あんだけキモい欲求抱えながら……自分のハンドルをだい

夜中に、母が亡くなったとの知らせを受け
始発電車で空港に向かいました。
連絡があってから支度をするまで涙も出ず淡々と行動。とりあえず無心で娘と自分の着替えを鞄に詰めてました。
母と最後にメールしたのは2日前。
「食パンにバターを付けて蜂蜜をかけて食べたいなぁ」と言ってました。最後に残ったメールの言葉がそれでした。娘の大学卒業まで頑張る、3月まで頑張るよーっていつも言ってのに。
昨日、今週土日に帰省しようと飛行機のチケット取ったばかりでした。
ずっと逃げたかったことが現実になってしまった。逃げずにちゃんと向き合えばよかった。
何かしなきゃといつもいつも思いながら、何もしてあげられなかったし、してあげなかった。家に帰して入院のストレス解消させて食べたいって言ってたものたくさん食べさせてあげればよかった。いろんなところにたくさん連れ出して行ってあげればよかった。子供の頃からあまり合わなくて喧嘩ばかりしてる母娘だったけど、わたしに娘ができてそのギクシャクしてた関係も解けてぼちぼちと、、ここ数年でやっと母娘な感じになれたのにな。わたしほんとに全然いい娘じゃなかった。親孝行なんてひとつもできてない。
自分が馬鹿すぎて情けなくて自分が消えてなくなってしまえばいいと思う。
父が面会から帰った後に、息を引き取ったらしいので、母は一人きりで逝ってしまった。逝かせてしまった。後悔しか残らない。
母と面会するまでに心の整理したくて、、、
機内で、皮肉にも快晴な空を眺めつつ気持ちを、心の中を整理してます。こうやって整理させてください。ダメですかね。。支離滅裂、文章苦手だけど…。空港へ向かう途中にもいいねやら話しかけてくれたグラ友さんありがたかったです、気が紛れました。ここの人たち優しいからつい甘えちゃう。でも、こんな時にこんなことしてる自分ばか。ばかばか。そして、
今頃我慢してた涙が止まらなくなってる。どんどんどんどん溢れてきます。
声と鼻水抑えるのに必死です。
ハンカチ忘れた。最悪です。
そして朝からこんな暗い投稿でごめんなさい。
でもひとりじゃ辛すぎるので…。

到着まであと一時間くらい。少し寝ようかな…
娘もわたしも泣きっ面です。
自分が保てますように。

飛ぶ前は、雨がひどく降ってたのに
今、空の上は快晴です。
母の魂は今どの辺にいるのかな。