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おらんじUE
双極1型、ADHD、ASD、複雑性PTSDで手帳2級、厚生年金2級。前科5犯。2025.12.10午前9:50出所。執行猶予中。出会い求めてません。お互い穏やかに過ごせるよう
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東野圭吾
おらんじUE
周りの誰が何を言おうとも俺が夫として一番近くで貴女を見てきました。
貴女はそういう人間です。
良い所も悪い所も何も知らない、周りの人には想像もつかない、それらの想像を絶するほどの色々なことが実際に我々夫婦にはあったし、それに対してお互い真正面から逃げたくない、と向き合ってきて、何とかして乗り越えようともがいてきた俺たちにしか分からないことだと思います。
俺たち夫婦が築き上げてきたこの関係性に外野の介入は一切不要です。
仮にも、俺のことを一瞬でも本気で愛してくれた末の今回の決断であるなら今日からその優しさは自分自身に対して持てる限りの全力で向けてあげてください。手紙には「愛の形が少し変わるだけで離れていても俺のことを思う気持ちはまったく変わりません」とありました。
だったら、これまで互いが互いのことを思い合って動いてきた２人での暮らしとは違って、残された時間、自分のことだけを大切にする行動とは何を指すのか？具体的にどんな行動を取るべきかと、少しでいいから考えて欲しいです。
これが貴女のことを命を賭けて守ろうとしてきた俺の思いです。
そして、これから俺の妻と関わる男性にもこの想いを分かっていて欲しいと願います。
他人の夫婦の問題にどこまで首を突っ込んでいけるのか、はたまた首を突っ込むべきか。
どこまで自分が妻の存在を背負っていけるか。どこまでの覚悟があるか。自問して欲しいです。
単に「落とせたらいいな」みたいなゲーム感覚で近づくのはやめてください。
妻と付き合っていく以上、命と関わる覚悟が必要です。彼女は1人で背負うには重い荷物を背負いすぎています。2人だけの力でも背負いきれませんでした。だから夫婦として支援を受けられる体制を全力で構築してきました。これは決して一朝一夕でできる覚悟ではありません。
そして、最後に決別の言葉を代理人に託してください。それを俺は、貴女が本気で別のところにある幸せを掴みにいく覚悟をした、と受けとめて最後の署名欄にサインして、すぐに弁護士のところに持っていきます。結論がどちらに転ぼうとも俺の覚悟は本物です。貴女と苦しみながら、たまに少し笑いがありながら、そうして生きる覚悟もできているし、あなたの幸せを願って手を離す覚悟も出来ています。
幸せになってください。お願いします。
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おらんじUE
その行動が、前を向く、ってことなんかな？
俺にはそうは見えないし、俺の知ってるあの人のところに行くなら安心して任せられるんだけど、
今、貴女のやってることは到底、自分のことを大切に出来ていることだとは思えません。
1年3ヶ月、お互いが苦しみながらやってきた努力を無駄にして欲しくない。貴女が俺に、心穏やかに過ごして欲しいと願ってくれているなら、ただ本気で前を向いて歩いて欲しいです。俺にとっても大切な、大切な人に変わりないのでこれからはどうか俺の大切な貴女自身のことを大切にして欲しいです。
それが、俺の最後の願いです。
それが出来ずに今、またあの時のように苦しんでいるなら、これから先、まだもう少し続けていく人生、変な意地を張ってないでいつだって帰ってきたらいい。恥ずかしくても情けなくてもみっともなくても、怖くても。勇気を出して欲しい。
その為にバックアップしてもらえる体制はいつだって、また俺が作っていくから。今はそうするしかないのかもしれないけれどあまりに見てられないよ。
1おらんじUE
今日になって、そう思うようになった。
少なくとも今、そう思ってる。
俺には俺の、妻には妻の選択があるから。
で、妻の代理人にはもう最終意思確認をしてくれって伝えてあるし、離婚代理人として正式に受任されたらサインして送るだけだ。
俺からの手紙なんて多分読みたくもないだろう。
もしも読みたい、って言ってきたら、それからサッと書いて一緒に送ろう。あの日から今日までずっと書いてきた手紙の内容は、読み返してて、最後の手紙の内容にしては全部違うなって思った。
