GRAVITY/あ

共感で繋がるSNS

あ

あ

朝起きてまだ電話繋がってた、やっぱり優しいな、あの人に必要とされてるだけで生きてていいんだって思える。私みたいなこんな人間ほんとやだなぁ、、依存しすぎてるよな、こんなこと言っておいて相手が傷つくことばっかりしてる、ダメダメだな。

あ

やっぱ話せなかったな、電話かけていいって言ってくれてほんと優しいや、少しだけでも声聞けて幸せだった。もう返事とかないけど、私がしなくていいって言ったからやし、自業自得、でも電話繋げれてるだけでも安心感すごいや、こんな私でも生きてていいって思えるや、ほんとやばいね、終わってるごめんねこんな人間で

あ

ごめんね、ほんとにありがとう

あ

やっぱり、優しい、私だけがダメダメなんだ。報連相もできない、中身も見た目も良くない、言われても直せない、すぐ調子に乗る、感情に任せて喋る、不安にさせる、全部ダメダメだ。

あ

なーんにもできない、ダメな子
せっかく素敵な人に愛してもらってるのになんでなんにもできないの。

あ

もういいや、どうせしばらく声聞けないし、メールもできないし、もう希望なんも無いや、、何を糧にして生きようかな、なーんにもないや、頑張ろ。こんなことで病んでるの親に知られたりしたらしょーもないって言われるし、相手が可哀想って言われるわ、、、はぁ、なんで迷惑しかかけれんのや

あ

私、なんで他の子みたいにできないんだろう、なんでみんなができること出来ないんだろう、なんで、好きな人のために周りの人とか好きな人からわかる努力ができないんだろう、なんで全部約束破っちゃうんだろう、なんで私なんかが生まれてきたんだろう

あ

やっぱりダメなんだな、人として未熟な人間が他の人を幸せにしようとしてるのが間違ってたんだな、あの人のこと幸せにしたい、ずっと一緒にいたい、それなのに自分の手で全部壊す。
学校とか、怖くて信じれなくて安心できる場所なくて、せっかくあの人は優しくしてくれたのに、寄り添ってくれた、それなのに自分の発言で突き放して傷つけて全部ダメにして、ほんとごめんなさい。

あ

学校行くの嫌だよ、怖いよ、学校のやつ誰も信じられない、もうダメだ、学校の人からの悪口、周りの人間が全員恋人のこと狙ってるように見えて不安だし周りの人全員が自分より素敵に見える、もうヤダ怖いよ

あ

どんどん悪口言われる回数増える、もうヤダ。

あ

もうどうしたらいいんよ、なんで恋人関係ないことで病んでたのに、病みを恋人にぶつけちゃうんだろう、ほんと最低ごめんね。八つ当たりして

あ

怖いな、不安だな、やっぱり私が人のこと好きになったらダメなんだよ、素を見せたらダメなんだよ、モラハラする、酷いことばっかり言う、自分の利益ばっかり考える、ほんと最低な人間だわ、生きててごめんなさい。

あ

別れたくないな、離れたくもないよ、冷めるって言ってたから、怖いから距離置きたくないな、でも、あの人の意見優先するって、意見否定しないって誓ったし、あの人からの意見待つしかないよね。

あ

ごめんなさい、ほんとにこんな人間で
電話したいって声聞きたいって、こんなすぐに思って、ほんとごめんなさい。また仲直りできるって軽々しく思ってごめんなさい。

あ

声聞きたかったな。

あ

んー、ほんと嫌われないよね。恋人はほんとにすごく素敵だし性格も見た目もいいから、引く手数多だからな、、それなのに私と一緒にいてくれる、いい人。なのに私ができるのは傷つけるだけ、ほんとに嫌になる、何も直せない直すどころかどんどん傷つけて何してるんだろう。
もっと私もあの人に釣り合うくらい性格よくしたいな、いや、もう無理か、、見た目も中身も最底辺、人間として終わりだわ。

あ

愛してるってたった一言が言えなかった出てこなかった。私ほんと最低だ。あっちは常々伝えてくれてるのに、なんで出てこなかったんだろうあっちからも助け舟出してくれてたのにほんと最低ごめんなさい

あ

ほんと良くないわ無意識に試し行動みたいなことするの、辞めたい、嫌われたくないもん、でもやめられない、ほんと人間として終わってる
ごめんね、こんな人間で、もう辞めるからね、そっちにばっかり頑張らせて期待させて無理させてほんとにごめんなさい。

