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🇯🇵×🇵🇭,28歳,既婚毒親サバイバー読書と映画鑑賞が好き。投稿はその時考えてることを吐き出してます。

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年に1度くらいの頻度で会う地元の友達は中学生の頃からメンタルが弱くて、今でもそれは変わらず、ずっと非正規雇用で働いているんだけど、将来のことも考えて仕事関係の資格を取ったり、ちゃんと貯金もしていたり、本当にえらいと思う。尊敬。
私も頑張ろうって思える。

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夫が手首と肘を痛めているから安静にしなさいよって言ってるのに、ゴルフの練習に一緒に行こうよ〜って聞かない。
男ってやつは……┐(˘–˘ )┌

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文章にするとスッキリする。
最近、母に絶縁を突きつけたことを少し後悔しかけていたから、改めて母の所業を文章にして読むことで、絶縁状態であることの正当性を再確認出来た。
#毒親

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ある日、母から電話がかかってきた。
「お金を貸してほしい。」
その時の私には貸せるだけのお金がなかったから断った。
受話器の向こうでヒスを起こす母の声が聞こえる。
「あなたは私の娘なんだから、お金が無いなら夫から借りるなりなんなりして援助しろ」
「なぜ娘なのに何もしてくれないのか」と。

瞬間的に頭に血が上った。
「今まで散々お金を出してきた。病院の付き添いもしてきた。美容院へ行くのも友人と遊ぶのも我慢して、時には夫にお金を用立ててもらうこともあった。それなのにあなたは借りたお金で美容院やネイルサロンへ行って、ご飯代が無いだのスマホ代が払えないだのよく言えたもんだ。感謝されこそすれ、文句を言われる筋合いはない。借金の内訳も言わない、礼儀もない人間に貸すお金はない。今後あなたとの親子関係は解消する。あなたとはもう今この瞬間から家族でもなんでもない。二度と連絡してくるな。」
人生で初めて人に怒鳴りつけた。
電話を切ってから涙がぽろぽろ零れた。
感情に支配された私を初めて見た夫が優しく抱きしめてくれた。この人だけは一生大切にしようと思った。

それから半年が経つけど、今のところは絶縁状態が保たれている。
夫を紹介することも孫を見せることもきっと叶わない。とても悲しいけど、私と私の大切な人を守るにはこれが最善なのだと思う。

もしも来世があって、また母と親子になるなら、その時は良い関係性であってほしい。

#毒親 #絶縁

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母には借金があった。返済が滞って、弁護士から手紙が来ていた。母は母の友人にも借金をしていた。その友人には私から返済した。
スマホ代が払えないと言われた時は私が代わりに払った。
ごはん代が無いと言われた時はその都度1週間分くらいの食費を送金した。
診察代と薬代で毎回2万円近く、母の元へ行くための交通費は往復で3000円、そして定期的に送金。
当時専業主婦だった私はあっという間に貯金が尽きた。
兄は薄給、姉は結婚して子供もいるから、兄妹の中で私が時間的にも経済的にも余裕があったはずなのに、気づけばもうカツカツだった。
#毒親

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ICUで見た母の姿はこの先一生忘れることは無いと思う。
医療の力というものは凄まじくて、もうこのままお別れかもしれないと覚悟した思いは有難いことに無駄になった。
母がこの世から居なくなるかもしれない場面に遭遇して、そうなる前に夫のことくらいは紹介しようと考えてた。
母は順調に回復し、無事に退院した。
それから半年ほど通院に付き添った。
診察代や薬代、その日の昼食代は毎回私が払った。
今まで母の口から聞いたことがなかった「ありがとう」を聞いた。
次こそは良い関係になれるかもしれないと期待した。
もちろん、その期待は見事に裏切られた。
#毒親

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それから1年間、母との連絡を絶った。
その間に入籍した。
夫を紹介したり、報告したりできないことが少しだけ悲しかった。
ある日、知らない電話番号から着信が来た。
母の職場の上司からだった。
「お母さんがシフトの時間に来ないから知り合いづてに確認したら、救急搬送されたらしい。病院側が身内の連絡先が分からず困っているようなので、今すぐ病院へ向かってほしい」
とのことだった。
急なことで動転しかけたが冷静になり、当時母と別居していた父にすぐ連絡をし、兄姉にも情報共有をした。
母はその横暴さが災いして、父も姉も没交渉状態だった。
兄だけは、グレていた時期の負い目があり定期的に会っていたが、緊急連絡先等にはなっていなかった。

#毒親

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それでも母が好きだった。私からのプレゼントを乱雑に扱われたことはとても悲しかったけど、母はたった一人の私の母だから。大好きだった。
でも中学生の時、女子によくある“ハブり”の対象になり悩んでいた私に、母が
「あなたは友達がいなくて可哀想。私は沢山いるから今日もお出かけしてくる」と、
謎のマウントを取ってきた時に、私は母のことを嫌うようになった。
それからも、私が悩んでいる身体的特徴を嘲笑ったり、私が生理の時に失敗してしまったことを父の前で暴露されたり、挙句の果てには受験勉強している私の部屋で大いびきをかいて寝られたり、嫌がらせをされ続けた。
ストレスからか、髪が抜けてハゲた時期もあ
った。自傷行為もするようになった。
もう大好きだったあの頃の母はいなくなってた。

#毒親

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昔は母のことが大好きだった。すぐに暴力を振るうし暴言も吐くけど、それ以上に愛情深かったのが子供ながらにも伝わっていたから。
それが揺らいだのは、恐らく私が小学校高学年のときの母の日のことだったと思う。
少ないお小遣いをかき集めて、お花をプレゼントした。
「こんなものより金をくれ」と、花を乱雑に扱われた時、母への信頼にヒビが入った。

#毒親

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私がまだ小学生にもならないくらいの幼かった頃、父方の祖母に「あんたには汚い血が流れてるんだ。普通じゃないんだ。」って言われたことが忘れられない。
子供だからすぐ忘れると思って言ったのかもしれないけど、大人になって、そんなわけないって分かっている今でも心は傷付いたまま。
その頃から希死念慮との付き合いが始まった。幸せに暮らすことができている今でも、ふとした拍子に希死念慮に苛まれる。
きっとこの先もずっと付き合い続ける。

#毒親 #毒祖母

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幼少期にマトモな大人の女性が家庭内にいなかったから、自分もそうなるんじゃないかって怯えている。

父方祖母→嘘つき、見栄っ張り、傲慢、お金にだらしない、感情の制御が出来ない、差別的な発言が多い

実母→嘘つき、お金も生活もだらしない、祖母以上にヒス、暴力を振るう、究極の他責思考、差別的な発言が多い

#毒親

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定期的に、顔も本名も知らない誰かとどうでもいいことを話したくなる。