他人の意見をスルー出来ない
生真面目か意地があるのかその意見さえ納得させようと固意地になって頑張ってしまう。
聴き逃せないプライドの固まりみたいなのはやはりどうでしょうか？
K
納得されなければいけない場面ならば納得させるだけの理論もしくは、話したとおりの状況になるだろうと思わせる内容の話が必要。
しかし納得させなければいけない場面はそうそうないのでは？ほとんどのことはあなたはそう思うんだね〜[にこやか]で終了するのでは？
相手の思考に使われる価値観は相手の人生観に大きく依存するだろうから、相手の価値観を理解し適切に発言の意図を汲み取り、汲み取った上でそれに反論する必要があるかを判断すると、的外れな事を言ってる人は多くないのかも。的外れではないと思ったら、自分の意見と違っても、そうなんだね〜[にこやか]となるしかなくない？
無理な反論をする理由は、とにかく納得したくないという感情か、価値観の勝負はもう自分の中では決したから、会話広げようとしての反論ぐらいでは？
思考の星
2
コーユー
大事なのは、それが自分の目的に合っているかどうかです。たとえば「納得いく議論をしたい」なら、その姿勢は間違っていません。
ただ、この質問からは「今の状況を少し改善したい」という気持ちも感じました。
正直なところ、大人になってから性格そのものを変えるのはかなり難しいと感じています。なので、変えようとするよりコントロールできる部分に目を向けるのが現実的だと思います。
私が意識するとよいと思うのは3つです。
①言い方を工夫すること。相手の立場や理解度に合わせることで、思いがけず別の良い答えにたどり着くこともあります。それも含めて、自分の意見です。
②「自分が言う必要があるか」を考えること。視点を一段上げると、議論を誘導して全体で答えに辿り着くこともできます。
③上記①②が難しければ、無理に議論に参加しない、もしくは目線の合う場で思いきり議論するのも一つの選択です。
最後に、もし「論破したいだけ」になっていると感じたら要注意です。自分の中にあえて矛盾する意見をいくつか持っておくと、気持ちが楽になるのではないでしょうか。
思考の星
れお
社会的に生きていきたいと言う欲求があるのにも関わらず、ただ、相手を論破したいだけなら我慢するべきだけど…ノートに反論書き綴ったりしてね。
でも、そうではなくって、自分の正義とか相手を思ってスルーできないのであれば、そのままぶつかることは悪くないと思う。
だって、それだけ相手に真剣に向き合っていると言うことでしょう？
でも、その真剣に向き合いたいと言う気持ちは相手に伝えるべき。「あなたに幸せになって欲しいから自分の意見をここで本気で伝えるね。」とかね。それだけで生きやすくなると思う。
自分の意見を言うことは悪ではない。
衝突が起こる原因の多くは、相手が自分を否定してくると言う思い込みからくるものが多い気がする。自分が脅かされそうになると、怖いでしょ？
だから、あなたを否定したいんじゃなくて幸せになって欲しいんだ！と言うことを心から伝えられればいいんじゃない？スルーしなくて。
思考の星2
よっさん
思考の星4
夏休みの最終日
思考の星4
里志
思考の星3
紫獄の覇姫
私には人間らしく素敵な姿勢のように映ります。
しかしながら、相手を選ばなければ自分の首を絞める事となり得ますので、見極めの観点はとても大切だと感じる日々でございます。
思考の星10
J ♂️
思考の星3
よもぎ
思考の星
Yoo
要因としては、自分自身で消化できていない腹落ちできていないからこそ、言い返したくなるのでしょう。自分なりに答えが見つかれば、ある種、悟りを開いたような状態になる。
加えて、相手に関心を持っているからこそ言い返したくなる。本当に無関心だったら何を言われようがどうでもいいと思ってしまいますから。
つまるところ、自分のなかで問題を消化しておく、もしくは相手と一定の距離をおく、そうすることで自分や相手をメタ的に認識することができる。メタ的に認識できることで、一つ高い視座からよりベターな選択肢を選ぶことが可能になる。
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