あまりにもメンタル荒れすぎてて嫌われるのが怖くて今日はラインしないって言っちゃった

簡単な自己紹介

2023年に大学院卒業して、第一志望の会社に就職する予定でした。
だけど大学院の研究室の教授のパワハラと過労で鬱病になって大学院に行けなくなってしまって。卒業できないということで内定も取り消しになりました。
健康と未来を奪われました。
2023年はそのまま実家に帰り、引きこもりになり、鬱病の療養に努めまして、
周りの同級生の支えがあり、大学院は中退し大卒として2024年から何とか就職できました。
そこから2年今の会社で働いていましたが、やりたい仕事でもなく、割り切って仕事してましたが、成長感もなく、やりがいや達成感も皆無で、ただ言われたことをやる事務作業的な仕事に嫌になってしまい、割り切れなくなってしまいました。さらに人間関係もあまりよくなく2025年9月から2ヶ月、11月まで休職しました。
休職して、とにかく元気になるために、ジムへ行ったり、ランニングしたり、散歩したりと、出かけてみたり色々と頑張って、なんとか復職しました。
なんとか仕事に行っていますが、いろんな過去のトラウマや苦しかったこと、頑張れていないこと、考えすぎでどんどん苦しくなってしまいます。
結構頑張って生きてきたのにこれは苦しすぎます、、。
最近そして気づいたんです。
どんだけ前向きに気持ちを持って行っても、
内定を取り消されて、絶望に打ちひしがれた辛さがいつもフラッシュバックして、自分が惨めになり、辛くなり、消えたくなってしまうんです。。。
トラウマを乗り越えたいんです。。。
そして現在は無気力で、転職などにも踏み出せなくて、毎日とりあえず職場に行き、時間が過ぎるのを待つという苦行をしています。生きてるだけで丸儲け、日々明るく過ごしてたらなんとか道は開けるかなと頑張って生きてるのですが、なかなか上向いてくれません。
頑張って這いあがろうとしているのに、
なかなか体が動いてくれなくて、、、
自分のこと好きになれなくて、、、。
鬱病克服したはずなのに、それ以降体調悪くなる頻度も格段に上がったし、なかなか体が動いてくれなくなったし、、、
もうどうしていいか。
でも自殺は間違ってるから、
なんとか這いつくばってでも生きようと思っているんですが。