GRAVITY/꧁꧂菜っ葉꧁꧂

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꧁꧂菜っ葉꧁꧂

旧わっさんです。その節はお世話になりました。サッパリとした中年ですが仲良くしてくださった優しい方々、どうぞよろしくお願いします。

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꧁꧂菜っ葉꧁꧂

腹の内側の痛みがだいぶマシになった。
朝痛み止め飲んでからまだ一錠も飲まなくても過ごせてるし食後に胃が膨らんでも痛みが響かない感じ。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

少なくともこんなきったねー気持ちにならなくて済む。停止。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

いままでだってほぼ停止してたのに生温いってことだよね。楽しいとか温かい気持ちになりたいとかそういう動機ももういらん要らん。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

停止。ともかく停止。停止しかないんだ。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

ここから抜け出したいとかもないない
動くと結局こうやって鳥のフンに当たってきったねー気分になるだけ。もうどうでもいい

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

だから停止すんの。
全部が大切だったけどそんなもん無くて私利私欲にまみれた醜い中年と思われてるからもうどうでもいいの

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

こんだけダラダラと恨み節のようなこと書いてるとこいつ男に振られたんだなとでも思うでしょ
違うよ。全てに振られたんだよ。ほんとに全部。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

身体めっちゃ痛いじゃんって動揺してたけど痛み止めきれてたわ。やっぱ痛み止めマジックなのね一応身体動かせるのって。とっとと飲んでさっさと効いてくれ

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

よくなりたくて、いい自分でいたくて、そういう自分がいいとこにいけると信じてたけどそんなこと全然なかったなぁ
一生鳥のフン当たってるしずっと当たり続ける。
ばっかみてぇ

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

何かすると何かが動くから嫌なんだ。
何も動かしたくないから何もしない。もう全部。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

動かすと必ず良くないところにいってしまってとても悲しい。
サッパリとした中年としてはもう動かずに何も変えずに増やさずにともかく停止して自分の気持ちだけを考えて他人のことで心を動かさずにもう静かに消えていきたい。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

辛い気持ちの置き場、整理、回復、再生、人との楽しい関わり、楽しかった悲しかった思い出の保管が前の自分のテーマみたいなとこあったかも。
今の自分は違う。
停止。断絶。修復。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

ひとりで生きていけたらどんなにか楽で穏やかになれるんだろうかね。
ひとりで生きていけないように作られてるのが人だものね。絶対に人と関わるようにできてる。人と関わると楽しくて幸せだから。全てが夢のようで全てが自分にとって疑わしい。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

この歳でこんな馬鹿みたいなことで悲しむなんて思わなかったな

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

今、一番欲しいものは？

エルメスのバングル

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

自分、優しい方だと思う？

優しくしたいという気持ちが強いだけで優しくないです

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

所詮友情より色恋なんだろうね[ほっとする]
どっちも大切とかぬかしてた私がバカでした

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

多分、話したら絶対楽しいと思うんだよねー！

多分、話したら絶対楽しいと思うんだよねー！

それはわかりません

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

逆ならよかったな。そう思わざるを得ない。
生きててほしかった。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

食事して胃が膨らむと刺激になるみたいで内臓全体が痛い、、、、たくさん食べたいのにそんなに食べれない悲しい、、、、

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

嫌な気分。この歳までの人生で多分一番最悪の気分の12月

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

今日は右肩の放散痛が少しマシかも。その代わり今日はヘソの傷がビリビリに痛むが。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

美の壺録画観てて金つば食べたくなっちゃった

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

スティングのコンサート、NHKでやってたやつ録画してたの忘れてた。74歳？めっちゃかっこいい！

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

ボッコボコだけどもボッコボコになったぶん良いことがあるわけでもこの先なく、ただ歳をとって治りづらいボッコボコの心身を引きずって孤独に生きていかないといけない。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

お互い知らないこと多いのに、なんか話してると落ち着くよね

お互い知らないこと多いのに、なんか話してると落ち着くよね

落ち着くって感情がよくわからないかもしれません

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

コーヒーは甘い派？苦い派？

じゃりじゃりに甘め

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

痛い痛い痛い。本当に痛い！傷ついたヘソの奥から背中を伝って右肩まで激痛！
昔やった痔の手術よりもまだ夜眠れるってだけで基本動作がずっと痛い[大泣き]！

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

放散痛って凄いよね。しかももうない内臓の痛みがバグって伝わってるって、、、人体の不思議[びっくり]