あ

あーあ、またやった。メールでの会話でさ
私「お電話できる？2人きりが嫌ならグル通でもいいよ」
恋人「できるよ、まかせる」
↑
嘘でも二人きりで電話したいって言って欲しかった。私めんどくさすぎるな、こういうこともうやめないと、相手が傷つくだけやし、こんなことしてほんとにごめんなさい。嫌いにならないで欲しいです。

あ

泣いて、謝ることしか出来ないゴミ
しかも、感情に任せて、ただ迷惑かけるだけ、ほんとに生きてる意味のない無価値なゴミ人間

あ

かまってした、もうしないってきめたのに、ごめんなさい。嫌わないでください。別れないでください。私、何回も同じことして嫌われる、なんで止めれないんだろう、辞める気がないわけじゃないんだよ、、こんな言い訳したって最低なことに変わりないけどね、ごめんなさい

あ

もうヤダ、また嫌な思いさせた。あの人が言ってた通り私なんかよりあの人の方が幸せにできるのかな、、恋人のこと傷つけでばっかりだし、正直要らないだろうな、、、あーあ、幸せにできなくてごめんなさい。

あ

はぁ、せっかく会う予定作って貰ったのに、親に病み上がりだからそんな長くはあったらダメって言われた、そのせいで予定の時間ずらしてもらった、そっから不機嫌だよ、もうヤダ、最初に私が大丈夫って言ったのに、あーあ、私、最低ゴミクズ女だな。

あ

やだ、ほんとせっかくの気分台無しにさせちゃった。いわなきゃよかった、ほんとにごめんなさい、、、黙ってればよかった、私の体調なんかどうでもいいことなのに、ほんとにごめんなさい。

あ

はー、勝手に病み垢見に行ってるくせに何回もそれで思い出して病んじゃうのやめたいわ

あ

せっかく親が作ってくれたのに食べても味しない、辛い

あ

泣きやめない、ゴミ人間

あ

一言言うの忘れてた、あー、やらかした

あ

はぁ、また意見押し付けて無理に話し聞き出そうとして、ほんと最低相手のことなんにも考えてなかった、こんな最低のクズでごめんなさい

あ

やっぱりあの人は他の人と話してた方が幸せかな、楽しいかなとか、こんなこと考える自分のこと大っ嫌い、あの人は「○○と話してるのがいちばんしあわせ」って言ってくれたのに、こんなひねくれた考えしてほんと最低ごめんなさい。

あ

喉痛いし涙止まらないし、また友達と彼氏が話してるの見て病んでるし、ほんとに何してんだろう、なんかダメだね。やっぱりこういう卑屈な女って好かれないじゃん、素直に甘えてくれるような可愛い子がいいよね、ごめんね。

あ

もう諦められてんだよ。私が泣いたって風邪ひいたっていい迷惑なんだよ、生きてるだけでも迷惑かけてるのにこれ以上迷惑かけんなよ、マジでゴミ以上に価値がない

あ

もうほんとやだ、ちゃんと言ってって言ってるのに、言ってくれない、気づいてたけど聞けないよ、ごめんなさい

あ

わかんない、もう、怒ってるのか怒ってないのかわかんない、でも気分が落ちてるのはわかる、いつもとLINEの返信の仕方違うもん、、、

あ

ﾂﾗﾂﾗﾂﾗﾂﾗﾂﾗ

あ

やっちゃった、こんなんだからいつも好きな人に振られんねん冷められんねん、、、なんで普通のことができないんやろね、なんで嫉妬させない、自己中にならない、それだけのことができないんやろ、私なんかほんと生きてる価値ないね

あ

せっかく電話できたのに、私のせいでまた嫌な空気になった、あーあ、こんなことになるなら友達いらない、嫉妬させて辛い思いさせるならいらない、もういいや、、、

あ

ほんとやだ、昨日「○○って結構かまってちゃんだよねwいつもなんか消えたいとか投稿してるしw」って、気持ち吐き出したら悪いの？かまってちゃんかどうかはその人次第だからなんでもいいけど、やめてよ、ウチの吐き出す場所無くすの、苦しくなるから

あ

怒ってるのかな、、怖いよわかんないよ

あ

ほんと嫌だ、なんでテンション低いの、私何かした？話すの楽しくないならでんわきってよ、あーあ、やだな、