GRAVITY/欠けた犬

共感で繋がるSNS

欠けた犬

欠けた犬

「自分が他人に話しかけるということ自体、社会的には人を不快にさせる加害行為と見做され、沢山の人が自分を責めるようなトラブルになるのではないか」という想像を、
たとえ1%でも可能性を捨て切れないと脳がそれを考慮すべきリスクだと認識して、他人に話しかけようとする自分を必死に静止してくる気がする。
頭の中でずっと真っ赤なサイレンが鳴っている感じがする。

それを意識しないようにして他人に話しかけることに成功してそれなりに会話できても、
後からリスクを冒したことに対する危機感と不安に襲われ、裏で「急に変なことをした」と気色悪がられていたり嗤われたりしているのではないかと考え始めて、もう一度話しかけることが難しくなってしまう。

欠けた犬

今年こそ友達を作れるようにならないとと思って色々SNS始めてみたけど、たとえネット上でも自分から人に話しかけるのが怖くて、まだろくに他人と交流できていない。

人に話しかけることを想像するだけで、相手に気持ち悪がられること、馬鹿にされること、拒絶されることを考えてしまって胸がキュッとなる。

欠けた犬

自分の人生に当事者意識は無いのに被害者意識ばっかりある。

欠けた犬

永遠にどこまでも自分に自信がない。
穴の空いたバケツのように、束の間自信に満ち溢れているかもしれないと思うようなことがあってもすぐに失われる。

欠けた犬

無性に人と話したいと思う一方で人が怖いというジレンマ。
昔に戻りたい。

欠けた犬

「足を冷やすと下痢になる」ってよくよく考えたら科学的根拠あるのかな。
よく言われているし実際自分も足を冷やした次の日に下痢してるような気がするんだけども………。

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完璧主義といえば聞こえは良いけど、自分の場合は単に失敗やミスをして怒られたり恥をかいたりした経験が積み重なって完璧じゃないとまた傷つくんじゃないかと怖がっているだけだ。

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脇腹が痛んだり頭がだる重かったり、ほんの少しでも体調不良を感じると何か実は深刻な病気じゃないかと考えてしまうのを本当にやめたい。
自分の体調にも完璧主義を適用してしまっている。

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高校時代、1年の時のクラスで馴染もうと頑張ったものの辛かったのをきっかけに、2年からはもうずっと一人でいたいと思い友達を作る努力をやめてしまった。
疎外感から自分を守る殻を作るみたいに、それから自分の見た目や振る舞いは後から考えておかしいものになった。
保護者面談はしばしばあったけど、親は自分に何も言わなかった。
他責思考だとは分かっているけど、なんであの時ちゃんと自分に向き合ってくれなかったのかと考えてしまう時がある。

欠けた犬

自分がどんな外見になりたいかの理想形が分からずオシャレができない。
自分がどんな服を着たいか分からない。

欠けた犬

物事をグレーに考えないと。
物事を白黒はっきりしようとすることは自分とその物事の間に明確な境界を作ってしまうことになるのかもと思った。
全部グレーに、ぼんやり捉えると物事と物事の間の境界もぼやけてきて、行き来がしやすくなりそう。

欠けた犬

自分を好きになりたい。
人と仲良くなるために自己PRしようにも大前提自分自身をPRできるほど良いものとして認識していない、また良いものとして認識することは間違っていると思ってしまっている。
この思考の歪みをどうにかしたい。

欠けた犬

本当に普段他人との交流が無い人がまず第一歩として他人と軽く交流できる場所があれば良いのに。
SNSはその一つかもしれないけど、普段全く人と関わっていないと例え画面越しでも自分から他人に話しかけるのが怖くて、受け身になるか誰宛でもなく一方的に投稿を投げるだけになりがち。

欠けた犬

風邪を引きやすいのは常に少なからず自分を責めていて、これといった出来事が無くても精神的ストレスを自分で勝手に生み出してるのが原因かもしれない。
快活になりたい。

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親がイライラしているのがすごく怖く感じるのは何でなんだろう。
普段は普通に冗談も言い合えるのに。

欠けた犬

ちゃんとした人らしく振る舞おうと頑張ってみても、自分を変な目で見る周囲の人の目に気づいて、改めて自分は他の人に対しどこか根本的に欠けているのだと感じた。