「はい」か「いいえ」で答える質問に全然関係ない長文で返してくる人って何考えてるん？質問理解できてなかったのかな？

そういえば数年前に10年以上付き合いのあった友達との関係を切ってしまったことがあったな。

そいつとは小学校からの友達で家庭がちょっと複雑な環境だった。

高校くらいまでは大丈夫だったんだけどメンタルが原因で高校を卒業したものの就職はせずに引きこもりになってしまった。その時僕は大学にいったので比較的時間があったからよくLINEで話したり遊んだりはしていた。

そいつのことは色々心配だったので他の友達に相談して仕事を紹介してもらったりもした。けどそいつはやらなかった、これは僕の自己満だったかな。

そして僕が大学を卒業する年齢になった時についに自分がこれからどうするんだと色々なことをLINEで言ってしまった。その言葉には自分でも気づいていなかったようなその友達に対しての不満が端々に紛れ込んでいた。後から見返すと自分でも驚くくらいだった。

そのLINEは既読をつくことはなく、そのままフェードアウト、音沙汰なし、切れたというより向こうが切った感じかな？後から聞いた話だと僕と話すのが気まずいと話していたらしい。

冷酷かもしれないけど関わりが無くなって正直ほっとしていた自分もいた、そいつのことは親友だとは思っていたけど、別にいいんだけどなんかこういうところは嫌いだなーという点がいくつか目立つようになっていた。でも長年の付き合いだししょうがないかと飲み込んでいた言葉も多数あった。その友達が自分に八つ当たりをしてきたり、沈んだ気持ちを押し付けられて自分も落ち込んでしまったり、イライラした気持ちをぶつけられた時は爆発させないように細心の注意を払って接したりと正直こちらも関わるのに疲れてきていた。

そいつはおそらく僕に依存していてなにを言っても大丈夫だという慢心があったのだろう、それに対して僕はこういう環境だからしょうがないと我慢をしてしまっていた、これは本当に良くなかった。その我慢が知らず知らずのうちに積もり重なって、気づいたらしゃれにならないくらいになっていた。今にして思えばそれは良くないということをオブラートに包んで指摘するべきだったかもしれない。もしその友達が働き始めてまた友達として関わっていきたいと言われても前までのような関係には戻ることはできないだろう、それほどまでに修復不可能なところまで自分がきてしまっていた。

今にして思えばその友達が働いていようがいまいが関係なかったんだな、仲は良いけど八つ当たりをされるのが自分は気に食わなかったんだろう、就職を勧めたのも、働き始めればそれも無くなって学生の時のような関わりができると思っていたんだろうな。でも本当は時間を経つことにその友達自体が無理になってしまったんだろうな。

長い付き合いだからと色々なものを我慢したり、自分を切り詰めてまで仲良くしようとするのはかえって良くないことなんだなと学んだできごとだった。

1週間程前に夫が風邪ひいて帰ってきて、移さないように気をつけると言いつつも家の中で好き勝手しててこれは移るな…と思って1人で感染対策してたけど案の定移った。。
で、たまたま夫が早く帰る予定の日だったから後はお願いしようと思って風邪で寝込んでしまったことと猫の世話をお願いしたメールをして休んでたら…帰ってこない。本人は仕事がー！とか言ってるけど私が役に立たないから外でVtuber見て遊んでるんだと思う。
自分で、俺は普段は役に立たないけど(開き直るなよ)、いざという時はきちんとするから安心しろって言ってたよね…？私は兎も角としても、猫の世話くらいやってよ…。家族よりも自分の楽しみを優先するの、本当に酷過ぎる。

取り敢えずさっき熱も少し下がって何とか動けるようになったから良かったものの…。私が動けないままだったら４日も放置してどうする気だったんだろう？私が体質的に悪化しやすい事は夫も知ってるし口では気をつけると言ってくれてはいるんだけどね…行動が全く伴わない。
取り敢えず猫にご飯あげたよ、丸一日前に這っていってあげたっきりだったから…ごめんね。私も30時間ぶりに水飲んだ…けど一口で無理。

はー、…夫に少しでも期待した私が馬鹿だった。
いざという時っていつだよ？！？！と考えて、そういえば以前に夫に聞いたことあった。
その時に、「お前が死ぬ時」と言われたわ…。例えば仕事中に私が倒れて危篤です！！って病院から連絡があったら、それがいざという時だから駆けつけて頂けるらしい…(いや！そんなのいらんがな！！死ぬ時なんて駆けつけないでいいわ！！！それ私の為ではなくて自分の気と身の整理や周りへのアピールじゃん！死ぬ前に貴方の声聞いてどうすんの？！？！)。その時は放置でいいので、私が助けて欲しいと伝えた時に助けてくださいと伝えてあったんだけどな…。はぁ、夫には何を伝えても、何も伝わらない。

悔しくて悔しくて仕方のない時ってどう対処してる？趣味も全部壊されてしまってもう楽しいと思えることもないし、新しいことを見つけようとしても邪魔される。自傷とか後々残ることはしたくない(喜ばれるだけ、私がおかしいと周りに言いふらしたい時に利用されるだけ)。
どうしたらいいと思う？誰か何んでもいいから聞かせてくれる？

#コメントでもDMでも
#ASD夫動けないくらいに体調悪い時くらい人間扱いされたい
#せめて猫の世話して欲しい夫が連れてきた猫なのに
#悔しくて悔しくて堪らない
#早く体調良くならないかな

これからからの正月休み、地獄じゃないといいな…穏やかに過ごしたい。というか夫はいつ帰ってくるんだろう？帰ってくるのかな？？もう帰ってこなくてもいいけど。
どうでもいいから家にいる時間は前もってはっきりさせといて欲しいよね。本当に迷惑。こんな人が仕事できるとか言ってるんだから笑えるよ。家でも少しでもその能力を使えばもっとスムーズに生きられるのに。
私に対してはIQは高い癖に感情ばかり優先して接してきて、本当は馬鹿なんじゃないかなと思う時ある。