今のその痛みはお薬と生活習慣で治す事が出来るから、規則正しい生活をするといいよ。

悩みみたいな愚痴みたいな。吐き出したいだけなので、無視してもらって大丈夫です。

小さい頃から感情のコントロールが苦手で、むしろ感情の方に自分がコントロールされてることのほうが多かった気がする。

その上負けず嫌いで、泣き虫で、怒りっぽくて、やけに感情移入しやすい。

環境とか関わる人には結構恵まれてきたほうだと思う。母親は癌で先に亡くなっちゃったけど、その分父親はかなり甘やかしてくれてる。

問題なのは心身の不調だけ。それだけがいつも鉛のように重い。

偏頭痛とか、胃痛とか、そういう多くの人が経験してることならまだいい。

原因不明の足の痛みとか、尋常じゃないほどの手の震えとか、病院で検査してもよくわからないようなものが嫌だ。

病名がついてた方が、なんとなく安心できる。

私にとっては、「わからない」がいちばん怖い。

顔も可愛くないし、スタイルも良くない。肌も白くないし、声も可愛くない。

なのに承認欲求だけはいっちょまえにある。
誰かに認めてもらいたい、構ってもらいたいなんて、贅沢に思ってる。

小3まではいじめられてて、それが原因で失敗するのが極端に怖くなった。

失敗するくらいならやりたくない。そうやっていつも逃げてる。

みんなの前で失敗して、それを笑われるとどうしようもなく涙が溢れてくる。

私の泣き方って全然可愛くなくて、毎回過呼吸になっちゃうから嫌だ。

優しくされるともっと涙が溢れてきて、伝えたいことも上手く伝えられなくなる。

学校で、みんなの前で、何度泣いたか。
嫌だったな。抑えたくても、勝手に涙が溢れてくる。

友達はいる。家族もいる。
みんな大好きだし、人間関係には恵まれてる。

でもたまに、辛いことを思い出して、この世から消えてしまいたくなることがある。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
苦しいのも痛いのも嫌だから。ほんと贅沢。

こんなこと言ったってどうせ生きなきゃいけないから、「何かあったら死んじゃおう」のメンタルで生きていくよ。

みんなもね
上を見すぎないで
前向くのも、歩くのも、疲れるもんね
たまにはゆっくり寝そべって
思いっきり泣いちゃえ
いっぱい食べて
いっぱい寝て
いっぱい話して
いっぱい遊んで

人間なんて、いつかくたばるんだから
何したってそんなに変わんない

もしここまで読んでくれた人がいたなら、純粋にありがとうって伝えたいよ。

お疲れ様でした。
少し目でも瞑って、休憩してみてもいいかもね。