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りょう
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サラ𓌉◯𓇋🐈⬛
どうしてあんなに勉強したくなくて早く帰りたがってたのか、それが人より更に苦痛に感じてたのか、集中出来なかったのか分からんねん。
誰でも思うそりゃ嫌だけど行くしかないから〜
って気持ちより更に深刻だったのが何故なのかわからないけど
発達障害やら適応障害やらあの時期一番出てたのか、ずっと謎のまま
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ゆうか
#社会福祉士国家試験
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が結局やってみなきゃ分からない。という姉の後押しで、自分で稼いで学校に通い資格をとったものの、美容師としては閉鎖的で密接な人間関係が酷く辛く耐え難いもの(いじめまがい)になり、結果的に離れることになった今。
生きる希望と言ったら私には夢しかない、と、幼い頃からえがいていた海外に住むという夢に向かってお金を貯めてワーホリに行こうと前を向いた矢先に、今どこも高いからお前には無理だよと母から。(実際は叔父がよく海外留学生と関わる仕事に就いているから話を聞いたとの事)
今すぐには無理でも、貯金して、そのために職に就くならデータ管理？事務の資格でも取ってみたらいいのかも？なんて話をすれば、事務を舐めんな。数字の管理もできないお前に出来るわけがないだろ。と医療事務をしている母に言われ、
生きがいに前を向こうとしていた矢先に、真っ向否定される辛さったらないよ
〇ねって言われているも同然に思える
そうできるならそうしたいです
涙が出てくる
悔しさをバネになんて、今の私はできない
普通に生きたかった、生きれなかった
どうにもならない、でも働かないと
生きている意味を見出だせなくなると人はとても弱くなりますね
どうしてこうなってしまったんだろう、
卑屈さを止められない、でも稼がないといけない
生きないといけない、消えることもできない
そんなこと言うのも甘えだと言われ、ますますどうしていいか分からなくなる
自分の価値ってなんなんだろう
いるだけで。なんて言う言葉はあるけれど、それだけじゃ許されない
家族も自分自身も自分が許せない
苦しい。
めい
1
かー
あい
回答数 12736>>
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