域のお祭りも行けません。 子供の心には残るのです。 お辛いとは思いますが学校と連携して子供さんの為に頑張ってくださいね。 ちなみに学校と話し合って今後危害を加えた時は警察と弁護士を通して法的手段にでることを決めました。 学校もかなりその子に手を焼いてるみたいで💦 Tomokoさんのお家はそうなる前に頑張ってくださいね

ありがとうございます。相手もまだ1年生のお子さんでしょうから、、、心に傷を負っていないか、とても心配しています。しっかり先生に伺ってきます。やってしまったのとはやってしまったことなので。ダメなものはダメです。美桜様のお子様や、ご家族さまが我慢をすることではありません。法的措置で正しいと思います。

コメントありがとうございます。またご自身のお嬢様の傷に触れるような内容、申し訳ありません。色々な子がいますからね、、、育児って難しいですね。どうしたらいいものか。。。

@Tomoka ： うちはうちで、その子はその子でやれることをやるだけなので、大丈夫ですよ。 ともかく先生のお世話になっちゃうことだと思います。 課題として捉えてくれれば、普段見てくれたり、 席替えなどで工夫するとか、何かあると思います。 今年度は難しくても次は主任のクラスにしてもらうとか。

ありがとうございます。そのように皆さんが思ってくださったら有り難いですが、こんなにお優しい方ばかりではないでしょうから、、、前途多難です。。。先生にしっかりと相談してきます。

コメントありがとうございます。そうですね、親御さんと一緒に記入していると思いますし、お子様との会話の中で娘に嫌なことをされたと話が出ているのだと考えます。♡様のおっしゃる通りで、嫌なことはしてしまったかもしれないけど、それって【いじめ】という言葉で表現する内容ですか？というのは疑問に思っています。たとえば叩かれた、嫌なこと言われた、なんて小学生の友だち同士でよくあることですよね？それをアンケートに「嫌なことをされたことがありますか？」で◯をしたことで、いじめている！！って言われたきついなと思うんです。

嫌がることをしないに越したこはありませんが、まだまだ成長途中なのでそんなことはあるんじゃないかなと。娘もアンケートのときに「嫌なことをされたことがある」に◯してました。作った折り紙を破られたと。娘はいじめだと思ったかもしれないけど、私はそれはいじめではないと思っています。それはいじめかいじめではないかがまだ1年生では判断がつかないと思うんです。それを1年生が言う「いじめ」を鵜呑みにして「お前はいじめている！」って伝えることは教育者としてどの方向性にもっていきたいのかな？と思ってしまいます。本当にダメなレベルのいじめならもちろん話は別ですが、親には話してこないので、

@Tomoka ： そのレベルじゃないのかなって。であれば、本人にもう少し違うアプローチができなかったかなぁと思ってしまって。いじめの芽をつんでもらったと言えばそうなんですが。。。本人はそのアンケート結果をとても悲しんでいて「お友だちと仲良くしたいから、次のアンケートで名前が書かれないように変わる！」と言っています。 長文失礼しました。

コメントありがとうございます。またお嬢様がお辛い想いをされたにも関わらず、加害者の親に寄り添っていただき言葉も出ません。たぶん5月くらいにアンケートが行われたと記憶しているんです。入学してすぐのまだ言葉の定義がおぼつかない子の答えを、そのまま【いじめ】という言葉で伝え、クラスで孤立させてしまうのは、、、今後どのようにクラス運営していくつもりなのだろうかと疑問に思ってしまって。。。それでもなんとか学校と協力して事態が収束して良い方向に向かうように話し合ってきます！

言葉の定義、まさしくまだまだあやふやですよね 特に「いじめ」なんて単語は一年生じゃ経験のないレベルで、5月だったら年上の学年の子からの入れ知恵も少ない状態。それでいじめかどうかなんて… お嬢さんに寄り添って、学校へもただただ批判するだけじゃなく協力する姿勢で向かわれるTomokaさんのお姿、素晴らしいです。 グラでお話を聞くくらいしかできませんが、同い年の親同士、何かあればDMでも何でもしてください。

rio様、お願いです、やめてください。今のメンタルでそんな優しくされたら、、、泣いちゃう。。。もしくは好きになっちゃいます笑 お優しい言葉の数々ありがとうございます。そうやって寄り添ってくださる方がいるって思うと強くなれます。娘を守れるのは私と夫だけですから！母は強くないとダメですよね！！戦う強さではなく、守れる強さを身につけます！

