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投稿
沙耶
#ヤンデレ
#依存性
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コメント
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いー
なぜかはわからないし、なにか原因があるわけじゃない。
とにかくつらい！
なんか、、つらい！！！
みんなに上手に伝えられないのがなんかやだ！！
バカみたいだな。と思う
賢く生きたいのに馬鹿だな、ってなんか自分で思っちゃうのが悔しい！！！！
こんなところでしか叫べないけど
こんなところだからこそ叫んでみたりした。
みんなに幸あれ
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らいむ
別れたけど、相手に対する感謝しかなくて余計に苦しい。カップルが別れる時って少なからず恨み辛みの感情があるものだと思ってた。
別れる直前は、心にぽっかり穴が空いたような感覚はあったけど、別れる日に、2人揃って脱水症状になるまで泣いて、「あの時は大事じゃないとか言ってごめん。本当はめちゃめちゃ大事」って言われた時に、空いた穴が満たされたような気がした。泣き終わった後に、「生きてるのに走馬灯みた」「あぁ、俺も」ってなった時に、この人と付き合ってよかったって心から思えた。
だったらなんで別れないといけないのかとも最初は思ったけど、ずっと付き合い方とか家族とか結婚に対する価値観が違うことは分かってて、いつか別れないといけないって頭では理解してた。けど、仲は良くて私からは関係を手放すことはできなくて、だから向こうから振ってくれたということに対して感謝すべきなのかもしれない。
だからと言って簡単に受け入れられるものでもない。結婚したいとか一般的な彼女彼氏っぽくありたいとか、本当に私が思ってたことじゃなくて、普通でいることとか、安心感が欲しいだけだった。本当に大切な人と一緒にいるためなら、そんな一般論とか早く全部捨ててしまえばよかった。早く自分愛されるはずがないなんていうスキーマなんて忘れてしまって、相手が自分を大事にしてくれているんだって信じればよかった。
自分の本当の望みにも、愛されているという実感にも別れてから気づくなんて滑稽だ。
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誰も傷つけないんだと思う…
家で家族と過ごす時間だけを
大切にすればいいんだと思う
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ここ最近上手くいってないけど
それも自分のせいらしいから
私が誰かとお出かけとかする権利
一切ないんだと思った😭
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