GRAVITY/ぴんぷ🩰

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ぴんぷ🩰

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揺れ戻し鬱こんにちはー

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チャピーに「チャピーが幸せになりなさいって命令されたらどんな行動を取る？」て質問したら、「まず幸せを定義しません」と言われた。
「幸せを設定したら、それに当てはまらない時は不幸てなるから、定義を作りません」て言ってた。
目からうろこー👀

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やりたい仕事を若い頃に見つけて、その職業に就くために努力できるのは、運がいいことだと思う。
だからそんな運がいい人（大変なことも経験して、乗り越えて居るんだと思うと素直に尊敬する。）と自分を比べる必要なし。
自分の人生に集中しやすい、気質と環境は運。

過去の自分は悪くないと思う。
ただ自分の資源を守れるのは自分だけなので、意識して線引きを覚えることが必要だったんだなぁと感じる。

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恋人、配偶者欲しい欲求ゼロ

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ゲーム難しい…。
操作が覚えられない。用語が分からない。敵キャラに遭遇するたびにパニック。
映画と違って自分で操作する分疲れるな…。

ビビリだから寄り道せず、ひたすらミッションをこなす。
地図はだいぶ見れるようになった。
ゲームて性格でるな。

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今更ながら「遊ぶ」ということをやってみてる。
自分が遊んでないと、他人の遊びを許せないし。

自分軸ないと上手く遊べないという。
遊ぶのと休むのは「権利」と思って、他人からの目線は無視します…！

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今までしたことないことする

遊んでみる

ということでデスストランディング始めた

荷物運びムズ

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働きたかったというのが、ちゃんと肩書きが欲しかったからで、しっかりがんばっていて、誰が見ても恥ずかしくない自分でいたかったから。

子供の頃から不登校とか経験して、いつも自分をひっくり返さなきゃと思った。
だけど難しかったね。

わたしの能力の問題だけだと思っていたけど、実は家庭由来のものもあった。
わたしに合っているがんばり方は、わたししか分からないのに、本に書いてあることばっかり信じようとしたり…。

弱かったから、タフになりたかったし、タフになるフリしたら強くなれるかと思ったけど、わたしには無理だった。

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オープンマインド、元気よく、愛想良くをほんとに、心からやるとエネルギーなくなるんだ。

技術でカバーするのだいじ。

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今日した失敗日誌①
住所を書かず郵便を出そうとした

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グラは1日一回にする。

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ビビり、怖がり、不安症。

ネガティヴな経験に対する感受性が強い、生まれつき神経質なタイプで、さらに幼少期にこの気質に相性良くない出来事がプラスされて強化された。

これで結構説明つくし、わたし自身が感じてる焦りや恐怖心を周りは理解できず、混乱を招いて、そのことによりまた感情の波が大荒れになる。

必要なのは安心と落ち着き。
脳の容量の余白をつくり、ちゃんと理性が働く余地をつくること。

カウンセリングは定期的に通ってる。
どんな方法でよくできる？

「愛着障害に必要なのは、安心できる他者みたい」な、運に頼る望み薄なことじゃなくて、自分を助けることってどうしたらできるんだ？

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サクセスストーリーに惑わされない

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辞めると決めたら心が少し軽くなった。

年末年始からお風呂入れず、寝るしかできなかったのが、ようやく動けた。
グラビティの方があったかくて、助かりました。
ありがとう。

Netflixで「教えて？イヌのココロ」というドキュメンタリーを見ました。
犬という動物の奥深さを知りました。猫派なんだけど。

介助犬になるためのトレーニングをしている訓練士さんの犬への眼差しと愛にじんとしました。
そして犬たちの健気さにも…。
犬さんたちにも得意不得意があって、それが短所で長所みたいです。
犬からたくさん学びました。

犬と仲良くなってみたいな🐕‍🦺

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会社辞めると伝えた。

復職のために頑張ろうと思ったけど無理だった。
長い戦いだった。

復職して丸く収めたかった。
でも体と心が無理だった。

悔しいし、周囲には申し訳ない。

ちゃんとしたとこで、ちゃんと働いて、真人間になりたかった。
ちゃんとしてるフリができなくなったらメンタルがやられた。

人生をひっくり返したかった。
ダメダメ人生をまともな人生まで持ってきたかった。

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会社辞める。

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頼れる人がいない人、心が開ける人がいない人はどうやってがんばってますか？

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子供部屋おばさんのつぶやき

自慢の子、理想の子になりたいとしか思ってこなかったから人生に目標もない

こうなりたいとかない

安心感のない人生だったから

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今は叱咤激励ムリです

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もしかしてだけど、やればできる人じゃなくて、やってもできない人なのかも。
自分で認めるのは嫌だけど、そうなのかも。

