みんなが成功に向かって頑張ったからって絶対成功するとは限らないし、機械である以上たった一つの部品が機能しないだけで報われない結果になる場合もある

いつか死ぬとしても尚生きたいと足掻く人生

私には生きる理由がない。
力があって、安定した生活があって、
それでもなお生きている理由がないなと
思ったら、今度こそ本当にないんだろう。
だからいつも探している。私が生きたいと
本気で思えるのか、足掻いている。
けれどきっとそこに辿り着こうとする過程で
私は何度も死にたいと思ってきた。

長い時間は、人を孤独にする。私は大抵
そうだった。できない、分からない。でも
誰にも頼りたくない。わがままな私も、
甘えすぎる私も、全部大嫌いだった。
けれど大抵、成果を見ないで行動し続ける
ことができる人は、安心が何処かに眠って
いると私は思う。奥底でこれは崩れない
と確信できる何かが存在しているんだと
そう感じられる人が、少なからず多い。
それは簡単に言えば依存先、自分の安全基地
と呼ばれるものである。私にとっては存在
しないが、これがあることによって人は格段
に人として力を発揮している。

そんなにいいものなら私もやれば良いと
いう人もいたのだが、それができない理由は
きちんと私の中で定まっている。
私は完全主義だ。夢に縋って生きることで
そうでない自分を否定し続けることが多い。
それはバイタリティのように見えても私には
酷く使いこなせないものだ。自己否定の渦に
飲み込まれる最たる例、そのものである。
個人的に言えば、人に興味も関心も湧かない
私にとって「人」という全体は好きだからこそ
優しくしたい、幸せになって欲しいと願って
いるが、このマイナス思考の際に思いやりは
いともたやすく消えてしまうのである。
それは私の意思に反して、依存や脅迫、
はたまた陰湿な感情を抱かせていく。
「お前は生きやすくていいよな」「私は今
こんなにも苦しんでいるのに、呑気に笑って
いられるのが羨ましい」
知っているのに、彼らが何もしていない
わけじゃないことも、私と違う人間であるから
素敵なのだということも分かっているのに、
簡単に人を傷つけられてしまう。
だから私は自分が恐ろしかった。そんなつもり
じゃなかった、は起こってしまってからでは
遅いのだ。嫌われることももちろん辛いが、
それ以上に泣かせたあの人たちの顔を忘れる
ことができなかった。
私が振り翳した「努力の正しさ」で傷ついた
人がいる。私は未熟な私を制御できる自信が
何処にもない。だから深く関わるのは嫌いだ

自分が悪いのなんて、この世で自我を持った時
からとっくに理解している。
他責にすることは私がやるということ限定で
悪であるのである。