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🌙🫧めんだこ🐶🐾🐶☔️

2025/12/09

この前、お父さんにね？『怒鳴らないで。』って言ったの。うちのお母さんが、鬱病になって家から出てっちゃった原因が、『お父さんと結婚する時に「話し合いで解決できることはちゃんと子供と話し合おう」って約束したのに、あの人は守ってくれなかった！いつも怒鳴ってばっかり！』って言ってて、それが原因らしい。だから、お母さんが出てっちゃった時から、私はちゃんと宿題もやるようにはなったんだけど、弟はグレちゃった、みたいな？私への扱いが優しくなるのと共に、お父さんの弟に対する扱いは段々強くなってた。それで、私はお父さんに『怒鳴らないで。』って言っちゃた。お父さんは、それに対して…『いつも続けて同じ事をする。怒鳴らないでと言う方が無理』って言った。私は…納得しちゃったの。それで、今日。私の弟が怒られてる時に、怒鳴るお父さんの目が、少し涙ぐんでるのに気づいた。まるで…『本当は怒鳴りたくない。こんな強いこと言いたくない。お願いだから、もうやめて。』って、言ってるみたいだった。私じゃ、お父さんも弟も、どっちも救うなんて無理。いつも、お母さんに頼ってばかりだったから。できる限り、お母さんの代わりになれるように、弟を、助けようとした時もあった。でも……今日、私が弟に、『姉が悪い！俺は姉のせいで！』って、罪を擦り付けられた事を知った。すごい、悲しかった。私は、弟の為に助けになれるようにしたかったから。誰かにぶちまけたかった。でも、お母さんは居ない。お父さんに言っても、それは弟に関する事だし、きっとまた納得させられちゃう、やっぱり、ただの子供の私は、親の仲を取り留められない。弟とお父さんの関係だって、取り留められない。あぁ、子供って嫌だな。せめて、もう一回だけで良いから…。家族みんなで食卓囲って、今日あった事とか話したりしながら、ご飯を食べたい。お母さんが作ってくれたご飯。当たり前だった日々を、もう1回送りたい。学校でも、お父さんは『変に思われたくない。先生にも言うな』って言われて。学校で演じたりするの、本当に苦しい。今だって、また泣きそう、震えが止まらない。こんなインターネットに投稿したって、私の気持ちなんて誰も分からない。分かって欲しくない。でも、ここでしか頼る事のできない自分は、もっと嫌だ。死にたいなんて思っても、結局本当に死にたいなんて思ってない。思えない。誰かにぶちまけて、心配して欲しい。安心感を得たい。でも、心配はかけたくない。複雑な気持ち。本当にやだ。こんなのしたら、友達はもっと心配するのに。本当……やだ。