恵まれたチャンスを捨ててまで自分のやりたいことを優先して後悔したくないから選んだはずの選択に後悔をしたこと自分が信じて選んだことが意味のないものだったと気づいた時もそうだしでも過去の自分を否定したくないから引き際を間違え自分を苦しめるそれで心折れたねでも悪いことだけじゃなかった5年経っていまだに後悔はしてるけど最近悪いことだけじゃなかったって感じた辛いことあっても過去のこと考えたらぬるいから耐えれるようになったし無意味だったことをやり続けて痛い目に遭うことも立派な学びで今の自分を構成するのに必要なことだと知った人生って意味のないものに意味を付けていくことなのかなって思ったまだ21年しか生きてないけど