GRAVITY/ゑ

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気持ちが落ちる度に、｢私はやっぱり出来ない子なんだ｣って思うのが辛かった
またそうなるんじゃ、、って思考が今もまだある
早く治したい

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正直、まだ社会復帰？？学校に行く生活には戻りたくないけど、回復してると信じて毎日散歩する

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９時から、8時間寝てちゃんと起きれた。
昼夜逆転からこれ！！褒めて😭😭

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他責思考にしないとやってけない

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泣きすぎて訳分からない

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私は絶対結婚しないし、子供産まない

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誰か救ってくれないかな
未来が怖い、向かいたくない、いやだ

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普通が何か定期的にわからなくなる

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最近泣いてばっか。つまんな

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親は仲良くし始めて愚痴ばっかりリビングで話してる。やめてほしい

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リビングが苦しくなりつつあって辛い

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親の話し声怖い、話しかけないで、今から何言うの？？嫌だ、話しかけないで

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まじで親の話してる声無理だ
全部私を攻めてる言葉に聞こえて過呼吸。
イヤホン音楽ガンガンで薬飲んで逃げた

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お散歩で通学路歩いたら涙出てきたわ

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早く病気治さないと

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調子が悪くて外に出れないと言ったら許されるのだろうか

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バンドの集まり飛びたい、全員と縁きりたい

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仕事の愚痴、お母さんの愚痴、弟の愚痴。
どうして私が全部聞かなきゃいけなかったの

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娘の私がお父さんの仕事の話聞いてうんうんってするのおかしいよね。私の話は聞いてくれないくせにさ

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気持ちが重い

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待ち時間なげえ

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肌コンプで洗顔頑張ってたのにそれも全部無駄

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甘えなのか病気なのか。

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生理来ないのって精神薬のせい？？

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てか生理は？？？？？？まだ？？？？？
さすがに少し汗

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全てにイライラするし気持ち悪い

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イライラする

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どうにかなりません

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お父さんは周りからいい人って言われてるし、私も頭ではいい人なんだって分かってるはずなのに、怖い。お父さんが怖い全ての発言に刺があるように感じてしまう。きっとこれは私だけ。

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なんで私はなにもできないんだろ

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病院行きたくないな

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行きたくないけど薬ないとつらいから

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もしこれが病気って言われてもどうしても私自身の症状は甘えにしか思えなくて

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お父さんはきっと私を考えてくれて言葉を発してくれてるはずなのに、嫌な気持ちになる。どの言葉も、胸にささる、被害妄想も止まらない

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歯を磨くことも顔洗うこともお風呂入ることも出来てない終わりだ。最悪だ

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風呂キャンしすぎてる。前髪だけでも洗わないと
服着替えないと
めんどくさい😭つらい

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眠すぎる、眠すぎる

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お風呂入らないと……

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優しさが痛い

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もうバンドなんてどうでもいいか

ゑ

バンドの集まり飛ぼうかな

ゑ

ゲーム大好きで、大好きで、辞められない
私生活全然ダメダメなのに何やってんの私は

ゑ

ゑ

明日精神科なのに眠れない、お風呂入りたくない
もう嫌だ

ゑ

モンスター飲みたすぎておかしくなる

ゑ

こんな私じゃ好きになれない

ゑ

風呂キャンやめられない

ゑ

風呂キャンで精神科やばいか

ゑ

何も考えたくない