多少仕事が出来なくても若さと愛嬌で乗り切れるこの世界が好きだ

メンヘラが包丁を持ち出してくる理由について

見捨てられ不安が限界まで高まり、どんな自分でも愛してくれるかの試金石として
包丁を持ち出していると考える

俗に言うメンヘラというのは、不安型愛着スタイルのこと
これは常に愛されていないと
神経系に負担がかかる

親の機嫌が良い時には
抱っこしてもらえたが
親の不機嫌の時には
抱っこしてもらえなかった

だから世界を安定化させる為に
抱っこしてもらうために
愛を取引にして、自らの何かしらを差し出す（良い子であるとか）
そして、愛情を安定供給してもらう必要がある

一方で愛というものは本来取引ではないので
「愛情がもらえなかった」→「自分が良い子じゃなかった」
というような自己否定が起こりやすい
そして、段々と親の不機嫌が際限なく起こり
自分のコントロール下に負えなくなると
この自己否定感が極大化し
厄介な一つの神経系の学習をしてしまう
それは
「人の愛情というものは変化していくもので、都度確認しなければ安心できない」というもの

なので、愛情を「確認」できるように
段々と要求をエスカレートさせていく
感情的な応答性、揺らぎ、共感性にとどまらず
自らの神経系が学習した
「愛が目減りする不安」という恐怖感に耐えられないので
愛情の確認行動が辞められない

この愛情の確認行動の一環に
包丁を持ち出してくることがあるんだろう

じゃあどうすればいいのか
というと
「神経系の再学習」が必要だということ

これは安定的な愛情、応答性
どんな自分でも愛される、どんな自分でも受け入れられる
という経験を5年もすれば
まぁ、「この人は一貫して愛情を注いでくれる」とか「この人は今までの人と違って離れていかない」とか「愛情が目減りしない世界」を経験することで
神経系が落ち着いていく

また他者の一貫した
「どんな自分でも受け入れられる」
「どんな自分でも愛される」
「どんな自分でも見捨てられない」
といったような
姿勢によって
本人の中で、「もしかしたら、どんな自分でも価値があるんじゃないか？」というような
他者の価値観の「内在化」が起こることがある

これは神経系の安定とその時本人が構造化できるか、意味づけできるかに
かかっているので
その時、自分で「そう思える」かが大事、理屈や理論じゃない

このように他者から
一貫して
「見捨てられない経験」
「受け入れられる経験」
を通して
「愛される存在」としてセルフイメージが
書き変わることで
静寂が訪れ、安心できるようになる

（ちなみに、不安型の方がまだマシ、恐れ回避型がこれをやるのがめちゃくちゃ難しい）

ここまで来れたら
その安心感をくれた対象を
「内在化」して
探索に出ていけるようになる

重要なのは
無条件の愛情
一貫した愛情
離れなかった実績
そして、神経系が「良い子でなくてもどんな自分でも愛される」と学習するまでの時間

運と根気さえあれば
メンヘラは治ると思う