@Tomoka ： きゃー惚れられちゃうー[大笑い] 今でも十分お強いですよ！ 何回でも言いますが、応援しています！

あ！！！また！！！！ そーやって！！！！！！笑 ありがとうございます♡ だいすきです♡

コメントありがとうございます。どの程度の被害なのかもしっかり伺ってくるつもりです。先生に時間を作っていただいたのは、非難するためではなく、事実確認と今後の方向性の擦り合わせが目的ですので。しっかり受け止めたいと思います。

1人の保護者から、要約すると、 ごめんね。だけど、まだ5歳だし、大した意味は無いと思う。いじめと捉えたら大袈裟だし、子供のしたことなんだから、お互い様なんでは？ みたいな連絡がありまして。 こっちからしたら、大袈裟にしたいとかより、3人で仲良くしてるうち、1人に対して連日そういうことをするって言うことが、人を傷つけることを理解するのに年齢って関係ないわけですよ。 こっちだって、子供のしたことって思ってるから、穏便に済ませられるよう世紀の手続きを踏んでるので、加害者がそれを言うのはおかしな話なんです。 だから、今思ってることは、気持ちを逆撫でするだけなのでSNS以外では言っちゃダメです。

@🐽痛🍫choco🐥⸒ ： 言わなければ、【まだ1年生だから】許されます。 でもね、ほんとに、喧嘩程度なら菓子折り持って回るほどでは無いです。 そこは、先生と相談してください。 あくまでも、仕立てに出過ぎる必要は無いんです。 状況把握を客観的に行う段階かと思いますよ。

コメントありがとうございます。お辛い記憶を思い出させてしまい、またこちらは加害者側であるにもかかわらず、丁寧にコメントいただき、何とお言葉をかけたらよいか。。。的確なアドバイスありがとうございます。明日しっかり状況確認して、今後の対応も相談してきます！

@Tomoka ： 今は辛い時期かと思いますが、頑張ってくださいね。 ちなみに！ うちは2番目の長男がADHDで、だいぶ加害者側もやってきたので、こんなの思い出すのは全然大丈夫です。 お気になさらず[ウインク] 3人いますが上の子たちは、今やもう中高生です(๑•̀ㅁ•́ฅ✨

本当にありがとうございます。いつか娘が大人になったら「小1の時、問題起こして大変だったよー」と悪態つけるように、今はしっかり受け止めて、学校と連携して良い方向へ対処していきたいと思います！ありがとうございます、先輩！！！！！

コメントありがとうございます。こんな内容の投稿に時間と労力をかけてコメントしてくださったことに感謝は伝えさせてください♡ 予想を遥かに超えた反響ですが、色々なご意見がもらえて有り難いです。全部しっかり受け止めないといけませんね。本当にありがたいです。

ほんとそれ！！！ って思ったので思わずコメントしてしまいました(；ω；) この出来事だけでもすごく悩まれていると思いますし、恐らくここに投稿するべきなのかもたくさん悩まれたのだと思います。。 思っても無い反応や言葉(良い意味でも悪い意味でも)もあったと思います。 1日でも早く、娘さん・Tomokaさんとって良い方向に進んでいきますように…😭

ありがとうございます。皆さんの厳しいお言葉、温かいお言葉、何回も何回も見返して涙が止まらず眠れません。。。つーこーにんB様もこんな暗い嫌な投稿を読んでいただき、コメントまでいただきありがとうございます。そしてこんな私と娘に有り余る温かいお言葉、感謝いたします。

Tomokaさんは、今娘さんのためにできることは、しっかり眠って明日を迎えることだから、気負いすぎないでくださいね。本当に。

@つーこーにんBorG ： あなたの優しさが好きです。本当に。ありがとう。

そんな！！違うんです！「優しさが好き」とか「ありがとう」とかって言っていただけるような投稿ではないですよ！笑 そうですね！寝ないと！明日の面談中に居眠りしてしまう！！ お気遣いと優しいお言葉ありがとうございます。、 私も特級呪物貞子っぴ様、好きです♡♡♡

コメントありがとうございます。そうですね。本人と周りのお友だちと、学校と家庭と良いバランスで過ごせる環境を探してあげたいと思います。

コメントありがとうございます。 対応に困っている矛先を娘に向けないでほしかったです。。。親を呼び出して伝えるならまだしも、娘に直接的に伝えることの危険性を感じてしまって。。。伝え方の意図を聞き、今後の方向性を話し合ってきます。

