GRAVITY/あ

共感で繋がるSNS

あ

旅行

あ

彼氏は大好きだけど暗い世界を知らないで欲しい
家族は当たり前に仲良しで
親が子供を大切に愛していることが当たり前で
事情行為とか精神疾患のことなんか知らなくて
明るい世界にいて欲しい
こんな暗い世界じゃなくて

あ

家族からの愛が欲しかった

あ

どこかに行きたい

あ

選挙期間中のネガキャン見るのしんどい
政策とかに対する批判じゃなくて、お互いの揚げ足取りばっかり、
選挙とか政治の本質ってそこじゃない
大事な観点って、どう日本を動かしていくかじゃない？

あ

大好きで大切な人からの好意をどうしたら信じられるようになるんだろう

あ

太れない体質で38kgだった時にキモイって言われてた経験から、薬の副作用で55kgの今の体型の方が好き。
でもなんかみんな痩せてる事にこだわってるのなんなんだろう。ヴィーナスの誕生とかの体型の方が可愛いと思うんだけど

あ

教員免許取得できる課程とってる人達、裏で悪口言って楽しんでたり、あだ名つけてバカにしてたりして、そりゃいじめ無視する狂った教員が発生するよなって思う。

あ

束縛女だと思われてて申し訳ない。
冗談で｢寂しいな〜｣って言ってたら友達と遊びに行くのに謝るようになってきちゃった。
友達優先してとはちゃんと伝えてるんだけどな💦
話し合いが必要だな。

あ

自分たちにとって都合のいい時だけ親づら、家族づらしてくる。そんなアイツらが嫌い。

あ

暖かな家族が欲しかったな

あ

普通ってなんだろうね
私から見ればめっちゃ幸せな家庭なのに満足できてないんだって小言がうるさいんだって
いらない、いないもの扱いされてないよりいいじゃん。

あ

夢なんてないよ
はやく楽になりたい
ご飯が美味しくて暖かい時間を過ごせる人と出会いたかった、幸せになりたかった

あ

また学校辞めなきゃいけないのかな

あ

辛いのに薬飲んだらやらなきゃいけないことができなくなる

あ

教室にいることも文章を読むこともできなくなって薬飲み始めたら、記憶力低下と抗えないほどの眠気。どっちに転んでもまともに学校に通うことできないんだ、笑える

あ

存在してるだけで許して欲しい

あ

なんでみんなテストがあっても課題が膨大でも
かわいくてキラキラしてて優しくて
いつも通り家事をこなして
なんで自分はできないんだろう

あ

気分の上がり下がりで別人レベルで変わる自分が怖い、気分上がってる時の自分の記憶がない
けどお医者様に言ったら病気になりたがってるって思われるのかなって思うと怖くて言えない。

あ

助けて欲しいけど助けられてる迷惑をかけてる自分が許せない

あ

眠いし疲れてるけど人に会わなきゃ行けなくなるのが辛くて眠れない

あ

好きな人と一緒にいるはずなのにとても辛い

嫌われたくないし、相手にとって必要で都合のいい存在になりたくて考えて考えて一緒にいるから別人になってる。
もちろん相手はそんなこと望んでないよね

あ

小さくてふわふわした人に守られるこぐまになりたい

あ

自分健常者なんじゃね？！って思う時あるけど
外出るとしっかり障害者なんだよな

あ

勉強したいことやりたいことたくさんあるのに
講義に出席するだけでいっぱいいっぱいだよ。
なぜか涙が止まらない、こっけいだよねわらえる

あ

思い返すと小1とか小2の時の方が自分は自分っていう軸をしっかり持ってたよな。
あの頃は、自分がぼっちでもいいやって思えてひとりの時間を楽しめてた。
大きくなって周りに合わせられるようになってから不安定になった気がする。

あ

メンヘラ発揮してて苦しい

あ

早く起きなきゃ行けないのに眠れない
でも、デパス飲んだら朝起きれない

あ

いじめ加害者ってどういう気持ちで
成人式とか同窓会出るんだろう
もう覚えてすらいないんだろうな

あ

まともな家族が欲しかった

あ

休み終わるとか信じたくない
人と対面では関わりたくない

あ

鬱の時って躁のときに自分が頑張ってくれたものを全てぶち壊すよね

あ

あの家に生まれてあの人たちに育てられて
私はどうすればよかったの、
あの時の幼かった私に何ができたの？
普通に生きたかった
今の私は薬を飲みながらでも、
無理やり前を向いて目の前のことに集中するしかないことは分かってる

あ

頭では分かってるけど心が追いつかない

あ

20年間生きて楽しかったことを思い出そうとしても思い出せないわ
ずっと親の顔色伺って、大人に嫌われないように生きてたら、つまらないって孤立して、
でも結局大人は裏切ってくる
なんだったんだろ私の人生

あ

生きる勇気も死ぬ勇気もない

あ

今を生きるのに必死すぎて未来なんか見えないよ

あ

あの家に生まれなければって思うけど
あの両親からしか私は生まれないんだよな。

あ

実家が安全地帯の人達羨ましい

あ

私の20年なんだったんだろう。
今更遅いよ。
私の時間返せよ。
なんであいつらだけ幸せになろうとしてんだよ。

あ

同窓会シーズンで辛い。
孤立してたから小中メンツ怖くて行かないって自分で決めたのに羨ましいって思っちゃう。
高校は通信だから同窓会ないし。
行きたかったな。
来世は同窓会楽しみにできる人生にしたい。

あ

体調不良でバイトのシフトに穴開けて罪悪感

あ

もうなにもかんがえたくない

あ

一緒にいない方がお互い幸せでいられる家族もあるんだよ

あ

大丈夫のふりは疲れたよ

あ

実家なのに疎外感すごい
この家に私はいらないんだろう

あ

あ

なんで文句言ってる側は楽に生きてるの？