GRAVITY/mao

共感で繋がるSNS

mao

適当にゆるーく暗め愚痴多め

mao

給料未払いで逃げたあと当時の彼氏が病死して間も無く何度目かの結婚して旦那の転勤で海外行って悠々暮らしてんのホンマになんなん。真面目に働いてんのアホらし。

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言わないとやらないんだったら、やらなくていいし、いっそのこと視界から居なくなってほしい。見えると腹立つから、同じ空間にもいないでほしい。

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疲れて休憩してるだけで罪悪感感じる自分が嫌だな。やることやってんだから別に誰も何も言わないだろうし、言わせないように働きゃいいんだからさ。むしろ働いてないのは向こうだろ。疲れるわけないんだから。

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母(61)が、兄(33)と出掛けたことをデートって言ってて震えた（実際は母が持病で運転できないので兄が車を出しただけ）

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人間関係だいぶドライだよねって言われたことあるけど、お前にはドライだよって思ってるよ。ま、実際にそうなんだけど。自分が傷つきたくないから←

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優しいんだねぇ〜って言われてもあまり嬉しくないな。むしろモヤモヤする。あんたが私の何を知ってそんなこと言うんだって、だいぶ捻くれて考えてる。

mao

うつ病を患った友人から連絡が来てたときの話。

最初に連絡が来たときは久々に声を聞くことができて嬉しかったからつい、長電話。その時にうつ病になっていたことも知った。自分の母のこともあったので理解があるつもりでいた。まぁ、またいつでも連絡してと言って電話を切った。その日を境に、朝昼晩構わず電話やLINEが来るようになった。ちょうどその頃、私は仕事で悩んでいた時期でもあったから電話に出たり出られなかったり。そうしているうちにだんだん着信の回数も増えて、私もさすがに参ってしまった（胃腸炎発症）。ついには電話も何もかも返せずにいたところ、「あなたが大変なのもわかるけど私もしんどい。一番しんどいときに支えてほしかった。もう連絡しないから。ごめんね」とLINE。その瞬間、自分のなかで、プツっと何かが切れてしまった。

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怒りも原動力にしてるので６秒で黙らせるなんてことはしません。

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「自分のことは自分で」と復唱させる家庭環境で育ち、そのくせ兄姉２人は父母に可愛がられていたので、末っ子の私は、それでも親に褒めて認めて振り向いてもらうために、その言葉通り忠実に自分のことを自分でどうにかしてきた結果、人への頼り方の知らない甘え下手な人間が出来上がりましたとさ。…あ、今はだいぶマシだよ。

mao

その節はありがとうございましたとかそういう言わなきゃいけない風潮みたいなのがどうも苦手で（言葉選ばずにいうと面倒で）、極力誰かの世話にはなりたくないのよね。ならなくていいまでは。だから自分もやらないし、そういう煩わしいのは避けて通ってる。人付き合い悪いとかどう思われても結構です。

mao

真面目なことを馬鹿にするような
ダメなような言い方しないでくんない？

mao

選んだこと、選ばなかったこと。あの時この時。自分の選択は間違っていなかったって思いたいから、がむしゃらに、時に立ち止まりながら、少しずつでも前に進むためにもがいてる。

mao

返事がすぐ来ても来なくてもいいし、自分も出来るときにする。こんなことあったよってなんてことない会話もできるから心地よい。お互いが無理せずに付き合える、そんな仲だからちょうど良い。

mao

この人にもきっと良いところはある、って思いながら苦手なひととも関わろうとしてきた時期もあったけど、自分の気持ちが擦り減っていくだけだからやめた。無理なもんは無理。人様に極力迷惑をかけず、自分を大事にしたい。

mao

昨日は腰、今日は背中が痛くて突っ張ってる感じがして伸ばせなかったから、とりあえず温泉行って体をほぐしてきた。だいぶ良くなった。
マッサージとか整体は、他人に体触られるのがどうも苦手でね…

mao

この選択でよかったのか？
を、繰り返してきて今に至ります

mao

基本的に争いとか無理なんで、正直誰に舐められてもどうぞご勝手にって感じなんですが。それでも同性よりも異性にそんな態度されると、あ？って感じで一気に戦闘体制に入ります（落ち着け）行動と実績で見返してやりますけど。

mao

初めてアニメキャラにガチ恋したのは
時かけの千昭でした

…嘘、越前リョーマ

mao

来年、勝負の年な気がする

気持ち、お金、場所etc…
１年かけて、自分が自分を
大事に大切に好きになれる準備をしていこう

…ま、厄年ですけど←

mao

文系よりも理系って言われて
ちょっと嬉しいやら悔しいやら

誤差だと思いますがね

mao

ネガティブや思ってるモヤモヤを吐き出せるところがここしかないから、内容意味わかんなくても書きます

mao

誰かと自分を比べてしまうのは、そういう環境で育ったのもあって潜在的に無意識に相手と比べて、出来ているかどうか、上か下か、訳も意味もなくその価値を測っているのかも。
そこで相手より劣っていたら自分に価値などないと思うまでに落ち込んだり、時に開き直ったりもして。比べること自体意味もないのに。

と、頭ではわかってても、
今でも無意識に誰かと比べて落ち込む。
で、途中で、はっ！となる。
癖になってるというか。いかんいかん。

まだ気持ちモヤモヤするなら見ない！
比べる必要なんてどこにもない。

どうしようもないことで悩むんだな、
面倒だな人間って
…そこが面白いところなのかも？
…当人は面白くないよね笑

と、思ったことをとりとめもなく書きます←

mao

自分が悲しかったことを
一緒に泣いてくれた友達がいた

驚いた
そして何より私のほうが救われた

楽しいときに笑い合える友達はいるけれど
泣いてくれるひともいるんだと

人生捨てたもんじゃないなぁと

mao

ここはいつから出会い系に？笑

mao

この間占いしてもらったときに持病あるか聞かれた（特に腸）。無いとは言ったものの、胃腸系は特に気をつけたほうがいいし、なんなら内視鏡検査一回やったほうがいいとまで言われて、そういや親族代々胃腸系ガンになってるなと思った。

その瞬間、ショックというよりも
早く死ねますか？って聞いてる自分がいて
なんでかわからんが涙が出てた

〝死″というものがまだ自分の身に近づいたことがないから平和ボケしてるだけだろうけど、内心ホッとしたところもあったりして。
あ、楽になれるのかなぁって。

ひどいもんだよ。
最期まで苦しんだ父親を見てきたというのに。

けどもう、この生活が続くんなら
早く楽になりてぇなぁとさえ思う

なんて親不孝な娘なのか

mao

話聞こか？的なの、まじで要らないです

mao

出戻ってきたはいいけど
仕様が変わってて何が何やら…笑

Threadsでリア友と繋がりそうになって、
一気に投稿制限かかったような気分に
自分で勝手になって窮屈に思えたので戻ってきた。

mao

#GRAVITY出戻り