公立ですか？ 公立って支援級も含めていわゆる普通の枠にはめて良い子にしててくれって感じなんですよね…。 先生達もそれで一杯一杯なので、発達障害の悪い所を抑える教えはしてもその子ばかり好きな事させて自由なのはダメだから得意を伸ばしてはくれないんですよね。 あとは私も児童館で働き始めて気づいたのですが、子供の世界は子供の関係を毎日見てる先生にしかわからない所があると思います。保護者の方達って自分の子供の証言だけ聞いてるんで。そこも含め先生の当たり外れはあるにせよ子供にしっかり言わなきゃわからないって部分は理解できます。一年生って意外とちゃんと解ってるんで。

公立です。そりゃそーですよね。特性だか何だか知らないけど問題起こさないでくれぇ！！って気持ちはありますよね。先生も普通の人間だし。めちゃめちゃ忙しいだろうし。 あえてきつく言ってくれたのかもしれませんね。オオゴトになる前に。親としてもしっかり言われてきます。

@Karma Duma ： 我家は私は注意欠陥、夫はアスペ寄りADHD、息子1が注意欠陥で、息子2は中学からADHDの物やスケジュールの管理のできなさが顕著になってきました。子供たちそれぞれ好きな事はあったので息子1は中学から、息子2は高校からそういう事に理解があり個性を伸ばしてくれる事で有名な私立校に入れたんですが、クラスメイトの子達にも他所でうまく行かなかった子達がすごく楽しそうにしていて、小学校から行かせたかったなと思いました。 もし、今後も娘さんが公立が合わないようであれば早めに娘さんが窮屈な思いをしなくていい学校に行く選択してあげると将来ずーっといい方向に行くと思うんです。

そうなんですね。友だち付き合いの問題だからどこに行っても同じだろう（そうは思ってはないですが）、ではなく、それぞれに合った環境って大切ですよね。。。色々な選択肢を考えていかないとダメですね。ありがとうございます。

@Tomoka ： Tomokaさんが娘さんのトラブルから目を背けてないのは本当に良い事だと思います！保護者さんが解ってないのが1番困るので。 あと児童館で働き始めて発達障害の子がgiftedと呼ばれる意味がよく解りました。いわゆる普通の子より何か得意な部分があったり面白い事を思いつく確率高いので。私的にはいわゆる普通の子より楽しみだし一緒に居て楽しいんです。 トラブル起こさない場所に連れて行ってあげると色々伸びますから中学からでも娘さんにストレスが少ない道を是非選んであげてください✨

ありがとうございます。問題は多いし、苦手なことは目立ちますが、たしかに面白い子ではあると思います笑　　暗闇なのでちょっと忘れてました。ダメですね。私がちゃんと娘を見ないと。良いとこだけじゃなく悪いとこも。悪いとこだけじゃなく良いことも。

@Tomoka ： そうそう、お母さんが明るく見守ってくれるのが1番大事だと思います！[大笑い] かくいう私も息子1が幼稚園の時悩みに悩みましたが認めて伸ばすのが多分1番良いんではないかと我家も他所の家見てても思いました。 大変な時もあると思いますが明るく楽しくやっちゃってください[ハート][大笑い]

@Karma Duma ： 明るく楽しく、、、今は程遠いところまできてしまいましたが、早くそこまで到達できるよう道を探します！！！

コメントありがとうございます。まだお辛い記憶を呼び戻してしまい、申し訳ありません。目を逸らしてはいけない、私も娘も。このような結果が出た以上、一生なかったことにはならないです。被害状況を伺い、被害に遭われた方に出来る限りのことをするのが第一優先だと考えています。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。娘は悪くない！！とは微塵も思ってません。何があったか分かりませんが、きっと悪いです！！でもだからといって、その伝え方は6歳の女の子には酷ではないのかなと思ってしまって。。。しっかり事実確認と方向性の擦り合わせをしてきます！

コメントありがとうございます。 そうなんです。学校から親に対して何も説明はなく、娘から「悲しいことがあった」と泣きつかれて知った次第なので、明日は事実確認に行ってきます！

コメントありがとうございます。 「それよりも」や「対応が絶対間違ってる」とは思っていません。思っていないつもりです。でもそのように伝わってしまうということは、もしかしたらどこかでそう思っているのかも。でもそれは違いますよね。。。ダメですよね。。。あくまで加害者だから。。。気付かせてくれてありがとうございます。

