鬱の症状なんだと思うんだが、マジでなにか物事に対しての心の動きが全然ない。

彼があらためてわたしのためにつたえてくれた｢死んで欲しいとは思っていない｣｢可能な限り生きていて欲しい｣けれど、｢苦しんだりしながら生きて欲しいというわけではなく｣という言葉は、それでも｢関わりたくない｣｢会いたくない｣とうち放たれた言葉や｢あなたと過ごす時間は最後の賭けで余生｣だと伝えてきたわたしのまえでは、とても優しい顔をした、でも究極的に残酷な無関心として染み渡った。

たとえわたしが全て悪いのだとしても、｢生き伸びる理由｣を奪ったその口で｢可能な限りこの先生き延びて欲しい｣甘言をつむぎながら、でも最後には｢苦しみながらでもなんとしてでも生きて欲しいわけではない｣と思い切り突き放す。それは、優しさでも思いやりでもなく、励ましでも祈りでも、わたしの尊厳の尊重でもない。

それは｢死んで欲しい｣と一言放つよりも、残酷で、どうしようもなく我儘で、無責任に鋭利な刃として紡がれた、筆舌に尽くし難いもの。

でも、多分きっと彼はそこまでは計算していない。彼きっとどこまでも真っ直ぐにそう思っていて、その言葉でわたしをより追い詰めるとは1ミリも思っていなかっただろう。ただ率直に、自分の思ったことを紡いだだけだろう。だけど、こんなにおいちうちを食らうとは思わなかった。彼から｢生きていて欲しい｣という言葉がでてきても、それでいてその言葉の重みが全く比例せず、当たり障りのない緩衝材としてしか、わたしたちの間にその響きが放たれないことに、静かに笑った。

わたしが歪んでるかもしれない、でも、例えそうだとしてもそれはもうわたしの手にも誰の手にもおえないほど歪みきっていてしまって、どうしようもないのは事実だろう。

だとしたら、やはり、導き出される答えは一つだ。