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生きる。
投稿は全て独り言だと思ってください
文章もめちゃくちゃで読みにくいはずです。申し訳ない。ご迷惑おかけします。
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生きる。
店員さんに対する態度とか、大声で悪口を言うところとか、不満があるときに隠さず顔に出して睨みつける所とか。
謝らない所とか、悪いと思ってない所とか、指摘すると怒るところとか、自慢しかしないところとか、自分が話の中心じゃないと不機嫌になるところとか。
とにかく自分の思い通りにならないと明らか不機嫌になって態度にも出して、他人だろうが関係なく大声で文句言って謝らない。
ルールを破っても謝らない悪びれない、一緒に居て不愉快になるし凄く恥ずかしい、明らかに他の方の迷惑になっているのに、大丈夫大丈夫って本人は気にしない。
もう一緒にいたくない。出かけたくない。
でも誘われた時に断ると不機嫌になる。
どうすればいいかもう分からない。
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生きる。
ただ褒めて欲しくて練習してた。
最初の頃はよく褒めてくれてた
助かる ありがとう 美味しいよとか
暫くしてから褒めてくれなくなった、
やる気も無くなった、やるのが当たり前だと思われるようになった。
料理をしなくなった、そしたら怒られた。
だから料理をする、家事をする、ありがとうもたまに軽く言われるくらいなのに、やり甲斐なんてない。
外に出れるようになった時もそう、最初は褒められた。けど最近は外に出ろ勉強しろって、次のステップ次のステップとどんどん要求が高くなった。
褒めて欲しくて、朝起きれたよ！って言うと
そっかじゃあ明日はもっと早起きしような。
って言ってくる、そうじゃないんだよ、褒めて欲しいんだよ。褒めてくれたらいくらでも頑張れるんだよ。誰か褒めてくれないかな
4生きる。
父が不機嫌になると、僕の居場所は無くなる
ただ静かに、それ以上イラつかせないように部屋に籠って布団にはいる。
早く一人暮らしがしたいなって毎回思う
14生きる。
階段だった、父が姉にビンタした。
それだけを鮮明に覚えてる
今でもたまに思い出して、怖くて、父の怒鳴り声を聞くだけで動けなくなる。
1生きる。
嫌だと感じたらすぐにブロックしてもらって構いません。全て独り言のようなものです、
ただ、誰かに聞いて欲しかっただけのお話です
2生きる。
僕がネガティブ過ぎたからです。
それからは人前で明るく振舞おうと努力してきました。
少しでも気を抜けばネガティブになってしまうから、話し方も調べて研究して、不快感を与えないように人と仲良くなりやすい喋り方を心がけています。
おかげで友人はできました、けど、この人達は明るい僕しか見ていない。もしボロを出せばすぐに嫌われるだろうと思います。とても怖いくて、不安です。明るくいなきゃ生きていけない
小さな頃からネガティブだったんです、親にも姉にもネガティブやめろ気悪い。とよく言われていました、だからネットに逃げたのに、ネットでも受け入れられなかった。味方は居ないんだと思いました。
でも、今の彼女はネガティブな所を見ても傍に居てくれました。だから支えたい。
今潰れる訳にはいかない。今だけでも。耐えなきゃと思います。彼女がいてくれて良かった、本当にありがとう。
生きる。
人と関わるのが辛い。
彼女に会いたい。彼女の声が聞きたい。
連絡も取れず、会えず、声も聞けず。
関わりたくない人とばかり関わらなきゃいけなくて、父と母の間に挟まれて。愚痴を聞かされて。何のために生きているんだろうと感じる事もあります。
けど生きたい、生きなければならない。
彼女と約束したんです、一緒に生きようねって
だから頑張って生きる、何があっても諦めたくない。
生きる。
嫌な顔をされるのはわかっています。
母には、恋人を作るなと、軽く言われました。
まだ早いと。
兄弟姉妹は、姉がいます。
姉は大学で家を出て遠くへ行きました。
母も父も寂しいみたいで、僕に依存気味です。
一人暮らしをしたいと言えば、父は色々な理由をつけて断ってきます。確かにお金は大変、でも自炊も出来ます、家事も出来ます。
その他の理由も、こじつけのような理由です。
お金を貯めようとバイトをしたいと言えば、学業の時間を取れと怒られ。つい最近まで許可されませんでした。でも最近許可されました。
もう成人しているのに、もう卒業なのに、一人暮らしはまだ先になりそうです。
母には、貴方は遠くに行かないよね？って言われてしまいました。
就職をしても、離れられるか分かりません。
どうか、一日でも早く子離れしてくれることを祈ることしか出来ません。
生きる。
小学校5年生の終わり頃離婚しました。
少し前から仲が悪くなって喧嘩が増えました
今でもお互いの悪口を言っています。
僕が、母との相性が悪くて喧嘩をよくしていました。
父はその喧嘩の間に入って、それがきっかけで喧嘩になる事もありました。
僕のせいで不仲になってしまったんじゃないかって今でも思います。
僕がいなければ、もしかしたら、仲が良いままだったんじゃないかって思います。
父について行きました、転校もしました。
転校先では馴染めず、男の子にも女の子にも良い顔をされませんでした。
自分が男の子に話しかけに行くことが多かったからです。女の子なのに、男の子に話しかけるのは余りいい顔をされないと、暗黙のルールのようなものがありました。気づけなかったです
孤独感に悩まされ不登校になりました。
それからはずっと不登校でした、中学校も行ってません。
今は通信制の高校に通わせて貰っています。
少しずつ、外にも出られるようになりました。
7生きる。
彼女は今精神病棟に入院しています。
親に暴力をされていた、信用していた人に暴力をされた過去を持っています
とても辛かったんだろうと思います。
今でもパニックを起こすくらい、僕には想像出来ないくらい辛い思いをしたんだろうと思います
友人には女の子として接しています。
とても、男の子になりたいなんて言えません。
もしそれが広まったら、もしそれが親に伝わってしまったら、この人も嫌な顔をするんじゃないかと考えて言えません。
とてもいい人達です。そんな顔をするわけないって思っていても、やっぱり怖いです
1生きる。
欲しいものを買ってくれます。
学校だって行かせてくれる、暴力も無いです
でも、LGBTQに関してはあまり良い顔をしません。
なので伝えていません。
女の子として扱われること、少しは慣れましたが、やっぱり、ちょっぴり辛いなと感じる時もあります。
母の前で、僕と言ってしまった時。
気持ち悪い、と言われました。
本当にショックだった、父はLGBTのテレビを見て顔を顰めます。その顔を見る度に、僕はここに居ちゃダメなんだろう、気付かれてしまったら、きっとこの顰めた顔を、嫌な顔を、僕に向けるんだろうって考えてしまって。
どうしても言えません。言う気もありません。
世界は残酷だなと思います。
良い人達なのに、こんなにも良い人達なのに。
ごめんね、普通になれなくてごめんなさい。
2生きる。
身体は女の子、心は男の学生です。
色々とあって、生きることが辛くなってしまいました。
まだ若いのに、とか。
もっと辛い人がいるのに、って思う人もいると思います。
不快な思いをさせた方、申し訳ない
バイバイしたいわけじゃないです。
生きたい、生きなきゃと思っています。
だからこそ、逃げ道を作るためにグラビティに来ました。
投稿で、愚痴や悩みを話して少しでも楽になろうと思っています。
不快だと思う方はブロックしていただいて構いません。
長々とすみません。よろしくお願いします。
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