コメントありがとうございます。んーーー、どうなんでしょう。先生にそう言われたから彼女の気持ち的にってだけだと思うんですけどね。たぶんお友だちに何かしらはやってるんです！それはそうだと思うんですけど！！ってとこです笑

あと、お子さんの発達について他の保護者の方に話す機会はつくってもらった方が、娘さんのためにも絶対良いです。保護者の方からお子さんにお話してもらえば、ただのいじめではなく、もしかしたら何かを伝えたいのかなとか考えてもらえるかもしれません。何も知らないと、クラスに怒るとすぐ手を出す子がいるってなり、保護者も他の子もただ怖いと思います。

コメントありがとうございます。この話を感情が大爆発している娘にいきなり聞かされただけで、学校から親に対して何もアプローチがなく、実際何があって、どういうお話しがあったのかは不明確です。でもこのままでいいわけはないので、こちらから電話をして、時間を作ってもらって面談をしていただくことにしました。しっかりと事実確認をしてきます。

コメントありがとうございます。そうですね。1年生の言うことをそのままに【いじめ】というワードを使ってクラスから嫌がられてると娘に直接的に伝えたことに疑問をもっています。親を呼び出して結果を伝え、本人を呼び出して「学校楽しい？友だちとはどう？」と聞くなら理解ができます。しっかり話し合ってきます。冷静に。怒ってるわけではなく、先生の意図を伺いたいので。まずは被害状況の確認をしっかりします。

コメントありがとうございます。 「特性なんです」と開き直ってはいけないとは分かっているのですが、でも、、、危険性はお伝えしていたんですけどね。。。まぁ全てを先生が止めてくれるのは不可能にしても、特性からこーゆーことが起こり得ることは予想ができたはずだし、その上でこーなってしまったことを、ただただマイナス面を娘に突きつけられちゃった感じがして。。。親としては辛くて。。。でも加害者だから言っちゃいけないのかなって思ったり。家では抱っこが好きなまだまだ甘えん坊のかわいい娘です。

@あめにゃᗢᘏﾟ ： あげることの何が間違ってるの？？？って私は思います。 まだまだ人との関わり方を経験して、こういう時はこうしようって自分で学んでいける時期ですし！ 学校のこととおうちのことは別で考えておうちでは今まで通り過ごさせてあげていいんじゃないかなぁって思います。学校で今日はお友だちに怒らなかったって時にたーーっくさん褒めて肯定してあげたらいいし、逆にうまくいかなかった時には一緒に考えてあげたらいいと思うんです☺️ プロじゃないですが発達に関して大学で多少勉強していたので小さい頃の周りの対応でこれからうまく適応できる可能性があることも知っています。

@あめにゃᗢᘏﾟ ： 私はいじめの被害者側でしたが、小学校入ったばっかりでうまくやっていけてないだけなのに、謝れ！とか、そういうのは違うと思うんです。大怪我させたとか、明らかに悪意があることをしたとかじゃなさそうなんですよね…？6〜7歳の子の集まりなんてケンカしたりトラブル起こしたりするものです。 多分スクールカウンセラーさんがいると思うので一緒に考えてもらったりするのもいいと思います！心理士さんのはずなので発達等にもちゃんと知識があるはずです。お母さんにもお仕事ありますし、簡単にはお休みできないと思います。 まとまらない文を失礼しました🙇‍♀️ お母さんと娘さんの毎日が楽しいものであることを祈っています☺️

お辛い記憶があるのにありがとうございます。たくさんの子に嫌な思いをさせてしまっている、ということは申し訳なく思っていますが、学校入って2ヶ月の6歳の子に「お前がやってることはいじめだ！クラスみんな嫌ってるぞ！」って伝えるのはいかがなものかと思ってしまって。。。明日担任の先生に事実確認をして、【いじめ】のレベルを確認して、必要に応じて関係各所に相談してみようとおもいます。そして私は娘を信じて抱きしめる！！ありがとうございます♡

というか、「13人から」というのも 引っかかりますね。 普通いじめというのは、加害者多数で、被害者を袋叩きにするようなお話です。😑 お母さん、 もしも気がかりなのであれば、 発達相談や警察でもなく、 「人権110番」も活用されてみてはいかがでしょうか？🤔 正直ハッキリ言いますね。 今のご時世、学校や警察といった 地方自治体組織や、ママ友といった赤の他人はアテになりませんよ？ 本当に頼りになるのは、 「毅然とした公権力」という、 第三者的な介入ぐらいしか、 道はないのです。😭🙇‍♂️