最後は、｢俺と知り合って結婚までしてしまったせいで心身共につらい思いばかりさせ続けてごめんなさい。二人で交わした約束の数々は何ひとつとして忘れていません。しかし、本物の幸せを掴んでくれることを願ってこれで俺は身を引くことにしました。最後の最後まで重い役割を背負わせてしまうことを申し訳なく思います。そしてこれからは元気で穏やかに過ごしていてくれることを心から願っています。今日まで本当にありがとう。おめでとう。｣
みたいなさらっとした短い手紙にしよう。
これなら便箋1枚で収まるだろ。
最後の最後まで重い手紙を出すのは、決して妻の為にはならないし、自分の気持ちは自分だけが知ってりゃいいわって思うようになった。
俺のことは過ぎ去った過去のことにして、前を向かせてあげなきゃいけないんだ。
多分そうなんだ。さっきやっとそう思えた。
塀の中の2ヶ月と、娑婆の2ヶ月の流れ方は違う。
自分の気持ちばっかり伝えようとしてた。
それが根本的に間違いだったって気が付いた。
ごめんな。
4おらんじUE
けど、俺が入院したら妻が帰るという選択が完全に無くなってしまうんです。俺は絶対に妻の存在を諦めない、何らかのことがあって離れてしまうことがあってもいつでも帰ってくればいい。俺だけは何があってもいなくならないから信じてって何度も何度も言って、その言葉に責任を持って、約束して苦しめてきて、一緒に苦しんで、今日の俺があるんです。このまま離婚することになったところで自分の中でその約束を変えるつもりはないし、かといってそれがストーカーになるとか、そんな気も一切ないし、長年俺を診てきた先生は、パニック発作を起こした俺が本当に人を殺めてしまったり心中したり、そんな事ができる人間だと思いますか、この諦めの悪い俺が、誰かの命と自分の命を諦めてしまえる人間だと思いますか。
それがASDのこだわりだと言われたらそうだと思います、けどその約束までもここで放棄してしまうようなら俺の今、生きてる意味ってなんですか？ここで逃げたら、またずっと後悔するのがわかってるんです。俺の主治医としては俺の治療を思って入院という答えに行き着くのかもしれないけど今は、妻の出す答えを待たせてもらえませんか。ただの失恋じゃなくて正真正銘、2人分の命のかかってる話なんです。って主張したら、
年内にもう1度必ず受診に来ることと、訪看さんをMAXで使うこと、実際に行動に移そうとした時には何時でもいいから電話でもメールでも送ってくること。これらを条件に本日の入院は回避。
けどこのまま食事ができない状態が続くとか、希死念慮が薄まらないようなら俺の同意が必要な任意入院ではなく、医療保護の強制入院という判断で動きます。とのこと。
俺を信じます、とのことでした。
だから、俺はもう一度、今の主治医を信じることにしました。
この選択をした結果、医療保護入院になるなら俺はそれを生きて償うべき罰として受け止めていきます。
次に医療保護で閉鎖に入ると、もう俺はこの社会には戻ってこれないかもしれません。入ってしまったらそうなる可能性が大きいです。
執行猶予が付いているこの現実と、もう入院はさせないと言っていたウチの主治医が切り出してきた医療保護入院という言葉の重みと、自分自身の症状の重み、妻の命の重さを考えても自分はこれからも妻と一緒にいたいと思いました。
ただ、これはあくまでも俺のした選択です。
妻には妻の選択があります。
精神科医は、一切俺を慰めることはしなかった。
責めることもなかった。
ただ、一緒に考えていきます。とのこと。話を聞いて、この場で私がこの問題の正解を出せるとは思っていません。だから一緒に考えます。
とのことでした。
飴でもチョコでもいいから食べて下さいとの事。
で、拘置所にいた半月ほどの間、眠剤しか出てない状態で過ごして昨夜、いつもの一包化の薬を飲んだのでインチュニブが3mg入ってる。
薬を飲み続けるというのも妻とした約束だから飲んだんだけど、一気に3mg入れると血中濃度が危険なレベルになるから、今日から14日間はインチュニブを2mgに下げます。とのこと。
そして、やはりこの症状は双極じゃなくて、自閉症から来てるものだと確信があるって話もした。
昔、このクリニックの受付で同様パニックになったとき、主治医は診察室から出てきて俺のパニック時の症状を目の当たりにしていて、この自覚症状を伝えたら理解がありました。
その通りだと思います。って言われました。
