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かよ
『まあ大丈夫』でも『ここからでOK』でも。
自分への言葉が整うと、1日の雰囲気も穏やかになります🌷
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エイト🛹🎸🧠
アメ村行ったら誰かおるし！
ロックイベントに携わってたしイベントやライブで音楽通して知り合った友達や先輩とかめっちゃ多い🤘とりあえず致命的にお酒弱く苦手やから自分達のイベントでも友達や知り合いのイベントとかでも絶対にある乾杯の儀式🥂
一回とかじゃなく仲間増えたり何かある度に乾杯始まる💦最終理由なく乾杯💁🏼♂️
とりあえず弱い俺はその雰囲気をいち早く察知してしれーっと江戸走りで離れても最終呼ばれてテキーラかイエガー持たされて😇
もうショットとかは飲んだフリして後ろに投げこぼす技を極めてたくらい👍
4枚目は友達がDJ卒業の時に先輩方がビール400本持って来て…案の定撃沈した😇
ビールが1番嫌い🫠
最終御堂筋で生ゴミみたいに倒れてた💁🏼♂️(寝てた)
#夜のアメ村
#独特な雰囲気
#afterbase
#FTW
Blind
オシャレ星
ハーロック
墓地は、冬の名残みたいに静かだった。
白い砂利の上を歩く音だけが、自分の足音だと分かるくらい、周りは息を潜めている。
彼女は歩幅を小さくした。音が大きいと、ここに来た理由まで荒っぽくなる気がしたからだ。
花束を抱える腕が少しだけ痛い。三年前と同じ種類の花。
彼が好きだと言った色。
覚えている自分が、まだ誇らしくて、まだ痛い。
「まだ」って、いつまでだろう。
考えた瞬間、喉の奥がきゅっと狭くなる。だから彼女は、考える前にしゃがんだ。
墓石の前に膝をつき、花を置く。
茎の向きを揃える指が、いつもより不器用だった。手袋の布が、砂利の冷たさを薄く伝える。
線香に火をつける。
火がつくまでの数秒が、妙に長い。
やっと煙が上がったのに、風にほどけていくのが早くて、胸の奥の何かも一緒にほどけそうになる。
「……来たよ」
言うたび、胸の奥が少しだけ熱くなる。返事は来ない。
来ないと分かっているのに、言葉は毎回、喉の奥から出てくる。
三年前、彼は病気で逝った。
最後まで彼女の手を離さなかった。
彼女も離せなかった。
病室の空気の匂いを、今も思い出せる。
消毒と、乾いた布と、夜の静けさ。
「大丈夫」と言った彼の声は、弱っていくのに、なぜか優しかった。
あれを“最後”にしたくなくて、彼女は何度も思い出してしまう。
だから彼女は、新しい恋をしなかった。
恋をしないことが、彼への忠誠みたいになっていた。
そうしていれば、少なくとも「裏切ってない」と言い聞かせられたから。
裏切り、って何だろう。
誰に対して？ 彼に？ 自分に？
答えが出ないのに、答えが出ないことだけが苦しい。
空気の少し冷たいところに、彼がいる気がした。
そう思いたいだけかもしれない。
でも今日は、線香の煙がふわりと戻ってきて、まるで頬に触れたみたいに消えた。
——風だけが、煙を揺らす。
その時、砂利を踏む足音がした。
墓地の入口の方から、黒いコートの男が歩いてくる。黒い手袋。
晴れているのに、傘をたたんで手に持っているのが妙だった。
彼女は一瞬、背筋を固くした。
墓地で話しかけられるのは、苦手だ。
「かわいそう」「もう忘れたら」みたいな言葉を、これ以上受け取れる自信がない。
#希望 #自作小説
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仕方ないじゃない。他人の人生に良かれと
思って口出ししてくれる人しかいない。
くれると言う言葉を使わないと、人を
蔑ろにしていると責められる世の中で
あるから尚更、息が苦しい。
じゃあいいことなら全て許されるのか。
否定しても、強制しても、何をしても
いい人なら許されるのか。
馬鹿らしい。それこそ不平等だ。
あなたの人生になぜ他人をコントロール
したという軌跡を残したいのか私は
理解ができないよ。私はそちらの方が
とても苦しい。人道的でないとすら思う。
「こうした方がいいから」なんて、急に
運転手のハンドルを奪って運転されて、
たとえ綺麗な場所に辿り着いたとしても、
私は嬉しいなんて思えない。
それならいっそ、自分が歩いて辿り着いた
沼地の方がよほど嬉しいと思える。
価値を感じるものは人によって違う。
求めているものも違う。なら、理解でき
なくて当然であるのに、わかった気になり
勝手に解釈し、確認も取らずにこの方がいい
と決めつける。私が必死に頼んだならまだしも
自分でしたことに対して勝手に悲しみ悪者に
していく。なら、そんな人が私は一番怖い。
人なんて恐ろしくてたまらない。
自由って何だったのか。こんな事のために、
私は生まれてきたのだろうか。
呟けっち
難しいよね😖少しでも好意とか興味持った時点で
はっきり断られたら傷つくしね…> < ՞
質問者さんに勇気と幸あれ🥲💕
ゆう
目指すは吉良景義
꒰ঌラテ໒꒱
たったひとつ、誠実であってほしい。
それに目を瞑ってきたから、の
人生大失敗もしてきたので。
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