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人生相談(父親に対して思うこと)

父母含め3人暮らしなんですが、どちらかと2人きりになるとお互いの不満をぶつけられます。 父は働いていて、母は無職で主婦でうつ病です。 特に父は母に対して不満以上の不満をぶつけてきます。(言ってくること)病気なんで嘘だ、動けないのは面倒くさいだけだろ、寝っ転がってる暇があったら働け、主婦らしく家のことをやっていろ、いい年こいてわがまま言うななど…)私からすればたったと離れてしまえばいいのにと思うのですがどう思いますか? 私は思い切って父に「そんなき不満があるなら離婚すればいいじゃん」と言いました。でも、父は「……」ずっと黙るだけで何も教えてくれません。 ちなみに母は、うつになる前から結構父関連ではないところで傷ついていて、デリケートな方です。主婦という概念から行くと、毎日確定でやる家事(洗濯、料理、洗い物のみ)は少なめです。 寝っ転がっていることが多かったです。
少ししんどかった人

少ししんどかった人

医療系の仕事を20年程しておりその傍らカウンセラーもしている者です。
質問者様は主にお母様の精神を心配されているのでしょうか?
それともお父様の、いわゆるモラハラな部分に疑問を抱いてのご質問になるのでしょうか?
ご質問の文章をみる限り、お父様のモラハラが原因でお母様は精神を病んでしまった可能性が高いと思われますが、質問者様はそのご両親を見て、どのように思われたのでしょうか。願わくばお母様を労う心を持っていて欲しいと個人的には思います。
まずはお母様の精神の負担を減らしてあげることを一番に考えてあげることが優先かと思われます。お父様の考え方はどれだけ話し合っても変わる可能性は低いと思われますが、お父様の協力なくしてはお母様の回復は望めない可能性が高いです。場合によっては別居も考えた方が良いかもしれません。まずはお母様と話し合い、今後どうしていきたいかを真剣に話し合われるのをお勧め致します。月並みですが、回答としてはこのような事しか言えないかなと思います。
質問者様とご家族様がより良い未来に向かわれることを祈っております。
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ろーさん

ろーさん

生活するのにはお金がかかる。お金が必要だから働く。働くことは誰もが嫌なこと。それでもやらなきゃいけない。
お父さんは、もし自分が死んだらどうするのかって言いたいんだと思う。

明日死ぬかもしれない。1年後かもしれない。誰にもわからない。

別れたいから言ってるんじゃない。お父さんも不安の中でずっと生きてるんだとおもいます。

子供と奥さんに今の生活水準を維持してあげたいと思いながら必死で働いてるんだと思う。

じゃないと、そんな無償ではできないと思う。

父が死んだ時にはじめて気づくことだと思う。
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秋ちゃん

秋ちゃん

こんばんわこんな時間帯なってすみません🙏大変ですね😭父も理解があればいいのに大変ですね😭自分の父は自分が22歳の時肝臓癌で亡くしました😭父はとても優しい父で亡くなる前は喧嘩したけど亡くなる1日前色んな話しました😊彼女紹介した時も俺の事頼むからと言って伝言されたみたいです😅でもその彼女は別れました友達と彼氏と彼女と3人暮らしかわからないけどその女の子とその女の子の彼氏と昔のガラ系の電話やり取りしてたら瀬戸山さん前の彼女亡くなれたですよ
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みな

みな

私も母親が統合失調症で
父母どちらからもお互いの不満を聞かされてました。
私の母も症状が酷いと1ヶ月近く寝込んでしまうことがあり、幼少期は父親から「離婚してもいいか」と私に選択権を委ねられたことがありますが未だに離婚せずに何とか一緒にいます。
私の場合は父と母と私、3人で病院へ受診して先生から母の病気について説明を受けてから父が母に対する態度が変わった気がします。
一緒に付き添いとかできないですかね?

それと、もし一人暮らしができるのなら離れてみるのもいいと思います✋

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フレア

フレア

3人とも離れ離れに生活した方がいいですね。とりあえず両親とも問題あると思います。鬱って治すのは本当に大変なんです。ただお父様もなんらかの事情を抱えているんでしょう。

だけどまず質問者様が最初に幸せにならないと周囲の人なんて助けられません。頼りになりそうな人を個別に相談してみてください。
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ひとりご飯

ひとりご飯

第三者を入れましょう
カウンセリング
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ヤス🍇🤍🧸🥞🌹🥃🐺⚖️

ヤス🍇🤍🧸🥞🌹🥃🐺⚖️

両親の問題にクビを突っ込む必要は ないかと思います
そもそも お互いが 納得した上で結婚したのでしょうから こうなるとは思っていなかったのでしょうけど そんなのは お互いがお互いのために努力をしなかった結果です
その努力をしなかった結果を相手のせいにしているだけなので お互いがどこかで 気づかない限り 関係が変わることは ありません
どうしていいかわからないなど ただの言い訳にしかすぎません 
そういうわけなので ほっときましょう
あなたが介入したところで両親の考え方が変わる可能性は高いとはいえないので 介入するだけ疲れるだけかと思いますよ
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まりまり

まりまり

亡くなっていなくて 亡くなってから思うこととても寡黙でいい人だったなぁ〜いつもニコニコしていたなぁー  時に破天荒でした。
ぜーんぶ好きでした。
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まりまり

まりまり

何
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くぞん

くぞん

3者関係というのは難しい。相談主は両親双方が双方に向ける不満を吸収することで家族関係を維持することに一役買っている…と理解することもできる。
逆説だが、(特に父は)相談主に不満を漏らすことで母へ直接不満を表明することなくなんとか家族の形を維持することができているのかもしれない。
この先は憶測だが、あれこれ不満は言っても父にも家族愛はあるのだろうから、本音は離婚はしたくない。子供である相談主にも辛酸をなめさせたくはない。だがそれでも弱音を吐きたい気持ちもある。それを支えてるんだよ、相談主は。
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