今後、双極症による躁状態・混合状態が表れるとという診断が外れて、ADHDとASDだけが残るかもしれません。年金との兼ね合いもあるのでここは難しいところですが、俺は胸を張って年金を受給していたい。これからの診断名は先生にお任せする、と主治医に伝えました。
今後の治療の方向性に僅かな変化。
ミスチル好きのうちの主治医は、自分のクリニックにミスチルのミドレーのオルゴールをかけている。今日は｢名もなき詩｣と｢HERO｣だった。
今、泣きそうだけど、まだ、耐える。
2025 12 11.雑録
8おらんじUE
精神科医に罪の償い方を聞いてきます。
死んでこの物語を終わらせてしまうことが一番自分にとって楽な選択で、社会に戻される執行猶予が死刑よりも厳しい判決だと感じています。
大切に思って一生一緒にいたいと思ったからこそ結婚した妻を追い詰めて、自殺未遂までさせてしまい30代という若さで胃を奪ってしまった妻を、更には刑事事件の被害者にしてしまい、裁判が終わったからって理由だけで釈放されて、のうのうとメシを食ってることがとてもつらくて食事ができていない。
俺がどの角度から見ても悪いことなので自分が今つらいのだと人に話すこと自体が妻に対して申し訳ないと思うし、ここで自分が泣いてしまうことは自分を許してしまうということだと分かっているからか涙が出ない。泣いてはいけない。泣いたら終わってしまう、と感じるから泣けない。
ただ当たり前に自然に生きていく方法がまったくわからなくなった。どうやって生きてた？これからどうしたらいい？ってことを聞いてみようと思います。今日付けで入院になるかも知れません。
けど、ここで入院になったら妻が帰ってくる場所が本当に無くなってしまうので、俺は全力で拒絶すると思います。ココロを扱って飯を食ってる精神科医に今の気持ちをどうにかすることはできるのでしょうか。
分からないけど、なんだかんだ長い付き合いになの先生なので、下手な慰めやアドバイスなんてしてこないと思って信じて行ってきます。これが、妻のために、今自分にできる精一杯のことです。
精神科の主治医相手にも俺は、心を開いてこなかったので、｢助けて｣と言ったことがありませんでした。けど、妻の戻る場所であり続けるために、なんとか、この命を守って欲しいです。
自分で、自分の命が守れる自信がないんです。
口だけで、死にたいって言ってるんじゃなくて、黙って実行に移してしまいそうで。
だから、プロに頼ってきます。では。
6おらんじUE
おらんじUE
みんな元気だなぁって。そう思うの俺だけ？
1おらんじUE
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その為だけにルーム開けてます
6おらんじUE
俺が、俺の自閉症によるパニック発作で、
なにもかも自分のこの手で壊してしまった。
サンポールを飲んで自殺未遂するまで追い詰めた俺と、それでもまだ一緒にいようって信じてくれようとしたのに。
また俺が、裏切ってしまった。
しかもその妻が最後に残した言葉が一緒にいれなくてごめんなさいってものと、ありがとうって言葉まで一緒に付いてきた。
どこまで人間が出来てるんだか、、
罵ってほしい。刑務所に行かせて欲しかった。
この社会での罪の償い方が分からない。
だからせめて今、この時間をどうか穏やかに過ごしていて欲しいと願います。言葉で言い表せないほど大切な、大切な人です。
5おらんじUE
帰ってきたら妻はいなくなっていて、荷物もほぼ全部なくなってた。がらんどうの部屋。
とても大切な人を被害者にしてしまい心から反省して後悔して過ごしています。
なぜ今回刑務所に行かなかったのだろう。
社会に戻すことの方が罰を与えられるという判断だったのだと思います。
1人で過ごす時間に耐えられないので当分グラビティに入り浸るつもりですので繋がりましょう。
異性としての出会いは一切求めていません。
俺は、今回の事件の被害者にしてしまった妻に、向き合って残りの時間を生きていきます。
それが自分の為に生きるってことだから。
時々、頻繁に、吐き出しに使う事もあるかと思いますが適当に流してください。
グラビティの皆様、ただいま。
24おらんじUE
自閉症でしょ、と言い当てられた。
パーソナリティ障害もあるよね、って。
ただただ驚いてる。全部当たってた。
明日の受診は有益なものになる。
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