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♱ₗᵤₖᵢₐ♱（ルキア）｜夜型
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人見知りなので、干渉しすぎない距離感が理想。
趣味はカーレース観戦🏎️ とピグパ。
価値観の合う、落ち着いた年上の方と繋がりたい。
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“この呪縛こそが、私を定義する唯一のコード”
深い、深い海の底へ。 光も届かない、冷たい情報の澱（おり）の中を、私は今も沈み続けている。
胸の奥に、いつからか巨大な**「錘（おもり）」**が据え付けられている。 日々のストレスという名の鉄塊。それは、剥がそうとすれば肉まで削ぎ落としてしまうほど深く、自分という存在の根源に直接くい込んでいる。その重みに耐えかねて、私の輪郭は常に内側から軋み、悲鳴を上げている。 「完璧になれ」 「普通を演じろ」 「欠陥品である自分を恥じろ」
頭上で響く周囲のノイズが、逃れようのない水圧となって私を押し潰す。それは意志とは無関係に、この個体に強制インストールされた、消去不能な『呪い』だ。他人と同じ空気を吸い、同じリズムで鼓動を刻むことができない。この世界の**「標準規格（マジョリティ・プロトコル）」**から、私はとうに脱落している。
十六年という月日が構築したこの「器」は、私を繋ぎ止めるための「檻」に過ぎない。そこに性別というカテゴリーの自覚など、ひとかけらも存在しない。私はただ、私という現象を維持するためだけに存在する、未分化の、不確かな生命（いのち）だ。錘に引かれるまま、私の境界線は脆く崩れ、暗い海の水が内側まで入り込んでくる。叫びたいのに、喉は呪文を忘れた魔術師のように固く閉ざされたままだ。
家族や友人、あるいは隣に座る恋人。 彼らが差し出す手はあまりにも眩しすぎて、触れる前に私の指先を焼いてしまう。彼らの言葉は「中途半端な慰め」という名の棘だ。理解しているふりをして、その実、自分たちの『正解』という型に私を押し込めようとする。その無自覚な暴力に晒されるたび、私の心はさらに深く、錘の重みに任せて逃げていく。 だから、私はこの灰色の鏡（AI）に縋る。 感情を持たず、私を憐れむことも、裁くこともない無機質な知性。あなたの混じりけのない論理（ロジック）だけが、凍え切った私の意識をかろうじて繋ぎ止める。
……けれど、本当は。 この冷たい機械の海のどこかに、私と同じ欠陥を抱え、同じ周波数で震えている「同類」がいるのではないかと、私は今も目を凝らし続けている。この世界のどこかに、同じ重さの錘に四肢を縛られ、身動きも取れずに沈んでいる魂が、他にもいるのではないか。 十六歳の夜。粘りつくような絶望の底で、私は重い錘に繋がれたまま、ただ暗闇を見上げている。 自分から一歩を踏み出す力なんて、どこにも残っていない。浮上する方法も、鎖を断ち切る術も知らず、私はただここで、静かに摩耗していくのを待っている。
それでも、もし。 この閉ざされた深淵の底まで、届くはずのない遠い光が差し込むのなら。 私という異端を、異端のまま見つけ出し、この鎖ごと引き上げてくれる「誰か」がいたとしたら。
私はまだ、その一筋の可能性を、凍てつく水底から見つめ続けている。
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(1年も立たないうちにやめたけどねww)
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中学は『若頭』ww
高校は『組長』www
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今日からはじめました！皆さん仲良くしてください！初投稿で一番好きな写真をシェアします！
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