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ねるねる…ねるね！
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м
2
りゅう
🍧ほむ塩🍧
少しだけ寝込めた。
少しだけ冷静になれた。
ずっと心を痛めていることについて。
客観的な状況はかなり悪くなってて、心の蓋みたいなものを開けるとやはり悲しくてたまらない。
叫び出したいような絶望もある。
でも絶対に負けるか的な意志はどんどん高まってきてる。
明確な悪意とある種の殺意（未必の故意的な。結果としてしんじゃえばいいよね的なやつ）があることがわかってから、覚悟が決まってきてる気がする。
法的にも倫理的にも間違ったことを押し通そうとする行為はそう長く続かない、歴史を見てみろよって気持ちもある。
この国では半端に声をあげると両成敗みたいな雰囲気に呑まれることがよくある。だからしっかりやらないとならない。
本当に許さないし許される限度を越えすぎた。
ニュースでもそう聞かないような酷いことをし過ぎたんだ。
相手の気持ちに気付かずに「仲良くしようね」とか「助け合おう」的なことを言い続けた自分の甘さが許せなくもある。
でもその気持ち自体は間違ってないし、許そうとする行為は偉かったと思う。
あまりにも踏み躙られると、踏まれる方も変わってくる。自分を大事にするのが下手で難しいのは、繰り返された虐待のせいだろう。
終わらせて次に進みたい。
うんざりする。生き直したい。
ねお
なんか、最初は緊張の方が大きかったけど、今はなんか、幸せだなーってなる。
私が繋がれて嬉しいってことは、私から繋いでも嬉しいって思ってもらえるんだろーなー、次会ったら私から繋ごう
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