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共感で繋がるSNS

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絡み要りません

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もうやだ独占欲とかやたら前のめりになる

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言わないけど正直独占したい
独り占めしたい、他の人と話していいけど私ともたくさん話して欲しい

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好きになるとその気持ち吐き出す用のアカウント作って話すたびに呟きまくっちゃう

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独占欲とか、理解ある人なら大丈夫なのかもだけどそもそも興味なさそうな人に湧いたらこっち瀕死なんだけど

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嫉妬も依存も独占欲もしないよって装うけどがんがんしてて本当無理。まだ出してないから、偉いよえらい私

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嫌だな、独占欲とか実らないと邪魔でしかないのにほんと嫌。どうせ我慢しても溢れてくる

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ちょっとでも仲良くなるとすぐ独占欲湧く

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たまに世界よ滅べって言いたくなるけど本当にそうなったらちょっと困るからすぐ訂正する

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夜だからね、暗い話してもプラマイゼロだ

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友達作ると裏切られた時しんどいからとか言う人は友達を大事に出来る良い奴なんだろう

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大多数が我慢できて私が我慢できないんじゃなくて、ただ我慢しようとすらしてない空気読めない奴が私

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行きたくなさすぎて家の時点で帰りたい

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無理すぎるしんどい

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のうのうと生きてる私より
そこら辺にいる逞しい猫の方が立派だな

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ごめんって言うくらいならきちんとやれってなもんですよ

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フォローしないで…外されるの怖いんだってば

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明日が来ないで欲しいって言う人の気持ちなんとなく分かってる気でいたけど、想像より重たかった

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私を嫌いにさせる私は大嫌いだけど
嫌うような事しか出来なくてごめんとも思う

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なんでもかんでも流せるような器量は持ち合わせて無いし、普段から不器用だし、私なんか大嫌い

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漠然とした不安はきっと何したってある
ならどうしたら良い？私は何を目的に頑張ろうとすれば良いんだろ

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何にも本気になろうとしなかったから努力を知らないんだろうね私ってかっこ悪い

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努力できる人本当に凄いよ尊敬するよ
けど比べてすぐ自暴自棄になる

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凄い人はずっと凄い
私はずっと普通以下でしかない

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絵はどんな風に描いても良いって事時々忘れる
そんで、あ、こう描いてもいいんだ…ってなる

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聞いて欲しいけど共感されたいわけじゃなくて、アドバイスが欲しいわけでもなくて
こりゃ人に求めるものじゃないね

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勝手に想像して勝手に怖がっちゃうの悪い癖

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なんで私何も頑張れないんだろうってしんど

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頑張ってる子見ると自分の不出来さを深く実感して目頭熱くなる

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小さい子が頑張って気使ってるの見ると泣きたくなる。なんでこんなに小さい子が空気読んで我慢しないとなのかなって

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結構寝た。頭がだるい

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みんな鬱憤抱えてるんでしょ、なんでそんなに隠すのが上手なの？なんで私はこんなに下手なの？

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もう無理明日頑張れないよ
やる事沢山あるのに、なんでこうなるの

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頑張ってるつもりでしかないのかもね

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夢見た。なんか騒々しすぎて疲れて起きた

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うちのハムの回し車asmrが始まったんだけど激しくて寝れない

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あれまだ2時？私疲れてるんだな3時かと思った

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asmr聞いても寝てたまるか。になるのやめて

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ちょっとさ私眠いらしいんだけど起きるのやめてもらえたりする？？？
深夜テンションとかいいから寝てくれる？？今更心臓バクバクし出さないで迷惑

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なんか寝たくない。全然寝たくない
けど頭はめっちゃ眠がってる。寝させてあげてほしい

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ねえもう無理自己嫌悪しかない
やめてくんない私。私が寝たがってるのわかる？あなた私の一部でしかないんだからでしゃばるんじゃない

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みんな大嫌いって時と世界ごと好きな時ある

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あったかい布団に包まれて寝てしまえ

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さっさと寝てしまえ

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なんでも原因とか理由があるはずっていうのは多分良くない。考えても分からない時もある

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人が怖くて外出るの嫌なんだよね

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考え方なんて変わらないよ
この先もずっと同じ。病んだまま

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何かしないと変わらないのなんて分かってる
けどなにもしたくない。なにしたって変わる気がしない。分かっててもどうせって考えが先に来る

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自分が嫌い

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何回自分の顔に嫌悪して貶してきたか、そろそろ真面目に自分磨きしたほうが私の為だと思う。傷つけるだけで傷つけて何もしないのはダメでしょ

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鏡によって自分の顔がブスに見えたり可愛く見えたりするあの現象が心底嫌い