コーヒーはブラックしか受け付けない身体になってきてる

ふと思う事(長文の独り言です)

最近、毎日が面白く無いなぁと感じていた。
別に何かに困ってるとか悩んでるとかではないが
変わり映えのない毎日に退屈している。

で、一応毎日グラビティを覗いては
へー、ほー、なるほど〜
と色んな方の投稿を見ながら時間を潰す

コレが別に悪いとかじゃないんだけど
せっかく一度きりの人生だし、何か
コレだ！と言う何かが欲しかった。

で、自分の好きな事や得意な事を改めて考えた。
出てきたのは歌う事。
歌は小さい頃から好きだった。
聴くのも歌うのも好きだった。
でも昔、友人に言われた。

「ぶっちゃけ自己満なだけで意味ないよね？」

これがずっと引っ掛かってる。
で、見つけたのがグラのルーム機能である。
なんとカラオケを配信してるではないか！

最初はとにかく恥ずかしかった（笑）
それこそ意味があるのか？と（笑）
需要はあるのかと。
でもやってみたら全然イメージと違ってて
説明が難しいけど、メチャクチャ楽しかった。

こんな自分の歌でも心に響いてくれる人もいるし
回を重ねるごとに毎回聴きにきてくれる人も増えてきた。

コレだ！と正直に思った。
プロでも無いし、これでお金を稼ぐとかそう言うつもりも当然無い。でも、誰かの毎日の一つのスパイスに少しでもなれたら、意味があるんじゃ無いだろうか？

仕事をして、地域社会に貢献ももちろんだが
何気ない日常こそグラビティの本来の価値だと思う。だから、その何気ない日常に微力ながら花を添えれたらカッコいいよな、と自己満バリバリで
やってます。

だからどこまでも練習したいし、上手くなりたいし、色んな人と歌について語ってみたい。

今までこんなにのめり込んだ物はなかった。
今までこんなにも理解してくれて優しく見守ってくれる場所も無かった。
だから、グラビティやって良かったなぁ
と、ふと思った次第でございます。

皆さん、いつもありがとうございます♪
おかげさまで毎日、色んな事を考えながら過ごしてます！モヤっとする時もあるし、パッとしない気分の時もありますが、そんな時こそ歌って発散するのです。

もっと早くに出会っていれば…
なんて事も思いますが、今こうやって色んな人と
交流出来てるのは嬉しい事です。

本当にありがとうございます♪
これからものほほんとやっていきます。

よろしくどうぞ。

離婚のショックでうつ病になるって、
おかしいことですか、、？

元旦那が突然家に帰ってこなくなって、
離婚したいと言われて
理解が追い付かなくて。

話し合おうとしたけど、結局、自分から話すのが嫌だったからか、ろくに本人同士では話すこともないまま弁護士を立てられた。

ただえさえ、頭のよくない私は、ずっと、
何が起きてるのか分からない状態で
ただ淡々と、私の弁護士さんから言われがままにひたすら書面を作っていた。

その間、しばらくは仕事は普通に行ってたけど
最初に不眠になり、次に目眩が頻発、
食欲もなくなって、鬱と診断された。

介護の仕事をしていたんですが、目眩が頻発したりしていると、正直、足手まといにしかならない。

それで、前職を辞めると決めたとき、施設長に、
「え？そんな離婚ごときで辞めるの？うち、シングルマザーでも頑張ってる人たくさんいるやん。あなた、子供いる訳じゃないでしょ？」と言われた。
「まぁええけど、はーぁ、忙しくなるやんか」
と、ため息もつかれた。
「そんなメンタルならどこいっても通用せーへんで」とも言われた。

あの言葉が、、、ふと、頭によぎる時がある。

そして、次に働くのがすごく怖くなる。

だからって、今、離婚は解決したけど、
すぐには切り替えられない。

元旦那は、友人期間含めたら１１年の付き合いで、元同僚でもあり、親友でもあり、家族でもあった。

沢山助け合ってきたし、沢山バカもやったし、
思い出が多すぎて、最後の彼の裏切りは大きかったけれど、恨みきれない。

過去は変えられないけど、自分の中でなんとかして消化できたときに、鬱も治るのかなと思う。

でも、まだまだ時間がかかりそうで、
こんな状況の中での転職活動はきついなぁ、、

#鬱
#うつ病