GRAVITY/まみ

共感で繋がるSNS

まみ

自分とうまく付き合えるようになりたいHSP

音楽

まみ

今日は新しいプロテインを買ったので届くのが楽しみ
さらっとしたやつが好きなんだけど重めだったらどうしよ

まみ

家にいる時間が長いからかスマホ依存気味で、運転中もスマホ操作したい衝動に襲われることあるからほんとにスマホ制限したいとだめだこれ

まみ

日プ4に元SMの非公開練習生出るの強すぎない？？放送前からもうデビュー確定したようなもんじゃん

まみ

自炊すると自分好みの味で作れるからいい
美味しい

まみ

早く元気になれるように運動してるんだけど軽い気持ちでhiitやったらボロボロすぎてとんでもないことになってる

まみ

仕事して適応障害になって辞めて療養するのを繰り返すたびに認知の歪みとかに気づかされてて、今はしんどいけど将来の自分が生きやすくなるための軌道修正をかけられてる感じがする

あの考えのまま生きてたらいつかは行き詰まってたとおもうし、早く気づけてよかったって思うことにしよう

まみ

夕方までめっちゃ体調悪かったけどメイクして買い出し行ってご飯作った私よくやった

まみ

やっぱ人間だしどこかコミュニティに属していたいって願望はあるんだけど、体調的にそれが出来ないのが辛い

休む時期だって言い聞かせててもしんどい

まみ

今日は体調悪くて全然動けない
雪もたくさん降っててお散歩もいけないひ
波がすごくてしんどい

まみ

うちのお母さん、遅番の日はいつも23時半には家に帰ってくるのに24時すぎても帰らないし、電話出ないから車で探しに行ったら入れちがいでお母さん帰ってきてた

そんで私の車ないから急に家出したかと思ったらしい

色々すれ違ってる

まみ

やっとボンドロ買えた〜！
はぴだんぶいだけどうしても欲しかったから嬉しい

まみ

オーバークックのオンラインやってたらバグって皿だけ消えて提供できなくなって詰んだ
しぬ

まみ

きしょい文章おくりながら笑つけて中和(?)しようとするのなに

笑ってんじゃねえよ！！！！！

まみ

貯金ないわけじゃないけど働けないこととお金の不安で涙出てくる

脆すぎて自分を肯定できない

まみ

多分メンタル弱くなってるからなんだけど、ヒロアカのデク連れ戻すシーン見て大号泣した

まみ

今は休みが必要だから何もできない日があってもどんな自分も受け入れて認めてあげてって先生から言われてて、受け荒れてるつもりだけどたまに将来が不安で涙が出てくる

なかなか朝起きられない今の状態から本当に働けるようになるのかなって怖くなる

まみ

SNSで初めましての人と通話とかしてて頑張ったね！えらいねよしよしとか言われるノリきつすぎるーーーやめてくれよ

まみ

今日は雪いっぱい積もってるしお散歩諦めて家で読書する
体調良くなるといいなぁ

まみ

カウンセリングってそういうものなんだろうけど先生ぜんぜん笑ってくれないし悩みに対してアドバイスもほとんどくれなくて自分で考えないといけないの苦しい

調子悪い時ほど自分の弱い面みたくないし本当にカウンセリングキャンセルしたくなるくらい嫌だ

良くなりたいからしないけどさ

まみ

基本はまた何回でもやり直せば大丈夫だよって思うけどたまに自暴自棄になってもうやってられるか！！ってなってしまう
まじ未熟者

まみ

早く働きたいって思うけど焦っちゃダメなんだもんね
何回も失敗して学んでるから同じこと繰り返さないようにしなきゃ

まみ

天気悪いけど運動しなきゃなのでシルパトしながら歩数稼ぎしてる
一石二鳥

まみ

やばい生きるの辛い
人と会う予定が入ると一気にしんどくなる

まみ

どんな時も側で支えて、私がこの人のこと幸せにしたいって思えるような出会いがしたい
そんな人と付き合えたらいいのにな

まみ

ハンバーグいい感じにできた

まみ

体調戻るまでは、小さなことから今日はこれ1個必ずやるってきめてそれやったら後は好きに過ごそうかな

小さな目標達成できたら自信取り戻せるかも

まみ

豚汁うまい

まみ

病院の先生は好きなことしてくださいねって言ってたけどそんな体力もないし仕事辞めちゃったからお金も不安

まみ

布団から起きるのもやっとで家の中動くだけで疲れてしまうし好きなお友達とも会いたくない

先週まで元気だったのになんでだろう
生きる意味なんだろうとか考えちゃう

まみ

正社員でフルタイムでも問題なく働けるような体に生まれたかった
また人生何があるかわからないし諦めてちゃダメだけど、急に変わるわけじゃないから1日を耐えるのが辛い
でも負けちゃだめだ

まみ

働けてないと不安だけど、働ける体調じゃない自分が嫌です辛い

まみ

躁の時は　仕事頑張るぞー！資格の勉強してスキルも磨くぞ✊って行動しまくるのに

鬱のときは　全て憂鬱になって5日働いて2日休んでを延々と繰り返すこの人生なんの意味があるの？？っていうモードに入る

まみ

内定辞退の連絡したから直接の上司になるはずだったひとが電話出てくれた
たくさん謝罪入れたんだけど、謝らなくても大丈夫ですよ、また仕事探さないといけないから大変だよねって優しい言葉かけてもらえた

こんなあったかい人の下で働けたかもしれないのに、働く機会を逃しちゃったんだなって思ってつらい

自分の体とメンタルの弱さを恨んでしまう

まみ

1回心壊れてからフルタイムで働ける体力もメンタルも失ってしまったから、もう少しずつ積み重ねて時間とか勤務日数増やしていって取り戻していくしかないんだなこれは

まみ

明日が来るのが怖い
人といる時は笑顔で振る舞えてもそのあと一人になると涙出てきてしまう
人生これからどうなるんやろう

まみ

この時間になると勝手に涙出てくる
もうしんどいや

まみ

消えちゃダメだし絶対生きるって決めてるけど、理性で抑えられないくらい人生畳みたくなる感情に襲われるのしんどい

どうやって向き合えばいいのか

まみ

体はしんどいし心は沈んでるのに焦燥感あって動きたい気持ちとイライラ止まらない

いつもの鬱は無気力で何もできないって感じだから何か違う気がする
おかしいな

まみ

とりあえず週明けに辞退の連絡入れることにした

本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、自分の身体が壊れたらどうにもならないからね

まみ

乗り越えられない試練はないと思うし結果的に良い方に進めてるって信じてるけど

出来ることならメンタルでこんなに苦しい思いしたくなかった

まみ

死にたくはないけど消えたいよ〜気分の波ジェットコースターすぎる

まみ

職場決まったこと周りにも言って、無理しないでねって応援してくれたのに入る前に抑うつ再発とか笑えない

本当にどうしよう

まみ

働くの向いてないのかな〜1回メンタル壊れてからすごい脆くなってしまった

自分の考え方のクセに気づいて、生きやすい考え方に変えてみても心が反応して疲れちゃうの

元々あったhsp気質がもっと悪化した感じ

まみ

内定くれた会社にも申し訳ないし、でもこのまま無理して自分の体がまたおかしくなってしまったらどうにもできないから諦めるしかないんだろうなって

頭ではわかってても心がついてこないし自分のこと責めちゃうよ