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

サッパリとした中年、昨日間違ってカレー一口食べちゃってお腹やばいことになったから今日はうどん。てか、痛みがほんとに重くて特に腹よりも右肩の放散痛が酷いんだけどこれあと数日に治るんかね、、、、

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

サッパリとした中年としてこれからはやっていこう。適当に

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

しかも弁明するでも追いかけるでも怒るでもキレ散らかすでもなく自分の全てが間違いだったとか全てに自信がなくなって自滅する最悪のやつ。いっそキレ散らかした方がまだいい。
違うんだよ。自滅とかじゃなくてもう終わったんだと終了の儀でも催して自分を労ってやんなきゃだよなぁ。これでも中年のやることか。
間違ってなかったんだから。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

なんだろう、、、丸太を切り倒すとか？

いや、発散っていうんじゃないんだよな。
なんかこう切り替えて、はい終了！そして生産！みたいな感じに日々やっていければいいんだと思う。ちょっといつまでも自分にしてくれたこととかかけてくれた言葉を大事にし過ぎて本当はそんなことなかったとか全然終わってたとかでも、その事実を無視する傾向があるんだ私は。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

言葉にして吐き出すのも大事だけどなんか別の形で表現してみてもいいのかもな。
いいこと悪いこと全部言葉にして前のアカウントの時は出してたけどその全てがここに何年分、、、と、今回のことがきっかけで重いものを背負って歩いてる気分になっちゃったんだよね。
そりゃ何年も生きてるんだから皆色々抱えてるの当たり前だけど、多分もっと一つの思い出をバサッと切り離したり手放したり、自然にできてるしそれを私もやらないといけないじゃん。
いい年齢の中年なのだから。
それが出来ないから一つのことに拘ってずっと守らなきゃいけない！みたいな気持ちにとらわれ過ぎて今回起きたことで限界超えて全てから消えようみたいな気持ちになっちゃってさ。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

イスラエルの電話局を経由して接続！！
そりゃそうか。パレスチナだもんね[目が開いている]
こういうやつってアメリカ経由のが多かったからギョッとしちゃったよ。
なんか凄いね。うっかり電話に出てたら詐欺られる未来もあったのか、、、、

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

あんなにおかしくなっちゃって今後大丈夫なんだろうか。色々聞いてたことでこれは一つ選び間違えると取り返しの使いないことになると思うようなことがいっぱいあった。

でも、もう他人か、、、、。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

友達との喧嘩ってあくまでやっぱり喧嘩なんだよな。喧嘩できないってやっぱりちょっとおかしかったんだよな。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

今回のことでショックでご飯が食べれなかったけど、それでもやっぱり怒る気持は一瞬で終わった。いつまでも続く怒りの本質ってなんだろうね。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

朝ごはんはパン派？ご飯派？

朝は食べない

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

好きな人とお揃いのキーホルダーとか…地味に嬉しいよね笑

好きな人とお揃いのキーホルダーとか…地味に嬉しいよね笑

キーホルダーを使わないからわからない

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

福山雅治の声が合わないと思うんだよな私は

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

ウィッシュやってる
前観た時の記憶がないんだよな。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

もうちょっと気楽にやっていこー

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

考えるだけ無駄なこともあって、今回起きたことはその一つだった。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

こうなったけど結局３人から2人になった時にもう終わってたんだよね。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

友達の悩みを一緒に考えて寄り添う自分はもう終わりました。
さよーならさよーなら。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

ともかく疲弊した。あっちに置いてきた。
どんな形でも一旦自分が消滅しないと精神がぶっ壊れるところだった。
五年間の自分の心の置き場、拠り所をぶっ壊したたからもういい。

꧁꧂菜っ葉꧁꧂

さよーなら。思い出。
さよーなら。楽しかった友達。
大切な思い出にとらわれていたので、その思い出を切り捨てました。
また新たによろしくお願いします。