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明るく楽しく生きるやり方ってどうやんの？
やり方がわかんない

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泣きそう
吐きそう
重い
苦しい

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10年夫婦やってたんだけどな。
もう何もわからない
惨め

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疲れた。向こうも疲れてると思う。やめてくれたらいいのに。他にいるって言えばいいのに。なんで繋げておこうとするんだろう。言ってくれたらすぐやめるのに

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もうやめようかな

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信じるって何かね？答えてくれないものを信じるって無理じゃない？

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何かよりも誰かよりも後回しになっている事は事実

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渦渦渦渦渦渦渦渦

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普通食嘔吐の人いる？

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なんか今日食べたい衝動がはんぱない
怖い怖い怖い
反動ってやつ？拒食→過食ってやつ？
どうにかしてやり過ごさないと

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今日はお腹空いてて怖いからいつもの砂肝を2個にして、納豆キムチにきゅうりをプラス。卵とブロッコリー炒めも少し。

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胃がもたれてる

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お昼に子供が残した唐揚げ１個と白飯3口食べてしまった…

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珍しく起きた瞬間からお腹空いてて動揺

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太って入らなくなった結婚指輪をマッサージしたり色々して無理矢理押し込んで。
でもキツキツで抜けなくなった。
それが簡単に抜けるようになった。
はずさないけど

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私は自分なんかにできる事は、誰でもできる事と思ってる。ある人は他人にできる事は自分にもできるって思ってるんだって。できてるようには全く見えないけど。
私は元旦那に、私ができるんだからあなたもできるはずと言い続けてた。でもできなかった。

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10代で出産。24で1度目の離婚。働いてる間はまだまだ若い母が子供達を見てくれて。私より母親らしいんだろうなと嫉妬もした。今も母親気分。母親は私。こんなでも必死に育ててきた。

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両親は優しく穏やかな人。その一方で、片付けができない、今で言うとネグレクト(歯磨きをしてもらった記憶がなく乳歯から虫歯だらけ。歯医者にも連れて行ってくれたのは祖父)。
でも母親は常に太陽であるべき。確かに明るく楽しく可愛らしい人。私はその矛盾とプレッシャーで複雑。

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こんなママでごめんね。

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少し。満足いく感じではないけど2日ぶりだから。なんで吐けないんだろ

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今日も冷奴(薬味大量)、納豆キムチ、砂肝3個。気に入るとしばらく飽きない。
ゆっくり食べよ

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自分がついてるから病院は行かないで欲しい。でも他県にいるし、忙しくて会話する時間も全くない。そもそも私がどんな風に辛いのか聞いてもこない。それは結局1人で耐えろって事かな

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頭痛いよ気持ち悪いよ吐きたかったよ相談したかったよ太りたくないよ

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もう吐けるタイミングがないのはわかった。
毎日疲れてるって業務連絡だけだから相談もできない。
今日は低カロリーかなと思う食事にしたけど、それすら不安で吐きたい。明日からどうする？

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今日もダメ…

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その後、柿ピー小袋1つ(ピーナッツ無し)、めかぶ、梅酒、梅酒、梅酒…

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冷奴(ミョウガ、生姜、ネギ)、納豆キムチ、砂肝2個、ビール、梅酒

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眠れない頭痛い目眩する

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ダメだ。気持ち悪い。もう食べなきゃいい
疲れた。会いたい

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ガリガリになりたい

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痩せないなぁ

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どうしても自分の価値感で考えて勝手に決めつけてしまう

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納豆キムチ豆腐、砂肝3個、ひじき煮、これならいいでしょ

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やっと冬休みが終わった

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子供がずっと近くにいて吐けない子供は悪くないのに不安でイライラしてくる自分に本当に腹が立つ今日はダメだ終わった

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だから食べなきゃいいのに心配するから食べてこうなる
同じ事を繰り返してバカまるだし

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ダメだ…今日はリセットできない
終わった。太る

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太っちゃうよ

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早くリセットしたいリセットしたい
今はできない

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食べちゃったリセット

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まだ布団からでれない

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信じるってどういうこと？辛いのに我慢すること？

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久しぶりに食べたフィナンシェとゴーフレット1枚。あんなに甘い物好きだったのに気持ち悪い

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眠い。だるい。頭痛い。仕事詰まってるのに編み物してる

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彼には私じゃないと無理とか思ってたのに、実は自分には彼しか無理だった時の恥ずかしさと下に見てたのかなっていう罪悪感

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朝起きれなくて新年一発目のゴミ収集に間に合わなかった

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少ししかだせなくて不安というか焦る
太りたくない

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娘のダンスレッスン終わるまで時間潰しにクレーンゲームやったら3個もとれた。嬉しい