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ありがと、だいすきだよ
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発達障害かもしれないけど心理テストするには家族に協力してもらわないといけないらしくて断ったの。
先生の所感だと発達障害らしき症状に小さい時から悩んでそれが積み重なった時弱くなっちゃう時があるのかもねって言われた
精神薬みたいの入りますかって言われたけど断っちゃった、後悔
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今日は昔の休職中のことを思い出して、とても寂しくなった。
前の職場で適応障害と診断されて休職したとき、家族にも言えず、就業時間中は家に帰れず一人で過ごしていた。その孤独が今でも強く残っている。
一方で、家に帰って、お風呂に入り、ご飯を食べて、家族と話したり、スト6をしたりすると、不思議なくらい気持ちが落ち着くことがある。
でも、楽になると今度は「あんなに苦しかったのは何だったんだろう」と思ってしまい、自分の寂しさがなかったことになるような感覚があって、それが苦しい。
私は「寂しさを消したい」のではなく、「寂しかったことを、ちゃんと寂しかったと認めたい」と思っている。それが急になかったことになるような感じが、とても苦手。
仕事についても、現場そのものより「始まる前」が一番苦しい。
現場に入って体を動かし始めると、そこまで憂鬱ではない。でも仕事へ切り替わる時間が何年も苦手で、「何をしても仕事は始まる」という気持ちになり、音楽を聴いて気分転換しようとしても、「結局無駄だ」と思ってイライラしてしまうので、通勤中は無音で過ごすことが多い。
仕事が近づくと憂鬱になり、逆に仕事がないと休職中の孤独を思い出して寂しくなる。そのため、どちらも苦しく感じてしまい、「八方塞がり」のように思うことがある。
また、何人もの人から「気が利かない」「自分勝手」と言われてきた経験があり、具体的な出来事は思い出せないくらい積み重なっている。そのため、自分はそういう人間なのではないかと思ってしまうことがある。
ただ実際には、人のことを考えないわけではなく、上司の顔に泥を塗りたくない、家族を大切にしたい、人に迷惑をかけたくないという気持ちは強い。
仕事についても、紹介された会社だから入るのではなく、自分自身で納得して選びたいという気持ちがある。
今日は「あなたのいばしょ」に相談メッセージを送った。
病名を知りたいというより、「分かってもらいたい」「生きた人と話したい」という気持ちが強い。
そして、自分の中でははっきりしていることが一つある。
死ぬのだけは絶対に嫌。
どんなに苦しい日があっても、生きたいという気持ちは持っている。
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スト6での今日の収穫
今日はアメリカのイングリッド使いとフレンドになり、約20戦対戦した。
結果は8勝11敗だったが、序盤はパーフェクト負け、最後はパーフェクト勝ちと、試合中に対応できたことが大きな収穫だった。
気づいたことは、
- 弾を多少食らってもラインを上げると相手が困ることがあった。
- 相手のラッシュにインパクトを合わせられる場面があった。
- 読み勝てば十分勝負になると感じた。
- 今後の課題は、暴れへの対応、パリィ後の投げ対策、スクリューを通すこと。
勝敗よりも、「何が通って、何が課題か」が見えた対戦だった。
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