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自分のモチベーションの出し方って過去の経験に依存すると思うんだけど、
その過去の経験がクソみたいな経験ばかりだと大人になってからしんどいんよなあ。

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学生時代、メンタル病んで何をしてても劣等感刺激されて、何しても嫌な気分になるから何も熱中できなかったしやらなかった。
そのせいで大人になってからのほうが活動量が多い。不思議なもんやわ

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現実見て行動できてない、だからダメなのわかってるのになかなか上手くできない

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結局自分に能力ないの分かってるのに、現実見て努力できないのしんどいなあ。
現実見て行動しないと

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バカだから背景情報が無い情報とか、説明省かれてる情報に対して、めちゃくちゃ変なふうに解釈してしまう。
物事に対して解釈がおかしくなってしまうんだよな。ただしい物事に対する解釈ができないのやめたい

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小さい頃親から厳しく育てられたとかじゃなく、単に育つ過程でプライド高くなって、それが原因でイジメられたりして余計にプライド高くなって、何も努力しなくなって仕事できないだけの人間。
素直に自分の悪いとこ直してればよかった。ひねくれるからあかん

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仕事できない人って、プライド高すぎて素直になれなくて、聞きたいこととか分からないこととかちゃんと聞いたりアピールできない人なんだなって思う

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トヨタの豊田会長しかり高市さんしかり、外面とアピール、周りへの魅せ方が得意な人って気に入られやすいよねぇ。
本質を知らない人からは特に

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高学歴なのに仕事できない人と全く同じ事を、高学歴でもなんでもない自分がやってるのきもすぎるな。
いや、高学歴の人がやってるほうが印象悪いけど、プライド高いとか素直になれんとか何してんやろな

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25歳になってようやく、若い頃いろんな事努力したり学んだり考えたり、自分のやりたいことをやってればなと後悔してきた。

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持ってないものばかり目が向いて、今自分にあるもの、自分ができることを考えられてない。
ホンマにあかん

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現実見て行動しないからあかんのよな。
現実見てまずできることからやらないと

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世の中大半の人は仕事に対して「やりたくないけどできなくはない」程度なのに、
俺は「やりたくないしできない」だからマジで楽しくないし苦痛

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マジで自分の性格ゴミすぎて笑えん、
ちょっとでも人に気に食わないことあると本気で嫌いになるし

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自分で自分の性格が難儀な性格してるってわかってるけど、色々対策できてないのほんと嫌だなあ

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自分で自分の事わかってなさすぎ、
ちゃんと理解して行動してかなければ

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持っていないものじゃなく、持ってるもので勝負しないとなあ

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自分のやりたいこととかしたいことを言葉にするのめちゃくちゃ苦手。
なにが自分のやりたいこと、したいことなのか明確にして実行しなければ

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結局才能も能力もないんだから、目の前のことをひたすらやるしかない。
それができないからあかん

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どこにでもいる普通の人間になのに、プライドだけ高いから変にすごい人間になろうとして、結局何もなれなかった。
普通の人間目指してコツコツ努力すればよかった

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仕事で、自分で意思を持って書いたことなのに「これなんでこういうふうにしたの？」って聞かれたら答えられないのマジで良くない。
書いたときは覚えてるのに、発表した時に忘れてしまうんだよな...

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結局現実見てちゃんと実直に行動しないから、「あの時こうだったらうまくいったかも」とか思ってしまうんよな〜。
現実見て行動してないから何も上手くいかんだけやのに

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現実見て行動してないから、高校生大学の頃思い返して、「もっとこうだったら上手くいったのになあ」とか思ってしまうのクソすぎる。
当時現実見てちゃんと行動しててもそこまでいけたか分からんのに。

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自発的に行動していかんと、何もうまくいかんなあ

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いつまでもいつまでも高校の時の後悔から抜け出せん...くっそダサいなあ。
ダサすぎるわ

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優秀な人達が活躍してるの見ると、こういう人間になりたいなとほんとに思う。
まあなれんけどなー。

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考えること大事にしなきゃなあ。
なぜ？って考えてかないと

