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マハロン
私と離れる事を不安がるのだけど。
今日通院帰りに
「ママショッピングモールのクレーンゲーム
行きたい！」と。
土日のショッピングモールなんて
人が多いのに比例し、香害がめちゃくちゃ酷いから「ママは行けないの。臭くて具合が悪くなってしまう。だからおじいちゃんと行って」と
伝えるも
「ママがいい。絶対ママじゃなきゃ無理。
なんで行けないのママと。ママがいいのに。
ママじゃなきゃいやだ😭😭😡😡💢」って
。
こんな事ばかり。
香害さえなければこんなイヤな思いをしなくて
すむのに。
こんな事ばかり、繰り返す毎日。
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らむ
年末年始にみんなで談笑した動画、飲みかけのミルクティー、じいちゃんが使っていた食器…色んなところにじいちゃんが確かにいた形跡が見つけられるのに、こたつのいつもの特等席に、じいちゃんがいない…
じいちゃんが、私たちの日常からいなくなってしまったことが、いまだに信じられません。
私たちの記憶の中のじいちゃんは、いつも笑顔で、大口を開けて笑う。素敵なじいちゃんです。いつも私たちを笑わせてくれました。じいちゃんと話をすると、なんだかエネルギーをもらって帰宅できる。そんな感じがしていました。
だーれだ？と聞くと、誰だっけ？と言うじーちゃんに、名前を言うと、あー！◯◯だ！俺がつけた名前だからな〜。いゃ〜。いい名前だ！って言うくだり…もうできないんだね。そう考えると、胸の奥がギューっと締め付けられて、苦しくなります。でも、じいちゃんは、私たちがクヨクヨしている姿、いつまでも見たくないよね…
これからも、誇ってもらえる孫たちでいられるように、私たちはそれぞれの道を一生懸命歩んでいきます。
たくさんの愛をありがとう。じいちゃん、大好きです。どうか、天国でも笑顔で過ごしてね。
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さやちゃん
一応初、お母さんなしでお泊まりしてみる予定だけど、大丈夫かなあ、、、無理なら連絡来る予定かつ、朝起きてすぐ実家に行く予定。
毛・沢山
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パンぼろぼう
義母が亡くなって早1年……
上の子が毎日「バアバは死んじゃったけど、ずっと自分の中で生きてくれてる見守って傍に居てくれてる」って言うたんびに胸が苦しくなる。
義母が認知症になって介護して自分が精神的に限界が来ても、もう少し耐えれたら……って思う。
そしたら、義母を行政に頼らずに自分達で施設を探して入所して貰って……好きな時に面会行ったりしてって別の結果が出たんじゃないかとか自分が義母を無理やり施設に入れなかったら、義母はコロナにならず病院のベッドで1人寂しく亡くなる事もなく今も孫の成長を見れたんじゃないかってタラレバなのもわかってるけど、自分ばっか攻めてしまう……
旦那は自分を攻めなくて良いって言ってくれてるけど、うちはそう思えなくてどうしていいか分からん……
正直、今回病院の方の仕事やめた理由も新しく入ってきた人がたまたま義母と同じ年齢で雰囲気とかも似てて精神的に耐えれそうに無いって思ったから辞めようと思って辞めた。
個人的な理由だから、会社には契約しないって事で押し切ったけどそこは結果的に良かったと思ってる。
でも、いつか子供に義母はなぜ施設に入ったのか聞かれた時に正直に話してどう思われるのかが怖いけど、今はまだ言えない。
いつか話したら軽蔑されるんだろうな……
そうなっても仕方ないけど、今はとにかく辛い。
自分でも義母の死を受け入れられてないとこもあるから、子供はもっとそうなんだと思う……
上手く言えないけど……
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せん
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寝言のひかるん⭐️🎤
どこもかしこも批判の嵐、スキャンダルが転がってれば嘘でもそれが正義！みたいな人しかおらん。
期待外れ過ぎて、人間って本当にこの程度のもんなのか……って嘆いております。
本当に期待はずれ、批判ばかりの政治に明るい未来を見ろ、と言われても不可能に近い。
偏った人にはなりたくない。
偏ればよるほど、そこだけしか正義がない。
ではその正義とは？自分視点でしかない。
メリットは言えるがデメリットは言えない。
本当か嘘かも分からないフェイクが転がってる中、正義とはなんぞや。
日本を良くしたい思いは変わらんのに国内衝突して批判の押収して、我は正義、よく分からんねぇ。
思想の偏りはバグにしかならない。
怖いもんだなぁ、と感じる。
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