GRAVITY/へぽ

共感で繋がるSNS

へぽ

独り言。ポエミーっぽい事と気分転換の絵。

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感情1つでこんなに人間情緒不安定になれるってすごいなと思う。片想いが辛い！！！うおぉﾝ😭😭って言う時に数多のカプチャンネル拝見させていただいて幸せをおすそ分けしてもらってるんだけど見終わったあとの虚無感ヤバすぎ。

自分は多分Bに近い思考持ってるから性別はどっちでもいいし、どっちだろうとどっちでもなかろうと関係ないんだけど。
とにかく次の恋を始めたいのにずっとこの片想いを諦められなくて次に行けない。自分で自分の首を閉めてる。

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たまにこう無性にケーキを食べたくなる時があるんだけどその時に食べたいだけであって買った時にはあまり食べたい気持ちがないんだよね。

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ごみ捨て:自分
掃除:自分
料理:各自
洗濯:その時できる人

なんかやっぱり自分の負担多い気がしてきたな。

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家に帰ったら洗濯物回してないよって言われて少ないのかなって量確認したらぱんぱんでホンマこいつ。回してないよじゃなくね。ぱんぱんなら1回回そうとかえ、自分がおかしいのか？自分の普通は周りにとっては普通じゃないって思ってはいるけどさすがにこれは自分がおかしいのかな。

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誰にも聞けなくてお店に行くのも勇気無いチキンなんですけども、あの、女性の皆様方、おすすめのブラとかってどこで知り得るんですかね？ノンワイヤーでいわゆるスポーティとか夜にもつけれるようなものばっか選んじゃうけど心もとないというかなんというかでしっかり支えがあるものの方がいいのかなって思ってはいるんだけどね。
ここに書くのも間違ってる気がするんで何も見なかったことにしてください。お店に行きます。

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好きな人と少し会話できるだけでも嬉しいんだぜ〜！！！

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靴を揃えるって言っても直らないのはなぜ？育ってきた環境のせい？

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一人暮らしじゃないんだから次使う人とかあとのこともうちょい考えて欲しい。自分が気を使って隅にもの置いたりするとほかのスペース全部友人にもってかれる。お互いにシェアが向いてない。

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対面でも画面越しでもいいんだけも色々話ができる友達が欲しい。テーブルゲームとか好きで前は買ってたけど友達がいないからできないって気づいてからは買わなくなっちゃった。受動的しゃなくて能動的にならないといけないね。

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自分からも好きって言えるようなタイミングは何度かあったんだけどな。この関係を壊したかったとかそういう訳じゃなくてただ恥ずかしくて言えなかった。

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これも自分が細かいというか何となくそうしてるだけな事なんだけど家のトイレのペーパーホルダー2つあって新しいものに下ろすと何故かそっちから使われた痕跡がある。先に使ってる方から使う人間だから不思議。必ず新しい方から使われる。

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ルームシェアしてる友人靴揃えないから玄関で自分が靴を脱ぐ場所無いし部屋の掃除もできないからってやらないし洗濯も回し終わったやつをすぐに干してくれなくてモヤモヤする。細すぎると思うから流石に言わないけどすごいモヤモヤする。

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友達じゃだめなのかって思う度にあの人に対しての想いは他の友人とは違うって分かっちゃうのも辛い。

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好きな人のことを考える暇がないほど夢中になれるような趣味とかを見つけたい

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最近20th記念で公式様から供給が出始めているから再熱してる。苦しい毎日の生きがいだよ😭
また最初から読み直してるけど全部好き。好きなところしかない。あの頃は指輪に憧れたし属性考えたし上着を肩にかけて何度も落としてたよ。
トンファーとか三叉槍とかもREBORN!で習ったもんね。

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連絡取るのがこんなに怖いことってあるんやって毎回思う。返事こなかったらどうしようって不安だし心臓とまりそー。はやく諦めないとなぁって思うけど好きな人を簡単に諦められたら皆苦労してないよネ。

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こっちはお前の一言で一喜一憂するような人間なんだから都合のいいように解釈できそうな事言うのやめて欲しい。ふざけるな、情緒ぐちゃぐちゃになるだろ。無責任に何でもかんでも言うな。

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散々可愛いとか好きって言われて勘違いしない人間っているの？

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自分を知りたくて色んなLGBTQの方の話を聞いてみたいと思った。

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なんで好きって言ったのさ！？自分もあの時好きって返事してれば未来変えれたんですか！？意味わかんない！なんで好きって言ったの！？！？もう覚えてないんでしょうけど

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今だいぶ情緒終わってる時期っぽくて未練タラタラのまま過去のやり取り見返して泣きそうになってます。車飛ばしてドライブします。

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冷静に考えたら10年以上も片思いしてるのキモイよな。ずるいよ相手の一言でこっちは一喜一憂してるのに何も知らずに。意味がわかんない。前に言った好きって自分と同じ意味だったのか？

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長いよ10年。辛い度にどうして好きなんだろうって悪あがきするくらいにはでかいし二度と新しく好きな人ができる気がしないんだわ。漫画みたいだけど嫌いになれないから辛いし悔しいし苦しい

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片思いしている人とのやり取りを続けるのが辛くなってきて、でも会話できると嬉しくてズルズル引きずったまま10年ほどズルズルここまで来てしまった。勇気もないし何もないから本当はもういい加減折をつけろって思ってる自分もいる。

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