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sun☀️
昨日もうひとつあった
悲しかったこと。
先輩の中で
私と同じように、いや私以上に
感情をがちがちに蓋してる（ように見える）
人がいる。
私もそうであるように
自分の言葉で散々人を傷つけてきた
自覚があるから、
処世術として寄り添いの言葉も
添える技術は身につけているのが分かる。
でもそれは心がこもってないのが
肌感で分かってしまうのだ。
本当に思っていたら
会話の頭に思いやるような言葉がきて
その上で伝えたいことを言うはず。
でも彼の場合は、
強く言い過ぎた補完として
申し訳程度に添えたような感じ。
今思ったけど、
これを自分に禁じてたのに
自分も先輩と同じことを外部の人に
直後にしてしまったから
より自己嫌悪になってしまったんだろうな。
思えば先輩のフォローも
1ミリも思いやりがないとは思ってなくて、
でも体感1割くらいしか
素直に受け取れなかったと思う。
きっと残りも受け取っていいはず。
それに
そもそもそれだけ蓋が強いのは
原因があるのだから、
そのせいで寄り添えない言い方を
反射的にしてしまう自分を
まるごと私は許してあげないと
いけないのかもしれない。
自分で自分を刺すのは
もうやめにしたい。
やめにしよう。
その先輩はそういうところが
苦手で一緒に仕事したくなかったけど、
きっと私の中で許す必要のある要素を
外側に見せてくれていたんだなきっと。
だから自分を直接的に許すのが
最初は難しかったら、
先輩を許すことからはじめてみよう。
私は似た苦悩を抱えているもの同士だと
勝手思ってるから（ご縁も深かったし）、
どこかでなんやかんや
分かり合えるとは思っている。
自分言語化うんま！
流石だね！
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