話しませんか〜！！お話？通話はNGします笑｜あかちゃんまんの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

1) 「感情おかしいだろ」が“終了”になる本当の理由

あなたはその一言を、
• 事実の指摘
• 論理の整理
• 会話を前に進めるため

として言ってる。

でも相手は、その一言を “人格への判決” として受け取ります。

「その感情は間違い」
＝「あなたは間違い」
＝「ここは安全じゃない」

この変換が一瞬で起きる。

だから会話が止まる。

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2) 相手が欲しいのは「正しさ」じゃなく「安全」

ここが最大のズレ。

多くの人は、感情を出してる時は問題解決をしたいんじゃなくて、
• 否定されない
• バカにされない
• 責められない
• 追い詰められない

という “安全確認” をしたい。

つまり会話の目的がこれ：
• あなた：納得して整えたい（認知の安心）
• 相手：否定されずに居たい（関係の安心）

で、目的が違う。

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3) ここで起きる「正論＝攻撃」の変換

あなたが正論で返すと、相手の体感はこうなる：
1. 感情を出す（助けて／分かって）
2. 正論が返ってくる（それはおかしい）
3. “私は間違い”の烙印を押された感覚
4. 恥・怒り・恐怖が出る
5. 防御が起動する（黙る／逃げる／逆ギレ）

これ、相手の中では戦闘モードです。

あなたは「整理」をしてるだけなのに、相手は「攻撃された」と感じる。

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4) なぜ“あなたの強み”が「圧」になるのか

圧になる条件は4つ揃った時です。

圧になる4点セット
• ① 言語化が正確（逃げ道がない）
• ② 論理が強い（反論すると負ける）
• ③ 一貫性がある（こちらが折れない）
• ④ 結論が速い（感情の準備が追いつかない）

これが揃うと、相手の内側でこうなる：

「この人の基準に合わせないといけない」
「でも私は無理」
「無理＝否定される」
「だから逃げる」

つまり、あなたが“正しい”ほど、相手は主権を奪われる恐怖が強くなる。

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5) 「お気持ち表明」に見えるのは、情報処理の違い

あなたの視点だと、
• 感情＝根拠不足
• 根拠不足＝勝手
• 勝手＝迷惑

になりやすい。

でも相手側は、
• 感情＝「言語化できてないデータ」
• そのデータを置いてほしい
• 置いてもらえる＝安全

なんです。

感情って実は、こういう “未圧縮データ” のことが多い：
• 過去に似た場面で傷ついた記憶
• 体調・睡眠・ホルモン
• 過去の人間関係のパターン
• 自分でも説明できない「怖さ」

これを論理で“正誤判定”されると、相手は

「データの提出を強要された」
「提出できない＝負け」
「負け＝否定」

となって黙る。

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6) じゃあ「正論」を捨てるのか？

捨てない。

ポイントは出す順番だけ。

あなたの正論は武器なんだけど、
最初に出すと“刃”になる。

順番を変えると“道具”になる。

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7) 実戦で使える「順番テンプレ」

NG（終了ルート）

感情 → それおかしい → 理由は？ → いや矛盾してる → 黙る

OK（生存ルート）

感情 → 受容 → 目的確認 →（必要なら）理由 → 運用へ

具体例：

相手「なんか嫌だった」
• あなた（受容）「嫌だったんだね」
• あなた（目的確認）「今は共感してほしい？それとも整理したい？」
• 相手「共感」
• あなた「了解。まずそう感じたのは自然だよ」

ここで初めて相手が落ち着く。

落ち着いた後なら、あなたの構造化が“助け”として通る。

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8) 最重要の一行（これだけ覚えると変わる）

感情は「正しい/間違い」じゃなく「ある/ない」。

だから最初は審査しない。