28歳、未だに親に対して「産んでくれとも頼んでないのに、」とかたまーに思ってしまう。大学までは卒業したけど、そのあとは一般的な社会人の道は進んでこなかった。逃げでもあり、好奇心でもあった。そんなこんなで色々あったので、何度か過去の自分の選択について後悔しそうになる瞬間もあった。でも「後悔してもしょうがないし、全部正解にしよう！」って結構気楽にハッピーにやっている。今、自分の周りにある幸せだけを見て、あの時別の選択をしていたら、この幸せは手に入ってなかったかもしれないというのことをいつも考えている。自分でちゃんと考えて自分が決めたことなのだから結局はめちゃくちゃ納得している。20代前半に遅れた反抗期が来て、結構ネガティヴ期だったけど、23.24歳くらいからは結構ずっとポジティブ人間だなあとは思う。だから死にたいとか希望がないとかではないし、やりたいことも山ほどある。ただ、親を見ると、「私ってこの人の血引いてるんだよね」と思ってしまうと、心がズドーンと重くなってしまうことがある。プライドがあるというか、大切な友達から可哀想って思われたくないので、カッコ悪い親の話はしたくない。だから誰にも話せない部分って結構ある。でも、心のどこかで自分の全部を話せる人を探してしまっている。けど、そんなの空から降ってくるはずもなく、大好きな友達はたくさんいるのに、ものすごく孤独を感じてしまう。

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つき

2025/10/25

28歳、未だに親に対して「産んでくれとも頼んでないのに、」とかたまーに思ってしまう。大学までは卒業したけど、そのあとは一般的な社会人の道は進んでこなかった。逃げでもあり、好奇心でもあった。そんなこんなで色々あったので、何度か過去の自分の選択について後悔しそうになる瞬間もあった。でも「後悔してもしょうがないし、全部正解にしよう！」って結構気楽にハッピーにやっている。今、自分の周りにある幸せだけを見て、あの時別の選択をしていたら、この幸せは手に入ってなかったかもしれないというのことをいつも考えている。自分でちゃんと考えて自分が決めたことなのだから結局はめちゃくちゃ納得している。20代前半に遅れた反抗期が来て、結構ネガティヴ期だったけど、23.24歳くらいからは結構ずっとポジティブ人間だなあとは思う。だから死にたいとか希望がないとかではないし、やりたいことも山ほどある。ただ、親を見ると、「私ってこの人の血引いてるんだよね」と思ってしまうと、心がズドーンと重くなってしまうことがある。プライドがあるというか、大切な友達から可哀想って思われたくないので、カッコ悪い親の話はしたくない。だから誰にも話せない部分って結構ある。でも、心のどこかで自分の全部を話せる人を探してしまっている。けど、そんなの空から降ってくるはずもなく、大好きな友達はたくさんいるのに、ものすごく孤独を感じてしまう。
両親は父親の不倫で離婚、母親は小さい頃から否定型の過干渉という環境で育ち、大学進学で実家を出た。県外の大学に行けたのも奇跡のようなもので、母に県外の大学に行きたいと話したときは「それなら縁を切る」と言われたので、「それでも構わない」と反対を押し切った。ただ、母は仕送りも学生マンションの家賃も学費も卒業まで4年間全部払ってくれた。帰省したらもてなしてくれた。これについて、とても感謝している。ただ、「こんなにしてあげたのに」的なことを言われる筋合いは全くないと思っている。「もっとひどい生い立ちの子もいる」とか「大学行かせてもらえただけありがたいじゃないか」とかそんなこと言われても、自分の産んだ子くらい責任持って大学まで行かせるのは親として普通だろと客観的に思ってしまう。「親は子供を大学卒業させるのが普通で、子はそれに感謝する」それで良い。のに、恩着せがましく、「大学まで出してやったのに」とか親側から子は言われる筋合いはない。「嫌なら産まなければよかったのでは？」としか返す言葉がない。私は私の決断に責任を持って後悔したってしょうがない、これからどうして行くかを考えたいのに、「こうなるくらいならこうしとけばよかった」とか言われると、一緒にいると不幸が移りそうで、嫌になる。私が何も後悔せずに生きてるのがムカつくらしい。実際に「大学卒業したのに就職しなかったこと、後悔しろよ」と言われたことがある。
また、兄弟はいるが、馬が合わず(わたしの家族は父と母方のおじいちゃん意外は感情論でものを言うので、論理的に話したい私はイライラしてしまう)、相談なんてできないし、不倫した父にも相談はしたくない。おじいちゃんは高校生のときに死んだ。
母は散々私のこと振り回してきたんだから、私も気兼ねなく振り回せる、もはや、母の気持ちなどどうでも良いとも思ってしまうこともある。ただ、母も気の強いおばあちゃんのもとでストレスを抱えながら生きてきた被害者なので、同情はしてしまう。だから完全に突き放すこともできない。
21.21歳くらいの頃はずっと死にたいとさえ思っていた私が、親から離れて暮らしたおかげで、就職せずに好きなことをして生活したおかげで、出会った人のおかげで、ここまでポジティブになれたのに、母も被害者なので、心のどこかで私に自分を投影して、私の楽観的な部分が気に入らないのだろうなあ。
訳あって、今は母と一緒に暮らすのが自分の為に最善策なので、そうしている。結構図太くなったので大丈夫だろうと思っていたのがやや誤算で、考えなくてもよいことを考え、母にも考えなくても良いことを考えさせている気もする。

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