@ダーク・ホーネット ： 酷なことを申し上げましたが、 まずは娘さんがどうされたいかに、 しっかりと耳を傾け、ご本人が、 「やっぱりおかしいよ！」と声を 上げた時に、命をかけて娘さんの 味方になれるかどうかが、この問題の解決を左右する分かれ目になると思います。 娘さんの未来が、このコメントで、 開かれていくことを切に希望します。

コメントありがとうございます。 どうなんですかね。。。それも就学前からこれで良いのか悩んでたんですが。。。その判断は今なのか、遅かったのか、早いのか。。。育児は難しいですね。。。

@Tomoka ： わからないけれど、一度話を聞いて考えるということになるんじゃないかなって思います。 合わないということだけならば 気が合う、合わない、同じような価値観を大切にし合えない 6年間も通うのですから、この先 合わないからの数年経過ということからの孤独からの合わせてもらうというのはなかなかきつい気もします… 1人とうまくいかなくてだったら その1人は嫌でも、周りはこの先の成長でみつけるいいところを見てくれることもあります。その1人を守るためにプライベートや休み時間は深い関わりができなくても授業では全然問題無いとか色々な可能性もありますが、 でもなんだか13人となるとそれだけではない気もして…

合うところに行けるかもしれない、と考えたら 13人もあなたも守られると捉えることもできます。 タイプが違くて、難しいとなると 外とのつながりなどで学校は1人でも大丈夫…いや、8時間もいる場所で1人はつらい気も… みたいな感じもします。 判断は遅いも早いも無いと思います、大変かもしれませんが、全部なりゆきの選択だとなんだかんだ言って、後からこの選択でよかったこととか、他の人から聞いたり何したり、これから出会う人に感謝したり感謝されたり そんなもんだと…私は生きてて思っています。大変ですけどね。 とりあえず話聞いてくるの頑張ってです。親御さんが聞くのが一番つらいと思いますが、頑張れ、です。

ありがとうございます。そうですね。悩んだり後悔したり決断したり、いろんなこと乗り越えるしかないですよね。とりあえず明日ですよね。しっかり聞いて、受け止めてきます。応援、ありがとうございますっ！！

つらくても言われたことは載せないこと、かな。 うまくご本人とご家族とで相談し消化しつつ 本当につらかったらノートに書くとか、 相互さんとDMとか、そんな感じで、 気持ちをまとめて 好きなこともして、ゆっくり向き合って、しっかり悩んで、決めて、さ。 決めた先はゆっくり自分のペースで生きていけることを祈っています。

ありがとうございます。まだまだ育児始まったばかりですからね。きっとこれからも問題や悩みは出てくる。。。ちゃんと受け止めて、向き合って、消化して、決断して、悩んで、話し合って、していかないといけませんね。

あぁ、あとそれと なんかうるさいこと言ってごめんなさい。あれなら聞き流してください 親御さんとお子さんで真逆のタイプということがありますので お子さんの仲良い人のご家族と合わないとか、 お子さんも親御さんもお互いに合わせて生きているとか、 親御さんの仲良いママ友のお子さんが合わないとか 私はそんなことばかりで色々大変な人生だったけど お子さんにとっても親御さんにとっても納得する選択ってのは大事かも。 私は嘘とかついてうまくいくよう色々と演じて乗り切ったけども、 学校自体は育つ場のひとつであり、機会を逃さないという意味でも 自分の心も大切にしながら生きれる選択ができるといい気がします。

こ・げらーんさん、ありがとうございます！全然うるさいことなんかじゃないですよ！コメントいただけて、色々話していただけて嬉しかったです。ありがとうございました。最善の方法、探していきたいと思います。

こちらこそ色々とありがとうございます。 私の場合は大体周りに気遣い続け本音を隠して耐えれるの４年 せっかくなら自然体で気遣いつつも1人でも好きなことは好きで楽しいこともしながら過ごしていきたかったな 別の場所に行ったところで受け入れる側が受け入れられる状態にあるのか そこはわからないけども タイミングなども含めて、いつか全員が何かを考えさせられた、色々と変化も含めてよかったと思うことがあるだろうから 自然体でいること、伝えたいことは伝えること、お子さんを1人の大人、人相手だと思って話してみてもいいかもしれない…？ 次から次へといろんな行事や趣味を楽しめるような日々、過ごせるといいなと思います。

