私の当たり前を否定したら｜aoの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

うつ病に陥った僕が、なぜ希死念慮に苦しめられたのかを書きます

あくまで僕の考察です

僕は12年間、うつ病に苦しめられました
直接のきっかけは過剰な残業と片道2時間の通勤でした

毎日寝る時間は3~4時間くらいだったと思います
土曜日も出勤の日があり、休まる暇はありませんでした

心が限界を超え、しんどくて動けなくなりました
病院の診断はうつ病でした

数ヶ月の診断書と薬が処方されました
動けなかったのでほとんど寝ていました

うつ病の症状と薬の副作用(僕はそう考えました)があり、うまく物事が考えられなくなりました

復職しても、ミスばかりで
上司、同僚、部下、みんなにあきれられたり嫌がらせをされたり、嘲笑われたりしました
家に帰っても、嫌な目で見られるようになりました

その頃から希死念慮が出始めたように思います
休職と復職を繰り返しました

やがて、あいつには仕事を教えるなと影で言われるようになり、露骨に嫌な顔をされるようになりました
家庭でも同じ扱いでした

僕は見捨てられる事に怯えてしまい
会社でも家庭でも頑張って話しかけたのですが
冷たくあしらわれました

あいつには話しかけるなという扱いになり
家庭では話しかけるなと言われました

そういう中で、希死念慮は膨らんでいきました

さて、誰にも相手にされない
相手にされたとしても、生ゴミを見るような扱いを受けた僕に、生きる理由はありませんでした

うつ病は波はあったものの、一向に回復する気配はなく、負のスパイラルに陥りました

そこに心理的視野狭窄が追い討ちをかけました
死ぬ以外考えられなくなりました

自他共に認めるポンコツとなった僕は
駅のホームに立ちました

さて、うつ病になると考え方はネガティブになります
病気と薬の副作用がさらに追い討ちをかけ、希死念慮は着実に育っていきますね

その後、うつ病を自力で克服して回復に至るわけですが、希死念慮だけは残ってしまいました

それだけ過酷な辛さの中を生きたからだと、今ならわかります

残った希死念慮も制圧して、今は超元気なわけですが、少し前までは思い出すのもキツかったです

全然平気で思い出せるようになったので、こうやって投稿にも書けるわけですが

今、希死念慮で苦しむ方のヒントになれば幸いです

#希望