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愛すべきは私
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泣いてる時とか泣きそうな時に
人の顔見たくないし見れないよ。
どうして何も言わずに全部一人で
やろうとするんだ、言いたいことが
あるなら言え、したいことがあるなら
言えばいいだろって、言うけどさぁ？
怒鳴って高圧的で怖くて泣いてるのに
そんなちゃんと答えられるわけないでしょ？
今しなきゃいけない事なのかって聞かれて、
しなきゃいけない事ではないから
何も言えなかったのに、
したいことがあるなら最初から言えって
ちょっとおかしくない？
言えるような雰囲気じゃなかったでしょ。
そもそもさぁ？
幼い頃に私の話を目を見て、ちゃんと
聞いてくれたことなんてあったっけ？
家族そろって私のこと無視じゃなかった？
人に目合わすのは自分が話したい時だけとか
言っておいて、お父さんが目を見てくる時は
怒ってるときだけだよ？
私、普通に泣いてなかったら人の目見るわ。
しかも、やりたいこと言えっていうわりには
私が言うこと全部だめって言ってくるよね？
あれもダメ、これもダメ、諦めろって。
私の逃げ道も全部ダメ、やめろってさぁ
そんなこと幼い頃から言われてたら
言うわけないでしょ。
というか言えないから。
お父さんに髪引っ張られたことも、
閉じ込められたことも、叩かれたことも、
蹴られたことも、嫌なとこ触られたのも、
たくさんかけられた傷つく言葉も全部、
どんなに働いて養ってくれようが、
家の事やってくれようが、何してくれても
感謝はすれど、一生忘れないから。
一生恨んでる。
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