だってだからって努力もしてないし。
できる人より人格磨くべきだったかもね。

できない➕人格やばい＝自信ない→人と関われない

だもん。

つらひ。

ぴんぷ🩰

理性と論理と計画性がマジでないから、社会不適合過ぎる。
年相応だったことマジでないし、感情がでっか過ぎる自分が嫌過ぎる。
生きてけないよ

ぴんぷ🩰

誰かに分かってもらう必要なかった。
説明する必要もなかった。

誰もが同じ条件で生きてるわけじゃないのに、この世界は「何歳までに〜」とか「何歳ならば〜」とかほんとにうるさい。

そこから降りたい。
あの人よりマシとか、あの人みたいに、とかあの人は◯◯だから、とかそんなのから降りたい。

旅とか出たい。

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「フランケンシュタイン」父と息子の物語だった。
自我が育つ前の怪物が「お父さん」て呼ぶみたいにひたすら「ヴィクター」と名前を言い続けるけど、それを受け取ってもらえないのが切ない…。
「パンズ・ラビリンス」とか「シェイプオブクォーター」みたいな怖さとか、見てて痛いグロさは控えめ。

デル・トロ監督の祈りとか願いとかを感じられる映画だった。
ゴシックな世界観や衣装も素敵だった。

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デルトロ監督のフランケンシュタイン観てたけど、疲れたから、ちょっと休憩。
怪物が恐ろしくも美しい。

不完全な美、胸がざわざわする美。

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誰かをトロフィーにするのも、誰かのトロフィーになるのもやめよう

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何ができなくても、すごくなくても、ただ君が好きだよ。
焦りも自慢も必要ないくらい、安心してほしい。

大前提あなたは花丸。
努力しても、しなくても花丸。

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ウォーキングデッドのダリルとジュディスとか、ローガンのウルヴァリンとローラとか、孤独を抱えた者たちの擬似親子的な交流に魅かれる。

ベタベタしないけど相手を大切に思っていて、そのことが相手を助けてる感じがいい。

欲望によって壊されなくて、相手を都合よく操作したりもしない。
尊重と自立がある関係性だと思う。

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冒険しなくても、派手じゃなくても、自分にできる範囲のことを地道にやって、心の負債が少ない人は素晴らしいと思う。

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当たりしか求めてなくて、当たりしか認めないなら子どもなんてガチャまわすなよ

外れでごめんて感じるからさ

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親も、先生も、先輩もぜんぜんネ申じゃなかったのに、無条件に従おうとしすきだ。

尊敬できなければする無理にする必要全然なかった。権威を振りかざす人は嫌いだ。
嫌いでいい。

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正しいことをするんじゃなくて、自分の身を守ればよかった。

正しさとかほんとは分かんないし、人間清濁併せ持つものだし。
きれいごとは美しいし時に大切だけど、真実じゃない。鑑賞するもので、実用するものじゃない。

そういうことを知ってたかった。

ぴんぷ🩰

苦手なこと、嫌いなことを克服しようと願い続けたけど、現実難しかった。

できてないことを指摘するのが一番かんたんだから、意地悪な人や人の弱点を見つけるのが得意な人は嬉々としてそこをぐりぐりしてくる。

マウント取られると限りなく不快だし、コンプレックスを刺激される。わたしはとてもエモーショナルな人間なので、「このままでは終われない、がんばらないと」と思うけど、得意なことじゃないし、同時に「自分はできるようになるの？」という疑いも抱く。なんの身にもならない消耗線。

仕返しできない、反論できないストレスってものすごい。

こういう人達との対処法はなるべく、極力、関わらないこと。そして相手がとてもちっさい人間であることを認識し、萎縮も受容もしないこと。反応すればするほどイキイキさせちゃうから、誠実に向き合う必要一切なし。
しっかり軽蔑すべし。

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人がこわいんだよ
なんでかこわいんだよ

噛みつかれるわけじゃないのにね

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お昼だから人生がつらい
天気がいいのもつらい

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よくがんばったので、一旦寝る。

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「できない自分に厳しくしないと」「きちんと反省させないと」と思ってじぶんの心をぐさぐさ刺してた。
こころに対する自傷行為でわたしはいつも緊張していた。
昔習った「ちゃんとしなさい」を自分は真に受けすぎていた。そういう子供だったから。

学校では教えてくれないけど、たまにはズルしたり、手を抜くことも、サボることも大事。
それがうまくやるってこと。

一生がんばり続けることも、心底いい人も、ほとんどファンタジー。
こころに毒がたまらないレベルでやればいい。

とにかく自分を罰することはやめること。
そしてなるべく気持ちいいものを見つけること。

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いじめの経験とか、家庭環境の複雑さとか、人との関わりで安心できなかったり、うまく関係を作れなくて、自分が揺らぐような体験をすると、「すごい人になって見返したい」とか「認めさせたい」みたいな感情が湧いてしまう。
人に愛される形をめざすとどんどん苦しくなる。だって人は無限にいるから。どんどん自分の形が分からなくなる。
当然の権利として笑って、堂々と過ごして、人生を楽しむことに素直な人が羨ましい。
わたしはポジティブなことよりもネガティブなことにリアリティを感じるようになってしまった。

人生は難しい。自己啓発本や宗教で救われるくらいシンプルになれたらいいのに。
肩書きはないし、若さもどんどん減る。苦しさを訴えることも年々難しくなってくる。
他人を無視したい。道を外れること気にしたくない。外れても生きられると信じたい。
自分で自分を満足させたい。
そうしたらほんとに人を大事にできる人になれる気がする。