毎日毎日ビール片手に電車乗ってる人を見るけど別の人。

ここ数日でやっと私気づいたんだけど、安心をくれる人を求めてないんだね。なんか言語化にできない違和感があったんだよ〜

私は、自分を自分で幸せにすることはできないのかもしれないって思っていたけれど、実際には「自分単体では完結しない幸福構造」なんだろうね。
矜恃と軸によって、自分自身に12個ほどの拘束具を鍛造して身につけて生きている。
それは窮屈だけれど、投げ捨てたいものじゃない。
どれもが私の矜恃と知性から生まれた、正しい産物だと感じているし、私の人格の骨格なんだろうね。
ただ、その中には
誠実さの本質として機能している拘束具と、過剰な安全装置として残り続けている拘束具が混在している。でもそれは同じ思想の同じ素材からできているから、雑に外すと矜恃そのものの崩壊に繋がる感覚になる。
もしそれらを…切り分けることができたなら、私はもう少し楽になれるのかもしれないね。

まぁこの仕様で生きる以外に、あの時の私の世界を成立させる方法はなかった。同時に積み重なりすぎだったんだよ。死を選ぶ選択もあったのに。
それは「救われたかった」というより、
「過去の自分の判断が、世界にとって正しかったと確定してほしかった」という感覚に近いのかな。
枷を繋いだままでも、それを同じ深度で見てくれる人がいるなら生きたいと思えるし、その人の前では仮面を外せる気がする。
魂の形、思考の折り目、言葉の選び方、美しさの基準、判断の厳しさ、誠実さの定義を「考えてるんだな」というよりそのまま構造として見て価値を読解してくれる人を真に求めてるのかなって最近気づいた😌

私自身も、人のそういう部分を見てしまうから。
いや、ルームでもプライベートでも全然外してるつもり外してるつもりがあったんだけどね。
最近、私自身を過去に投影して記憶を遡ってると外してない😢