後悔はありますか？

今日で親父が亡くなってもう12年経つんだなぁ………。 元々離婚してたからそんなに会う機会なかったけど、会う度に色んなところに連れてってくれた思い出はある。 「母を大切にできなかった男」 自分の中ではこれがずっと拭えなくて よく喧嘩してた 時には暴力を振るわれたりもした 父にとって大切な子供と認識してくれてることはわかってた。 でもやり方が気に食わなかった。 元々親父は姑みたいにネチネチ細かいことを気にするタイプなのと正論で語ってくるタイプだから言い返せないし間違ってもいないけど言い方に心がない。 癌で余命が長くないからなんとしてでも 親父の責務を全うしてたのもわかってた。 それでも若かった自分には納得できなくて 何よりも反発した。 自分は腕っ節も強いことを知っていたからビビって親父と正面から戦えなかった。 けど、親父に気持ちだけは知られていた。 「親父が怖い」「親父が嫌い」「正しいのが嫌い」「優しいのが好き」「誇らしい親父が好き」「色んなところに連れていってくれる親父が好き」「誕生日を唯一忘れないでくれるのが好き」 「母を1人にしたのが嫌い」 色んな感情が渦巻く中、親父は突然亡くなった。 親父はその世界では有名な人だったから たくさんの人が参列した。 親父の背中を知った。 自分の知らない背中だった。 たくさんの人が言った。 「こんな立派な子に恵まれた彼は絶対幸せだったよ」 本当にそうなのだろうか？ 俺は末っ子で一番優しくされたと自覚している。 でもそんな俺は父を拒絶した。 やるせなくなった。 悔しくなった。 あの時言葉を出せば 対話をしていれば 心を閉ざさなければ 逃げなければ 俺たちはまた家族になれたのだろうか？ 答えは出ない それは永遠に自分の中に残り続ける 何よりも強く、何よりも濃く 正しさとは何か？選択肢は何か？ そんな自分にできることは 「後悔しないこと」だけだった 後悔するくらいなら これで終わるくらいなら こんな俺が生きてる世界だから せめて自分以外の人には笑っていて欲しい 後悔しないで欲しい それが無理なのは百も承知である。 後悔こそ成功の最短距離だが正しくはない 言うだけ言ってみようかな やるだけやってみようかな 言うだけならタダ やるだけならタダ 今はそんな気持ちで誰かのために生きてます。