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ぱんだ
涙と吐き気止まんない
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コメント
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でもあと2週間も頑張らなきゃいけないの
もう1年頑張るより、今踏ん張ってあと2週間頑張る方がいいに決まってる
でも夜涙が出るし、寝れないんだ
やっぱりそんなトントン拍子にはいかないんだね
適応障害になって失ったものが思ってたよりも大きかった
今は自分大好きって思えるまでに適応障害は回復したけど、
二次症状的に体力がおばあちゃん並に落ちてしまったこと、食らいついていけなかった分の学習内容を自力で取り戻さないといけないことがとてもとても大きな重りで
そもそも回復するのにもある程度の期間が必要だったから、学力とかを取り戻すのに1年もかけられなくて、しかも戻すだけじゃなくてプラスにしないといけなくて
こんなのただの言い訳かな
もっと早く限界を見極めて見切りをつければよかった
そしたらまだ這い上がれる余力がもっと残ってた
いや、まだ諦めた訳じゃないけど
身の丈を見極めるのが下手すぎたな、自分を過大評価しすぎてた
私が見てたのは適応障害にもならなくて、進学校でちゃんと勉強に食らいついてる次元での私だった
本当の私はそもそものゲージが大幅に削られてて、限界もすぐに来て、すぐに逃げようとする私だ
あと2週間ちゃんと頑張れば、路頭に迷うようなことにはならないぐらいの環境には行けると思うんだ
なのに、その2週間でさえ、逃げ出したくなっている私は本当にボロボロだ
でもこれ以上成り下がりたくないから
ボロボロな身体引きずり回して、最後の残った少しのエネルギーで2週間を乗り切ろう
消耗するだけじゃ、多分持たないから、微々たるものかもしれないけど心が回復するような生活を心がけて、エネルギーを増やそう
自分で自分を殴るのは無駄にエネルギーを消耗するだけ
自分が自分に1番優しくあれ
はむ
たぶんていうか絶対本人は知らないけど、
ひとりの人間(私)の心をめちゃくちゃ掴んでます。
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