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あー、思考力なさすぎ、背景に何があるかとか何も考えてないわ

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単純に思考回路が頭おかしすぎる。自分で考えた思考回路が正しいと思い込んで何も改善しやん、そんなんやからあかんのよなあ

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行動力がないというか、行動するのに最終的な目標や冷静な判断がないというか

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高校生大学生の頃の過去を思い返して「もっとこうしてればよかったなあ」って後悔ばかり出てくるのは、きっと今を精一杯生きれてないからだろな。
どれだけ後悔があろうと、今この時を楽しく生きないと結局意味ない。

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学生時代、被害妄想激しすぎて人が嫌いすぎるのと受動で生きてたから何もうまくいかんかったなと痛感する。
受動で生きるのホントに辞めたい

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どんな物事でもそうだけど、自発的に取り組んで楽しもうとしないと何も楽しくない。
受動で生きてきたから、自発的に取り組むって事が全くできてなさすぎる。

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もっともっと自発的に行動して、いろんな事人とやったり色々してればよかったなあ。。。
だからあかんのよな

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年末年始に、目標とか今年の課題とか、何がダメで何がどう良かったかとかデータとして出して改善していける人ほんとにすげえなと思う。
そういう自分のなかのデータとか出すのめちゃくちゃ苦手。客観視できないからなあ

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ちょっとずつしか人は変わらんのにいきなり変えようとしてるのマジでゴミ

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情報をちゃんと調べて行動しないと、ろくなことがないとやっと気がついたな。
まあまたやらかすんやろけど

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質問ボックスに届いてる質問、大半がaiが自動で出してるだけなんだろなって

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話しかけたいけど、迷惑だったらやだな〜って毎回思ってる笑

話しかけたいけど、迷惑だったらやだな〜って毎回思ってる笑

別にいいですよ、返すのはかなりぶっきらぼうになるかもですけど

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年末年始、自分はこうなりたい！とめちゃくちゃ奮起したのに、結局年末前と同じ生活してる。
まあそりゃそうか、具体的なプランや行動ないんだもん。具体的にどうするか、感情交えずに考えて行動するしかないな。

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他人の言葉や発言に対して、何のためにそれを言ったか？何が背景にあるか？を普段から考えないから、人の指示をちゃんと聞けないことめちゃくちゃある

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目的、目標をちゃんと意識して行動しなければ...何をしなければいけないかちゃんとわかってないのにやろうとするのはアホすぎる

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人からの指示には必ず目標や目的がある、って考えて行動しなければな〜。特に上司には

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人から何かしら指示や命令された時、
その命令や指示に注意がいってしまって、何のためにそれをするのか、に意識が向かないからめちゃくちゃ頓珍漢な事してしまう。

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自分が心から望んでるものは実は近くにあった、と今更気付かされる毎日。
結局それを認識して活かせなかっただけ

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今年25歳（26の代）の人間なんだけど、
高校の時メンタル病んでから何も手につかなくて人生がめちゃくちゃ暗いまま生きてきてしまった。
もう一回立ち直るためには、高校の時思い返してその時やりたかったこと、なりたかった自分に向けて努力するしかないんだろうか。
いやまあ大人になって高校生レベルのことするなんてバカバカしいとは思うけど

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俺、生きてくなかで上手くいかなかった時や逆に上手くいった時に
「なぜ上手くいったのか、なぜ上手くいかなかったのか」を考えて、その原因を見つけてそれに向けて行動しないからあかんのよな。
行動が伴わないからあかん

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休日の昼前から15時あたりって、出かけたり何かをやり始めるには遅いが、かと言って寝たり何もしないって選択肢を取るには早すぎるめちゃくちゃ微妙な時間なんよな。

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1日中ダラダラしたい気分と、ドライブとかにいきたい気分でめちゃくちゃ葛藤してる。
問題なのは葛藤してる時間が無駄ということ

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小さい頃に上手く人と関わる方法と自分をうまくコントロールする方法学んでればもっと違うかったろうなあ。
特に自己コントロールは学べばよかった。行動変えるのめちゃくちゃ苦手。