GRAVITY/ぴよこ

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ぴよこ

焼酎入れないとプライベートでメッセージの返事返せない。終わっている

ぴよこ

LINEの文章考えるの辛すぎて、遊ぶ予定とかの緊急性がなければへたすると返事に数ヶ月かかる。人と遊んでも翌日寝込む。人間に向いていないと思う。返事する文章考えるのがめちゃくちゃ疲れてしまう。ぽんぽんライン返したい。

ぴよこ

毎日今日こそは休んでもいいかなって思いながら結局起きて眠たい目を擦って化粧して出勤してる
エレベーターの音声におはようございますって言われる瞬間が一番幸せかもしれない

ぴよこ

マッチングアプリの返信をしている時間があれば寝たいしお風呂入りたい。でも逃げてるだけじゃないか？と思って自分で自分に発破かけてる。

ぴよこ

傷つくのはこえーよ　傷つかないと予想される恋愛ばかりしているけど貪欲に幸せを求めてもいいのかもしれないって数十年生きてて最近やっと気づいた

ぴよこ

自分を好きだと言ってくれる人がずっと私のこと好きでいてくれるために恋愛を諦めていたりしていた時期が長い。自分で言っててキモすぎるけどガチでそれが私にとっての幸せだったんだよな

ぴよこ

気になってた人にいつもありがとうみたいな簡単な手紙を書いてわたした。傷つくのが怖いから恋愛に深入りしないって決めてたけど自分はもっと幸せになってもいいのかもしれない。でもその理想が壊れたときが一番怖いんだよな

ぴよこ

ヒップホップ聴きながら米研いでる

ぴよこ

おやすみなさい。眠ります。あたたかいひとが多くて助けられました。ありがとう

ぴよこ

会社とかのひと前で、メイドインアビス好きなんですよねえ、っていえない
好きな作品なんだけどさあ、ねえ、

ぴよこ

あーでもないこーでもない、傷つきたくないんだよなあ多分私は　自分の人生自分で幸せにさせてやるしかないんだよな　がんばろう

ぴよこ

自分の幸せに貪欲に生きてもいいかもしれないと初めて思った20代後半だよ。今までは社会だの学校だのの評価が全てで、誰か褒めてくれる人がいるからその人に褒められるために精一杯頑張ってきたけど、それで満たされてたつもりだったけど、中身見たら自発性がなくてすっからかんだったなあ

ぴよこ

スピってるのは嫌いなんだけど、歴史的に研究されてきた哲学に耽りがち。本ばっか読んでそこから自分なりに考えを出すみたいな。
ベクトルが全部自分に向いてて他人への興味関心が一定すぎるもしくはないみたいになっちゃってやべえアラサーになってんなって思う。

ぴよこ

拗らせてるのは自覚してるんだけどさあ、私は幸せなことから逃げることで、その幸せの反動で起こる可能性がある傷つきからも逃げてしまっているんだよな
好きな人だからこそ、私のこと好きなままでいて欲しいからごめんなさい振ってしまったり
終わってるまじで

ぴよこ

経済的にも自立して生きてきたけれど、結婚しかり、緊急連絡先だけ欲しいみたい考え方になっちゃった。
人と会うの楽しいけど翌日寝込むみたいな。
人間向いてないな〜って思う。

ぴよこ

バイセクシャルなんだけど、新宿二丁目で遊んでくれる友人がいない。
あと同性を好きになって結局叶わないまま今に至ってしまった。なみだほろろ

ぴよこ

うん年ぶりに戻ってきたらなんか機能増えててびっくりしてる。しゅごいわね

ぴよこ

都内独身アラサー女でーす
仕事して家帰って寝てるの繰り返しで虚無っています