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とろろ
4AAと4AB🥚
欲を言えば3個以上期待してた🥲
まぁ、この2個だめならまた採卵頑張ればいいしな💪！
とりあえず子宮鏡検査に挑みましょ！
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かがり
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ぺこ
けどそれは子供の面倒見れないから役割分担みたいになってるんだよね
子供少しでも見てくれたりすれば私だって色々家事できるのに私だけが育休中なのに何もしないだらしないやつって評価悲しー
それでもやってる人はやってるから私が悪いか
子供はパパのこと透明人間と思ってるみたい
大人がふたりいるのにトイレもゆっくりできない
お風呂も自分のペースで入れない
隣の部屋にものを取りに行く一瞬でも泣かれちゃう
子供は悪くないけどなんで泣かれて無で接せられるんだろう
私ももちろんイライラする時あるけどそれよりはるかにお世話してない人にイライラされるのクソムカつく
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じゃこ
駐車場まで出て【こっちですー！】って呼びに
行っちゃったら途中から泣き声聞こえてきたんだけどもう商品受け取り始めちゃったから
戻るに戻れなくて🏃💨玄関あけたらギャン泣きしてた(´；ω；｀)ごめんねええええって抱きしめようとしたら手に持ってたハッピーセット見つけて
｢おもちゃっ！！！｣ってすぐ泣き止んだ。
旦那にも｢ギャン泣きさせてしまった｣って報告したら｢ハッピーセット見たら泣き止んだでしょ？｣って笑
泣き止んだけどまじでごめんなさいだよ、、、
家の前とはいえ一言言うべきでした。と寝顔にも謝罪。
7
し
約8年、頑張った。
専門卒業してすぐ病院入職。趣味もなく外部との交流も無いから世間知らずで、ヒステリックな親との関係も悪いからメンタルが複雑な私。
適応障害と診断され休職･復帰を繰り返し、毎日死にたい、明日仕事怖い、逃げたい、死にたい、の繰り返し。今もそれ。
1度この仕事から離れて別の世界に行きたい、別の世界を知りたい。
今の職場はかなり私を守ってくれたと思う、クビになってもおかしくない位休んだり、みんなこなしてる単位を算定できなかった。
守られている環境を捨てるのはかなり怖い。
後悔するかもしれない。
けどこのまま死にたい気持で生き続けるのはもーしんどすぎる。
環境変えて気持ちも変わることを期待して。
とはいえ期待しても未来の自分に負担かけるだけなので、運に任せる感じ。
運はそこそこいい方、勉強出来ないけど国家資格2個持ってる。全部選択問題だから、運で通ったと言っても過言ではない。
努力はした、それは認める。周りも助けてくれた、それも運？
とりあえず、次も決まってないけど、辞める。
良い。死ぬ以外の選択をしてと言われた。このままだと死ぬしかない。だから辞める。
金ないし怖いけど、怖いこと沢山あるけど、死ぬ以外の選択なら、辞めるを選ぶしかない。
休むはもー試した、意味あったけど一時的。根本解決にならない。
だから辞めるor死ぬで死ぬ以外の選択なので辞めるを選択。
いいよね。
背中押してくれ。
47ぺこ
子供があちこち動きまくって口に物を入れたり目が離せなくなったから心配してたら
「ストーブに近づけさせないように気をつけて」
って。それは分かってるし普段から面倒見てないのにそういう時だけやってます感出すのやめて欲しい。
今まで危ない時もあったけどふたりで協力して見てたらヒヤリハットなんてなかったよ絶対。
一緒にいても私が抱っこしながらご飯食べさせて寝るまでそばにいてお風呂も入ってから上がってお着替えまで、遊んでる時も極力そばで支えて育児に関してはほぼ９対１、育児に関してはいてもいなくても変わらないって言ってもいいくらい。
こんだけ四六時中一緒にいたらそりゃないに超したことはないけどはっ！となる回数私のが多いでしょうよ。母数が違う
なのに私ばかりが注意散漫みたいなのやめてくれる？
パパも子供と触れ合いたいのわかるし拒否されてかわいそ、と思うことあるけどさ
泣くのわかってるから投げやりモードで自分からお世話しようって気がないの見え見えで腹立つんだよな
言われないとオムツ変えないし私の手が塞がってる時近くにいる時見てくれると思いきや黙って転んで泣いてるの見つめてるのどうにかしてるよ
子供はその他人事感見透かしてるから懐かないんだよ
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でも明日右手が要因で病院！！！！
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