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パンぼろぼう
義母が亡くなって早1年……
上の子が毎日「バアバは死んじゃったけど、ずっと自分の中で生きてくれてる見守って傍に居てくれてる」って言うたんびに胸が苦しくなる。
義母が認知症になって介護して自分が精神的に限界が来ても、もう少し耐えれたら……って思う。
そしたら、義母を行政に頼らずに自分達で施設を探して入所して貰って……好きな時に面会行ったりしてって別の結果が出たんじゃないかとか自分が義母を無理やり施設に入れなかったら、義母はコロナにならず病院のベッドで1人寂しく亡くなる事もなく今も孫の成長を見れたんじゃないかってタラレバなのもわかってるけど、自分ばっか攻めてしまう……
旦那は自分を攻めなくて良いって言ってくれてるけど、うちはそう思えなくてどうしていいか分からん……
正直、今回病院の方の仕事やめた理由も新しく入ってきた人がたまたま義母と同じ年齢で雰囲気とかも似てて精神的に耐えれそうに無いって思ったから辞めようと思って辞めた。
個人的な理由だから、会社には契約しないって事で押し切ったけどそこは結果的に良かったと思ってる。
でも、いつか子供に義母はなぜ施設に入ったのか聞かれた時に正直に話してどう思われるのかが怖いけど、今はまだ言えない。
いつか話したら軽蔑されるんだろうな……
そうなっても仕方ないけど、今はとにかく辛い。
自分でも義母の死を受け入れられてないとこもあるから、子供はもっとそうなんだと思う……
上手く言えないけど……
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そもそも言語や文化の問題かもしれない上に、知性がこれから磨かれるかもしれんし
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どうして君は他の人と楽しく話してて、僕は独りでいつも泣いてるの
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