色々話しちゃってごめんなさい。 ありがとうございました＞＜ 明日頑張ってください。

@こ・豆苗・げらーん ： ありがとうございます♡ がんばります！！

私なりのしっかり話すことと心のケアとかそこらについてとりあえず書いときます。 しっかり話しつつも なんか好きな番組見るとかなんだとかもしっかりして 嫌なこと50%、いいこと50%くらいにするって感じかな きっと寝ることで次を乗り越えるためにたくさんの記憶がまとまりスッキリしますが、悪かったってわかっていても怖かったことがそのまま夢に出たりとか、色々あるだろうし 半分はいいこと、悪いこと言うしかなかったら、体験でもいい、ご飯とか 安心安全を模索する最中だと思うから、自己流の何かそういうのあればそれでうまく対処… 無理はなさらず

ありがとうございます。今は悲しい気持ちが占めているようなので、せめて家では安心して過ごし、娘の好きなことをさせてやりたいと思います。生きてるのが辛くならないように。本当の孤独にならないように。

私は乗り越える時はその出来事に向き合いながら、考えながら、休むことも忘れずに変化していくって感じでいます

コメントありがとうございます。 そして身に余るお言葉、ありがとうございます。負けません。何より大切な娘のためですから。信じて、聞いて、話して、間違いは正し、ともに成長していきたいと思います。

コメントありがとうございます。ただ端的に言い切っていただけたこと、とても心強く、響きました。 がむしゃらに子育てします。

大なり小なり子供達には子供達の中の世界があるから、大人は道を逸れないように片隅から見守ってあげるだけでええと思う。 自分の子供には何があっても一番の味方であればええ。 なんも間違ってない。

ありがとうございます。言葉のパワーって凄いですね。XXX様の言葉、しっかりと刺さってます。どんな時も一番の味方で、しっかり見守っていきます。

コメントありがとうございます。 そうですね。犯罪です。絶対にいけないことです。人を傷つけてはいけない。しっかりと受け止めます。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。そうなのかもしれません。それならそれでいいんです。先生に感謝します。でも私にはまだそれが最善であったという理解が追いつきません。だからその意図を伺ってきます。ありがとうございます。

@Tomoka ： ではあなたの思う最善を教えて下さい

@ゆい ： 保護者に事前に連絡をし、このようなアンケート結果であった、聞き取りの結果いじめの実態はこうである、本人にこう話をする、今後学校としてこうしていくとお話しをいただき、本人には「学校どう？友だちとうまくやれてる？困ってることない？」と話したり、目を光らせておいてトラブルが起きた時にしっかりめに話す、というアプローチをしていだきたかったです。面談の結果を投稿しています。よかったらご覧ください。

@Tomoka ： 加害者なのに甘いと言われるかもしれません。でもいきなり子どもに言われても事態が分からないんです。それに最悪の事態だったとして、13人にいじめをしていて、中にはトラウマになって登校拒否をしている子がいて、大怪我を負わされた子がいて、保護者たちから大クレームになっていて、だとしたら、小学校1年生の本人に言って対処できるでしょうか？大変なことだからこそまずは親を通して然るべきだと考えます。

@Tomoka ： もしトラブルが起きたら、とありますね 次のトラブルで被害に遭うのが今回の被害者なのかまたは新たな被害者なのかはわかりませんが、その被害者もまた誰かのかけがえのない子供です 今回は優しく注意するだけにして次のトラブルが起きたらまた対処、では遅いのではないでしょうか？ 例え13人ではなく数人だったとしても2ヶ月で複数人から名前が上がるのは親子で対処するべき問題だと思います 少なくとも私の子供があなたの子供と同じクラスにいて被害にあったのであれば、最初に現実を直視して親子でこの問題に向き合ってほしい 向き合うべきは学校の対応ではないと思います

@Tomoka ： 親として子供を守るために立ち向かうのはとてもわかります 被害にあった子供達の親もあなたの子供から自らの子を守るためにあなたたちに立ち向かうでしょう その間にたつ先生たちの心労も考えられたでしょうか 教室での直接指導ではなく、別室指導はやはり私には最善に感じます 返事ありがとうございました