思考メモ。長すぎて草｜絶滅した恐竜の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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絶滅した恐竜

2026/01/06

思考メモ。長すぎて草

私の人格や生活がどれだけ社会的に終わってるか。

・不規則な睡眠(朝5時～14時とか、寝れる時に寝れるだけ寝る。調子がいい時は生活リズム整うけど睡眠時間は10時間以上取らないと詰む)

・夫婦子なし、最低限の家事だけ、たまに全力で家事(生活費は殆ど夫、体調不良の時と夫が休みの時は夫が家事する)

・自分のお小遣いだけバイトで稼ぐ(月5万程度、週5勤務できない、ろくな経歴がないから社員で働けない、長期で体調崩すと無給)

・1日4～5時間、週に2～3日働くのが限界。それでも月に1、2回は体調不良で欠勤する。

・必要最低限のものしか買わないけど、たまに爆発して散財する。借金はしない。お金が貴重だから無駄な人付き合いしたくない(義理とか果たせなくて嫌われる)

・幼少期から20代後半までろくに勉強できず(なんかの病気？で文章が理解できなかったから問題文とか教科書とか長文が読めなかった。数学だけはパズルみたいな感覚だからちょっとだけ理解できた。漫画は読めた)常識とかよくわからない。圧倒的に知能低い。未だに「なんでこんなことも知らないの？」って言われる。

・社会人になってすぐセクハラで退職→倫理観狂って夜の世界と男性に依存して生きてきたからか女性(人間全般)との付き合いが非常に苦手。

・集団行動大嫌い。浅い付き合い、上辺だけの関係が苦手でコミュニティでは排除されがち(特に女性から)

これを読むと「ああ、この人終わってんな。こんな底辺で生きててかわいそ」と思うでしょう。それはあくまで「社会の平均からの視点」

私は今、環境に恵まれてるなって思うし、色々改善しながら自分のペースで生きるのってすごく有難いことで、幸せなこと。

でも元からこんなに幸運を享受してきたわけじゃない。

荒れ果てた生活、生活保護や精神科の長期入院、集中治療室で何日も生死をさ迷ったり、実家の自室には冷房も暖房も布団もなく、ゴミだらけの部屋に薄い毛布を敷いて、何年も洗わない同じ掛け布団、強い精神薬で常に意識朦朧、周りからは見捨てられ、夜の仕事でしか人に必要とされなかった。男性に依存していたのも「必要とされたかったから」

心の傷に気付いた頃には、それを癒して乗り越えるための地獄の生活が待ってた。血反吐を吐きながら夫にも頼りきらず気を使いながらなんとか今の生活に落ち着いた。(生活の金銭面で負担をかけることは付き合ってすぐ了承してもらった。そのかわり精神面では夫に負担をかけないよう努力した)

そんな色んな過去を知らず、今の私しか見ていない人は「うつ病と甘えながら底辺の人間が都合のいい生活をしている」と見下しながら嫉妬するけど

人生ハードモードだった私がなんとか自分らしく生きた結果得た幸せであって、ここまでくるのに相当の努力をしてる。

私が言いたいのは、人には人の生き方があるという単純なこと。

これは「群衆の中から見下してくる人、足を引っ張る人」に伝えたいんじゃなくて「一般社会、群衆から見た正しい生き方ができなくて悩んでる人」に伝えたい。

群衆なんてものは、自分の生き方を決める価値観にとって本当に無意味だ。

自分が楽な生き方や幸せな生き方をしている人ほど群衆はそれを批判する。

うつ病のひとには、うつ病のひとの生き方がある。

どうか、群衆に惑わされないで欲しい。そして自分自身も、群衆の洗脳から逃れて欲しい。

同じ病気で苦しむ人達が、自分らしい生き方や居場所を見つけて幸せになって欲しい。

自分語りごめんね。たぶん少ししたら投稿消す。