パートナーとお別れしました。｜sun☀️の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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sun☀️

2025/12/07

パートナーとお別れしました。

凄く悲しいです。

今までは別れる頃にはお互いに
冷めてることが多かったけど、

別れた後でも相手を
愛おしく感じてしまうのは
今回が初でした。

思えば私たちはボロボロな状態で出会い、
相手は私にマリア様のような母性を、
私は相手に大木のように動じない父性を
期待しあっていました。

でもお互いに未熟で、
1番助けて欲しい部分のケアを
しあうことが出来ませんでした。

まぁお互いに身体的に回復傾向はあって
少しは出来ていたのかも
しれないけれど、

それは自立した男女の関わり、
というものとはあまりに程遠かった。

今まで彼は
パーソナル障害なんじゃないかと
思っていました（本人もほぼ全て症状が
当てはまると言っていたから）。

でも実は私の方こそ「他人の期待」に
応えることがかなり染み付いている
状態だと分かり、

私もそれに該当するんじゃないかと
昨日友人に言われ、初めて自覚しました。

つまり理想的な自分とダメすぎる自分の
極端などちらかしかなく、
等身大な自己像が欠けている状態にある
ということ。

だからありのままの自分に自信が持てず
他人からの期待に応じたり、
他人からの評価を
そのまま自己価値と認識してしまう。

ルッキズムによる比較に苦しみ
あらゆる裏切りや人間関係の破綻を
経験してきた彼は、

そんな状態から死んでも脱出してやる
という熱量が非常に高い人でした。

私はその必死さを最後まで理解しないまま
なぁなぁで側に居続けてしまった。

自分軸の人生を取り戻すには
必ずしも必死になる必要はないのかも
しれない。

でも、それくらい大きな熱量を
持とうとしていた心はとても尊いことだと
今更になって気付いた。

自分のことというのは、
それくらい必死になってまで
大切にしなくちゃいけないものだったのか。。

そんなこと、私の家族は全く
教えてくれなかったよ。。

いや、彼の家族も毒親エピソードを
聞いていたから、彼もまた教わらなかった
人間のひとりだ。

なのになぜ、そこまで自分の人生を
生きる熱量を持てるのだろう。

一度これに関して質問したことがある。
なぜ親からの愛情がなかったと言っていたのに
こんなにあなたは愛情深いのかと。

それは自分が先天的に愛が大きい人だから
だと思うと彼は言っていた。

そういう要素を持って生まれたんだと。
だから自分の人生テーマは愛なんだと。

実は私は勝手に彼のことを
私の魂の片割れだと思っている。

ということは
私の中にも本当は大きな大きな愛が
もともとあるということだ。

自らが望みさえすれば、
思い出しさえすれば、
私の内に本当はあるはずのものだったのだ。

彼はただただ
そんな2人になりたかっただけ
なんじゃないだろうか。

でも強いて付け加えるなら、
彼の熱量は色で例えると
赤のようなエネルギーで、

そうでもしない限りは
幸せになれない、というような
息苦しさを含むものでもあった。

私が求めていたのはそんな必死さではなく
緑のようなリラックスしたエネルギーだった。

でも私が赤の反応をした時
緑で対応するほどの余裕は向こうにはなく、

私もまた自分の赤をコントロールする技術と
なにより相手、そして自分への
リスペクトが欠けていた。

そういうことだ。

必死にあがくのも愛だし、
必死にならないのもまた愛なのだ。

これからの1人時間で考えることは
これしかない。

私はどう生きたいのか。
そして、どんな人間でありたいのか。

これまで感じることを避けてきた
悲しい、苦しい感情とも
もっとど正面から向き合っていく。
死なない限りはきっとどうにかなるから。

無意識に諦めていたことも
素直に望んでみたいし、

今よりもうんと謙虚な人間になって
たくさんの人に愛を届けられるようになりたい。

そう思っている。
（これからもたくさんアウトプットします！）

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