2pickマスター目指したいけど次のパック出てからの方がいいか

最近気持ちが晴れない日が多かった。
今日が父の命日で
いろいろ思い出して…もあったんだけど
載ってほしくない投稿が見つけるに載って
一部の人に攻撃・嘲笑されまくったから。

人は鏡。
そのコメント欄が荒れに荒れたのは
荒れるような投稿を自分がしたからだと
わかってはいる。
でもここはリアルじゃないからこそ
本音を呟ける場所なのに…
という思いがぬぐえず、
言いたいことも言えない世の中だなぁと
ため息ばかりついてた。
泣くつもりなくてもルームに
常連の友達(みんなやさしい)が
来てくれるとホッとして泣いたりもしていた。

今度は見つけるに、父が遺してくれた
指輪の話が載った。
たくさん「素敵なお父さん」って
褒められて、そんな立派な父では
なかったんだけど…とムズムズしている。
けど指輪購入の経緯は感動したので
たくさんの人に読んでもらえてうれしい。

口下手な父だった。
「いちご買ってきたぞ」「ケーキあるぞ」
何かを買ってくることでしか
愛情表現ができない不器用な父だった。
一緒に遊んだ思い出もあまりない。
立派な父だったとも、母にとって
いい夫だったとも、思ったことなかった。
仕事以外何もしないから
(それどころか汚部屋にしていく)
「こういう人と結婚したら大変だ」
という反面教師として見ていた。

小さい頃母に「なんで私を産んだの？」
と聞いたことがある。
子供心に「きょうだいっていいものだから」
とか返ってくると思ってたのに母は
「お姉ちゃん病気だったからね、
親は先に死ぬからその後面倒見る人が
必要でしょ」と言った。
ガーン‼️(T□T)
私はお姉ちゃんの世話をするために
生まれてきたんだ…。
今にして思えばあれが私の
自己肯定感低い人生の始まり。
しょっちゅう自家中毒で点滴してた。

母はそんな風にデリカシーに欠けるとこが
多すぎるもんだから
父の死後はだいぶ衝突した。
でも鬱の私を社会復帰させようと
「身体が資本だからね」と
せっせと料理を作ってくれてる。
料理に愛情を感じる。

父の、娘二人を平等に育てよういう
思いを死後一年たった今初めて知って、
それが形になった指輪を手にして
「私、姉のおまけじゃなく
ちゃんと父に愛されていたんだなぁ」
と泣いている。

少し自己肯定感アップして
生きていけるかもしれない。
いい一周忌になった。#父のこと