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私の母(50歳)がわがまますぎる 説得方法求む

私の祖父はもう80代後半 1人で暮らすには今の家は不便すぎるってことで施設に入ろうかって言ってるけど本当は自分の身の回りのことが出来るうちは息子夫婦(私の両親)と一緒に住みたいって言ってる。 私の母は専業主婦をしてて毎日好き放題やってる。結婚当初から、いつかは同居しなきゃいけない日がくる。とは思ってたらしい。 けど実際その時が今きてるのに 一緒に暮らすのは厳しい🥲︎と泣き出す 理由は?って聞いたら 好きな時に外に出られない。食事をちゃんとしたもの作らなきゃいけない。etc... 何かと理由をつけて同居を泣いて嫌がる50歳 どうやって説得したらいいですか。
すず

すず

去年、家族の介護、看取りをしました。
自分の親の介護も相当辛いのに、
嫁ぎ先の親の介護は本当にもっと辛くて大変な事です。
介護報酬も支払われずに無料で自分の人生の時間を介護させられるんですよ?
寝る時間も取られ、やりたい事を諦めて、
口は出すけど手伝わない親戚にチクチク言われ、辛い思いをする事もあります。
嫁いだから介護するのは当たり前だと言われ、介護をお母さまに押し付けらようとしてる状態ではないですか?
泣くほど辛いと言ってるお母さんの味方になってあげてはいかがでしょう?
わがままではないです。
専業主婦も大変な仕事です。
多分、他の親戚にお母さまはわがままだと言われて、あなたもその価値観になっているのでしょうが、お母さまの感覚はわがままではありません。

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くろあめ

くろあめ

みーさんと祖父さんが2人で暮らせばいいと思う
それが無理なら施設
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🐸 みなみꨄ💋

🐸 みなみꨄ💋

母上はワガママではない。
今日日、介護はプロに任せる時代。
でないと共倒れし、誰も幸せになれない。
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♬*きき*♬

♬*きき*♬

どうしてお母様を説得する一択なのですか?
文面からですと全部やらせようとしてる感じがするのですが、それは嫌に決まってます。
ある程度そうなるとわかっていたこととは言え、お母様ひとりに押し付けようとしてませんか??

今はそんな時代ではありません。
いろんなところの手を借りて、家族の負担を減らすことが大事です。

食事や見守りだけではなく、排泄の介助やもしかしたら排泄の後片付け等も出てくるかと思います。
感情をぶつけられることもあるかもしれません。
正直言ってキツいですよ。
自分の子どもならともかく夫の父親、他人ですよね。

お母様がもう少し安心できるような材料も提示しつつ、話し合いをすることをオススメします。
他の方が書かれていますが、週に何日かはデイサービスに通う、ショートステイを利用するなど、家庭での完全介護は回避しないと難しいと思います。
お祖父様の状況がわかりませんが、介護予防で、認定の要らないデイサービスのようなサービスを提供している事業所もあります。

お母様がわがまますぎることはない気がします。
現在別居されているなら、福祉の相談窓口で、同居は難しいという前提で相談されてはいかがでしょうか。
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ともくりん

ともくりん

お母様がわがままと仰るが、
投稿主様がならば会社なのか仕事なのかわかりませんが、全て捨ててお爺様の面倒見てください。

出来ますか?
できないならばお母様はわがままではありません。そういうことです。
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ヒロ

ヒロ

息子夫婦って事は、義理の関係でしょ?
同居が嫌なのは分かるー。
おじいさんがまだある程度自分の事出来るなら、たまに息子が様子見に行ってフォローすればいいと思う。
そして母を我儘ととる貴方もたまにフォローしてあげれば?
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だいな

だいな

別に、じいちゃんが身の回りの事を出来るならそんなに何もかもしてあげなくてもいいと思うけど、義親なら普通気を使うし、やってあげなきゃって思うし、“嫁”の立場なら誰しも嫌だと思う。

自分がやらないから、他人目線でじいちゃん可哀想とかワガママだとか言えるんだよね

不便だけど、じいちゃんはそれで暮らしてる訳だし、逆に言えばそれが健康の秘訣だと思う。

入れそうな施設は見つけておいて、いよいよダメになってから施設に入って貰うのが理想。
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すッごォい💋たぬ吉

すッごォい💋たぬ吉

相談者さんの年齢(世代)や性別、兄弟姉妹の有無
ご尊父の兄弟姉妹の有無
おじいさまとご両親それぞれが近居なのか遠距離住まいなのか
ご両親が結婚なさって何年ぐらいなのか
相談者さん自身がご両親と同居なのか否か
そういった背景事情は私には分かりません。

父方祖父であるおじいさまの介護の義務は実子であるご尊父にあり、子の配偶者であるご母堂にはその義務はないのです。
ですがおじいさまと同居という事になればほぼ確実に実子の妻であるご母堂がかなりの負担を強いられる、という事実をきちんと認識しておいででしょうか。

世代が違えば、食べるものや食べられるもの(或いは好むもの)も量や味付けも違います。
おじいさまとご両親が別に暮らしている歳月がそこそこに長いのであれば、その間に互いの生活サイクルが確立されているかとも思うのです。

仮にですが、今のご母堂の立場に相談者さんご自身を置き換えてみたらどうお考えになりますでしょうか。
わがままだと両断するのは簡単かも知れませんが、どうかご母堂のお気持ちも考えてさしあげてほしいのです。
私はご母堂より年上ですが、家族の関係性を駄目にしないためにも介護こそ金を払って他者にお願いすべき事ではなかろうかと考えています。

同居は気兼ねの連続です。
互いに甘えが出る部分もありますし、大抵の方が大なり小なり思うところやストレスを抱えているものかとも感じます。
全ての方がそれを受け入れられるかは私には分かりません。

どういう選択をするにしても、まずはお住まいの自治体の包括支援センターというところに電話相談してみることをお勧めしたいです。
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やまみ

やまみ

自分の親でも嫌なのに、特に異性だと、
他人の世話は難しいです。

その状況で、その年まで働いて無く、
同居もしてなら尚更ダメでしょうね。

血の繋がりもない他人の面倒を見るのに
お金も発生しないとなると
善意の詐取です。
介護職の人に任せないとね。
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makoto

makoto

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